谈恋爱什么时候觉得该及时止损分手了?
过来人都告诉我们，爱情需要磨合。两个人之间要是想将爱情进行到底，必须要有一方学会磨合和迁就。于是，当不能失去一段感情或者急于讨好另一半时，我们就会习惯性地把自己的需求放在一边，把别人的喜好和需求放在首位，牺牲自己去迁就他人。
然而，磨合从来都不是一味迁就，无伤大雅的事情可以去迁就，去包容，但迁就也需要有底线，有原则。被偏爱的人总会有恃无恐，当你一味迁就时，爱情的天平就已经失衡，而你也在这段爱情中失去了自我。
你哄他、劝他、哀求他，他们却觉得自己越来越有道理，并不觉得自己这样有什么错，也就谈不上去自我反省，只留你一个人在感情里精疲力尽，觉得自己变得很无力、很卑微，怎么做都不能让对方满意。
这时候，你就要考虑是不是应该止损分手了。
因为，爱情不是自欺欺人的单向付出，爱情中的付出理应得到回报，这并不是斤斤计较，而是对恋人的期待。
我愿意为你付出，是因为我爱你。你接受了我的付出，就是接受了爱的信号，我自然也期待你能给出回应，用你的行动告诉我：是的，我也像你一样爱着。
不回应你的爱人就像一个黑洞，会吞噬掉你发出的所有光与热，你满怀期待地单向付出，换来的只会是渐渐熄灭的激情。
好的爱情应该让人光芒万丈，而不是让人在等待中枯萎，这不是1＋1＞2的幸福，而是1＋1＝0的不幸。
那么，我们怎么样才能在心理上鼓励自己及时止损呢？在你要做出选择的时候，你可以先问自己这样两个问题：
1、如果我这样做，能否让自己获得更持久的更强烈的快乐？
2、如果这样做，能否让自己成为更好的人？
如果这两个答案都是否定的，那你的选择就不是一个好的选择。你需要果断一点，及时止损，这才是明智的举措。
你要这样想：“我付出了青春又怎样，总比付出一生好；谈婚论嫁又怎样，总比已经结婚好；结了婚生了孩子又怎样，总比付出生命好。”
你要明白，新的生活，什么时候开始都不晚。我们的青春只有一次，关键时刻，一定不能手软，要做到及时止损。只有有及时止损的觉悟，你才能丢掉对你有害的爱情，去拥有对你有好处的爱情。
易中天教授说，人生如果错了方向，停下来就是进步。其实，爱情和婚姻都是这样，过去的爱情再炙热，也终有一天会变凉。
讲真，但凡能做到及时止损事过无悔，那过往的“损”都会化作珍宝，成为自己独一无二的见解与感悟，为日后的情场之路保驾护航。
一、什么时候应该及时止损呢？
1. 你以为他近在眼前，实则遥遥无望。
当你总是怀疑对方喜不喜欢你，其实你心中已经有答案了。
譬如：
- 他总是神出鬼没无端端地消失一段时间；
- 总是暗示你，他对你有好感（你像他的初恋、你是他的白月光、你是他见过最特别的异性），却忽冷忽热，从不挑破。
- 你要他表明态度的时候，他总是左右而言其他，转移话题。
那你很大概率只是他鱼塘里的一条鱼。
事实上，喜欢就是很笃定地喜欢，明确地表明：
“我喜欢你。”
但凡欲擒故纵若即若离，不是骑驴找马，就是渣成惯犯。
2.你一想到你们的未来，就会惶恐万分身心疲倦。
喜欢一个人就是一眼万年，希望和他有未来，譬如共同拥有一个孩子，共同构筑一个温馨的家。
无论当下多难也深信只要齐心协力必然能走出康庄大道。
如果说，你不想和他有未来，或觉得他在你的未来里会成为自己的负担，那就要想一想，你究竟是喜欢这个人，还只是喜欢他的陪伴或光环。
如果不喜欢，还是及时止损的好，免得损人不利己。
3. 这段关系剪不断理还乱。
不可否认，爱有多种形态，求而不得的，多角竞争的，不见天日的。
但是，如果对方真的爱你，就会把那些复杂关系理顺，不愿意把你牵涉其中。
譬如，有些人，明明跟前任还藕断丝连，却不清不楚地与你开展关系。那么，他不是爱你，只是隔山观虎斗，好满足他的虚荣心和炫耀欲。
只有一对一赋予真心的爱与被爱，方能建立自己健康的感情观。
陷入太多的复杂关系，这生的底色终归是压抑且浑浊的。
因此，如果当下的这段关系错综复杂，请下定决心离开，越远越好。
4.两个人的地位不对等，一头冷一头热。
每一个人都有尊严和底线，尤其在深爱的人面前，更是如此。
如果说你明明不喜欢对方，态度冷漠，对其倍加打压，但他依然抛弃尊严对你讨好逢迎点头哈腰，那就要警觉起来了，他的目的不是真的为了你好，更有可能想从你身上获取复利回报。
强行对你好的人，以后出于报复心理，也会强行勒索你，要你弥补以前他所遭过的屈辱，更有甚者，等你倒霉后，笑着离开，打你一个措手不及。
5.双方都不能满足对方的核心需求了。
有时候，不是彼此不努力，也不是双方不够好，只是随着时空的变幻每个人的核心需求都会变。
譬如他当初要风花雪月，如今要开疆辟土，你当初要及时行乐，如今要细水长流。
慢慢地，到了某个阶段，你会发现彼此的磁场开始出现了互斥，你的温柔他觉得矫情，他的沟通你觉得冷漠，于是形成了鸡同鸭讲的相处局面。
如此还是及时止损的好，唯有接触与自己契合的磁场才能够成就彼此，而不是互相拖累。
6.谈恋爱超过了两年，却从不提未来提婚姻。
出来社会后，在有经济基础的前提下，如果恋爱期超过两年，还没有结婚的打算基本要泡汤。
譬如他总说自己工作忙再等几年，说怕自己不够好耽误了你的未来，实则上这句话的真实意思是：
我觉得我会未来可期，但我怕你耽误了我的未来。
当然，如果两个人都喜欢活在当下，且不愿意受婚姻约束的，可忽略这条。
恋爱是美好的，也是奇妙的，恋爱时我们热情似火，小鹿乱撞，可有时我们恋爱时很容易就掉进爱河，被自己的一腔热血和另一半的假象爱冲昏了头脑……
1、当我们已经真正意识到对方不再爱了，以及有足够的背叛证据时，一到要止损了，我不住的沙不如扬了它！
2、一定要明确自己想要的是什么！想要什么样的人，想要过什么样的生活！不要在不适合的人身上浪费彼此的时间，因为一切不符合要求的都会被取代，一定要及时止损，放手让彼此自由。
既然问到了及时止损，那么我们就从预期收益说起。
我们每个人对感情的预期收益都不太一样，标准各有不同。如果没有方向的去评判、推测、解读都没有标准答案。接下来我会以最理性的角度去阐述感情的预期收益。
然而有句名言：“不以结婚为目的的恋爱都属于耍流氓。”
那么我就从马斯洛的需求论开始说起。
图片来源于百度图片（马斯洛需求论）
我们可以直观的参考上图的人类需求层次（接下来我仅仅为了学术讨论，并没有对每个人的情感需求加以指手画脚）
好，先从最底层：生理需求开始说起，俗话说结婚无非就是搭伙过日子，一日三餐粗茶淡饭足以，那么这就是典型的对感情的生理预期，也是我们对感情的底线。
第二层：安全需求，我们总会经常会听到长辈对晚辈的苦口婆心：传说中的“要找个稳定的工作”。对一切稳定的需求，这就是典型的对感情的安全预期，常说的“安全感”指的就是这个。
第三层：其实是整个感情预期中最矛盾、最有争议性的，很多人为了追求感情归属有让自己变得更好的，有让自己变成“绿茶的”，有让自己变成“墙头草的”，有让自己变成“渣的”，这一层就是美好与虚伪的重灾区，也是现代社会进步的标志。
第四层：这一次虽指尊重，但在教科书上指的是权利，感情中的权利，我们所称的强势、主导，他的好坏走向完全取决于第三层的演变，但终究是上层社会的产物，古时候的地主、官宦等等有权有势的层级集结于此。
第五层：现代社会，进步至此，我们通常都处在了这一层面，信息的发达，知识储备的完善、涵养的提升也都将曾经顽劣的社会形态，曾经人们无法掌握的需求论，如今大部分人都能完全的掌握在自己手中。唯一的区别就在于你更看重哪一个预期？
