你是在什么时候决定放弃一个人的？
放弃一个人，对我来说，只要没感觉了，我就会不爱了。理由很简单，因为爱他才追求他，现在不爱了，那就不追了。我曾经很纠结，即使不爱了，可是他对我很好，甚至身边的人都劝你和他好好的，说实话，在一起，我都不可能让他离我太近，我只是不舒服。连牵手我都做不到，甚至说一句情话都会把自己渗的很惨。我想我和他在一起不是给别人看的，我自己过的不快乐那为什么要在一起呢？只有我自己甚至痛与乐，所以结果在我心里。
离开他，我义无反顾。说实话，他不算是我都前任，因为，我从始至终都没有喜欢过他。为什么和他在一起呢？就是不知道那根弦搭错了。我其实挺不负责任的。他会千里迢迢的给我带我喜欢吃的水果；还会给我讲笑话，无论何时都会支援我，怎么可能不会被他感动到，我也是个女孩啊，女孩的虚荣心就被他满足了，他霸道但对我专情。而且他可是小痞子类型的人物，就会觉得很荣幸，自己也会因为被他喜欢而对他有好感。我其实和他分手也是很简单。
他把他的手机拿过来让我玩，怕我无聊，我翻了一翻，看他还在和别的女生聊天，其实当时我也是觉得这是一个好的借口吧。因为我不想再让他把时间浪费在我身上了。他喜欢的我是一个假的我，我其实是伪装的，我没有那么活泼，也没有那么坚强，甚至我所获得的也仅仅是我拼命努力来的。他们以为我不费力气就可以得到荣誉，其实，不是，我是在背后努力的多久，才能看出来不费吹灰之力啊。
这么多年来，他喜欢的只是一个假的我罢了。他因为追不到我，反而觉得更有兴趣，也就不想让我逃出他的手掌心。可是，我对他没有动心，我反而有些害怕他喜欢我，因为他的喜欢我很有压力。他认识到人也多，每天都会有人来参观我，甚至莫名的在路上就被人叫做嫂子，一阵阵哄笑。我有些反感，也有些害怕。不过多久，大家都知道了我 名字，就是因为他的喜欢。可是我那个时候纠结的要死，我一方面不想让他受伤害，另一方面我不喜欢她啊。我也不知道怎么办好了。
过了多久，觉得和他在一起，我脱离了我生活的轨道。他的圈子和我的圈子不一样。他们那些酒肉朋友我都看不上眼，他其实是一个有些坏的男生，他必须借助男生之间的义气才能称王，可我呢？我理解不了。我原因为我会努力融入，或者是慢慢的喜欢他。毕竟，他朝我走来的时候走了99步，剩下的1步，我是时候踏出了。可是我发现我心里一个声音说：不要踏出去。于是，我就放手了，放弃了一个好男生，仅仅是不喜欢。我没有办法喜欢，很是抱歉，我的朋友。
那就是我对这一段感情彻底死心，心灰意冷的时候。决定放弃那一个曾经在自己心上的人，也是要经过长时间的思想斗争的。或许我在放弃之前，也曾经在想过，那个人是否会在某一天又在想起我来找着我复合。那我那个时候会不会先是假装的去骂一下他，然后再次高兴的同意在一起。可是这个终究只是臆想罢了，因为就算是给那个人找了很多的借口，最终还是不会回来了。
对于一个敏感脆弱的人来说，想要付出一段感情本来就不容易。而在那一个人用铁锤一点一点地敲开你心上的那一面冰川的时候，你会觉得春天就要到了。可是有的时候往往到最后，为什么那个最先主动最先动情的人会先离开呢？这个也是许多人心中想不明白的，当你准备好和这个人开始下一段旅程的时候。那个人或许就在准备着离开，这就是很令人伤心的。
我觉得在意是一段情感中很重要的一部分，一个人如果在意你的话，是不会让你伤心的。也不会给你机会去删除他去拉黑他，热情也不会那样子，一下子就变得冷淡。说什么有各种各样的原因，其实一切都是因为新鲜感过去了。或许也是因为那一个人他已经找到了下一个的目标，觉得那一个目标比你更适合他。
所以这样子的话，那个人就会在你动情的时候抢先抽身离去，因为他不愿意负担你的这一份感情。冷处理，我觉得是离开的时候最过分的一个方式。如果不喜欢了就直接说出口，却用冷处理，让女方来提这个口。这样子的话，两个人很有可能也会撕破脸皮，我觉得完全没必要。放弃一个人也代表你心中对于这个感情彻底放下，希望以后可以遇到真爱。
曾经有一个很喜欢很喜欢的男生，我们彼此互相有好感但是一直是处于那种暧昧的阶段，谁都没有捅破那层窗户纸。最初我还是满心憧憬的幻想着跟他在一起的画面，但是最后我却选择决绝的转身。
当时高三学习压力特别大，毕竟马上就要迎来第一次人生中的重大转折。我开始把大部分的精力都放在学习上，但是我们的关系太过亲密了，班主任总是找我谈话，开始那些冗繁的说教，说我要以学业为重啊，不能太多儿女情长啊等等。但是我每次都左耳朵进右耳朵出，继续“顶风作案”，但是令我心寒的是他却开始疏远我，他害怕了。当时我真的心里挺难受的，因为他连这一点压力都不肯承担，连一点勇气都不给我。那时候感觉我的世界是灰暗的，因为曾经我觉得他就是我生命中的太阳，突然间乌云密布，大雨倾盆。我一个人独自坐在冬天的操场，喝着酒听着歌，淋着雨回宿舍，泪水混着雨水在脸上早已相融。舍友都很为我担心，我对她们笑了笑说没事的，天亮就好了。
第二天，我收拾好自己，开始了我全新的生活，以后的日子里，我的生命中只有高考，我决定彻底放弃他，把他踢出我的世界。我努力学习，努力生活，不去理会那些风言风语，一心奔向属于我的未来。我们都需要成为自己的太阳，无需凭借谁的光。聪明的女人，是不会在恋爱中迷失自己的。
L高一的时候生病了，休学一年。在第二年回来的时候她和班上的同学都很陌生，但是我却觉得她非常是一个很好的人。
L宿舍的人和她有一年没有见面，其实也并没有那么熟悉，而且L宿舍里还有一个女生，脾气非常不好，总是欺负她。但是可能因为相处的时间比较长，宿舍里的人总是偏袒脾气不好的那个同学。那段时间L总是和我走在一起，我陪她的时间比陪宿舍的人还要长。
当时我们是封闭式的学校，一周回家一次，平时在学校里也不允许我们叫外卖。在抢选修课的时候我抢到了烹饪课，每周都有一次烹饪课，然后老师会带我们做各种各样的吃的，但是量很少。每次下课总会有同学来找我，问我有没有多余的吃的可以分给他们，不会，每天都是吃食堂，学校又不允许叫外卖，大家已经吃的非常腻了。但是我每一次都是留下2/3给宿舍另外的七个人，还有1/3则跑两栋教学楼爬五楼的楼梯带给L。我们宿舍有一个女生，我跟她关系也是非常密切。她说我那段时间对L比对她们好太多了，明明我们才是一个宿舍的。
可是后来，L宿舍突然对她非常热情，我们在一起的时间只剩下晚自习前的一小段时间。有一天，L突然不理我了，我很纳闷，跟我们宿舍的人说。宿舍的妹子让我直接去问她发生了什么，不要闹矛盾。在问了L之后，她突然大发脾气，说她们宿舍的人说，我在背后说她的坏话，她没想到我是这样的人，再也不会和我做朋友了。
我万万没有想到我陪伴了她大半个学期，掏心掏肺的对她好，周围的人都有目共睹。而她就因为平时便对她不好的舍友一句话，就对我大发脾气，单方面结束了我们之间的友谊。我有试过找她解释，但她根本不听，甚至看到我就躲开，还对我摆脸色。
我很难过，觉得很不值。这样的一个人不值得我把她当朋友，不值得我对她好。
那就这样吧，既然你选择了相信诬陷我的另一方，那我也选择放弃你这个朋友。
当她觉得跟陌生人无话不说，跟我无话想说的时候，我想我该放弃她了。
刚进大学的时候，军训，认识了一个同班同学，偶然得知我们都爱tamas walls，于是迅速结交下了革命友情。
那个时候是真的觉得友情可贵的，我想我真幸运，能结交到一个志同道合的人。我们一起去山坡上画画，走很远去找好吃的小吃，寒冬腊月里披着外套讲悄悄话，我们约定好一起去远方，规划的未来都有对方的模样。
人人都说，两个人相处，互补是最合适的。我当时不以为然，现在深以为然。
我们的性格中有相似的部分，偏偏那些部分的还是缺点。于是慢慢摩擦，第一次摩擦起了火星，我们各自一把冷水，开始了两个月的冷战。
后来莫名的，冷战结束，再一次是朋友。
人人都说，和好如初、和好如初。我当时深以为然，现在只觉得这句话是个屁。
我们性格中有很多不一样的地方，对于很多事情的观点和看法，完全有悖。而这些，是在那次冷战中，我慢慢意识到的。当人以为自己找到志趣相同的人时，便会以自己的看法去框住那个人的看法，因为每个人都或多或少地会觉得，自己所想的才是正确的，但当发现她跟自己不一样，便会极为震惊和失望，于是产生厌弃感。
谁的性格中没有些缺点呢，谁又是个完人呢，谁又能保证自己说的每一句话都很有趣，自己做的每一件事都很有意思呢？
厌弃感这种东西一旦产生了，要消去是很难的，身上所有的小毛病也都会被放大。
不管是她还是我，我们两个人，敏感地找到了对方身上的缺点，然后慢慢地，感情变质。我跟她讲话，开始没了回应，从来都是嗯嗯啊啊地敷衍着。对待陌生人比对待我还热情，三人行开始成了被冷落和落下的一个，我还有什么理由不放弃呢？
这样的两个人，就不要互相耽误了。交朋友本来是一件顺心遂意的事情，既然开始觉得疲劳和讨厌，还不如让距离保持份最后的美感。
