Question

只有你自己，才能真正对你的人生负责

Answer 1

    2021年1月8日6点15分，我在闹钟的闹铃声中起床，窗外天还未亮，漆黑的一片。由于凌晨两点，强烈的困意和头痛阵阵袭来，慢性胃病引起的胃部恶心感，让我不得不服用胃药。前一晚和父母的争吵依旧清晰，甚至早上从梦中醒来时眼睛里噙满了泪水，无边的委屈涌上我的心头。    

    收拾完材料和行囊时，我看着墙上的时钟发呆，时间一分一秒地过去，距离最近也是唯一的两班高铁票只有1个小时不到的时间，像昨天那样，我依旧在犹豫要不要去。前一晚睡前赌气做下的决定，却还是在出门前犹豫了。心中有个声音在不断地提醒我：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。然而，我的腿却像铅一样迈不开来。猫叫声一如既往地想起，呼唤着我给它准备早餐。呆呆地看着它狼吞虎咽地吃猫粮，最终，冷静地权衡了利弊之后，我放弃了先前的决定。也许是1：36的竞争比例太过激烈，感觉希望非常渺茫。也许是目前严峻的疫情形势，让我有些许犹豫。但是写下这篇文章时候的心情，依旧是复杂的。   

     不知道是否有很多人跟我有相同的感受。小时候的我们，蹒跚学步，很多事情都是被安排，贴心地父母会为我们安排好一切，而我们只需要放心地按照计划行事。然而，当我们渐渐长大，随着自我意识的觉醒，我们开始和他们出现一些意见分歧。有时候，当我们经过深思熟虑后做下了决定，他们却因为各种原因，万般阻挠，因为他们坚持认为他们的决定更为正确。但其实，很多时候，只有我们自己知道我们内心深处真正想要什么，尤其是成年之后。比如一个老生常谈的话题：留在大城市选择自己喜欢的生活打拼，还是留在小城市找一份安稳地工作，在父母的安排下找一个不错的相亲对象结婚。有些人选择了前者，有些人选择了后者。   

     回顾过往，看着自己一路深深浅浅走来的脚印，不难发现，其实只要是自己所做的决定，我从来没有后悔过。并且，有些决定，站在我整个人生的视角来看，在关键的时间点，做出了最正确的选择。比如，当年我出国前，那天的飞机是凌晨，在我出发的那天早上，我的母亲依旧在质疑我所做的决定，反对我，并且告诉我如果后悔了，现在不去机场也来得及。自从曼彻斯特爆炸案和美国女留学生失踪案件发生后，我的父母亲就特别反对我出国的决定，理由是国外危机四伏，我不能眼睁睁地看着我唯一的女儿出去送死。我理解他们的想法，毕竟作为独子的一代，我们都害怕失去，害怕老无所依。  

    但是，对我来说，这是我奋斗了四年的目标，这四年我从来没有停止过自己前进的步伐，即便是累到死。这四年，无数个夜晚，我辗转反侧，难以入眠。我曾经无数次地质疑过我自己的决定。甚至在大三大四的时候，开始自我怀疑，开始迷茫。这四年，我独自一人在黑夜里孤独前行。作为一名英专的学生，我无比地渴望在英语的发源地，腐国，生活和学习，去浸染纯英语的语言环境，去和native-speaker真正地交流，去感受异国的文化差异，这是我一直以来所追求的人生理想。尽管我对生活了二十多年的家乡，对我的父母，对千里迢迢赶来机场送机的男友，有万般不舍，我还是坚定地踏上了国际航班。至今，我依旧深深地记得那一晚，我在飞机上是如何度过的。虽然这不是我第一次出远门，但面对前方的一切未知，也没有认识的朋友结伴而行，我的内心很害怕，因为一切只能靠我自己。邻座的两个女生看似是相约留学，一路上欢声笑语。我开始想念，想念爱我的人们，贪恋着他们给我的安全感、温暖和保护伞。漫长的旅途，慢慢长夜，我无法入睡。当所有人都沉沉地睡去，我独自默默地流泪。我努力地不让自己哭出声，努力地想止住“飞流直下”的眼泪，却做不到。于我而言，这架飞机，就好像是一趟通往未知世界的列车，我不像潇洒哥那样拥有未知的能力，也无法像哆啦A梦那样可以无限次地利用时光机穿越未来，我能做的，只是一遍遍地告诉自己：自己选的路，自己做的决定，你流着泪也要走完。   似乎，也是从这个人生地转折点开始，我从精神上真正地实现了自我独立，也是我内心自我意识的真正觉醒。在国外的这一年，所有的一切都是自己决定，自己负责。甚至在疫情猖獗的三四月份，我拒绝了父母三番五次的回国劝说，坚持在那里完成剩下的学业回国。那段时光，也许这一生都只会体验过一次吧。身边的朋友们陆陆续续地搭乘最近的航班回了国，也有像我这样选择不回去的。那段时间，即便是你上街四处游走，都看不到多少人。偶尔上街买菜的时候，都是冷冷清清。再后来，随着腐国人开始有戴口罩的意识，出来走的人也渐渐多了起来。随着课程的结束，课程论文和即将开始地毕业论文压得我喘不过气，但却不得不耐心地安抚父母的心情，告诉他们我一切都很好，不要担心，也不要再试图说服我提前回国。其实他们的初衷是好的，只不过在那段时间，安抚他们的情绪和反复说明我留下来的原因成了我每天不得不得做的、无形的负担。   

     其实我也不是不怕死，只是不甘心才刚刚开始的留学生活就这样匆忙结束，只是很担心回国后我的学业能否在规定时间内如期完成，这毕竟是我苦苦奋斗了四年的心血。人说，当你听到一首熟悉的歌时，也许你会流泪。不是这首歌有多打动人，而是这首歌蕴含了独属于你自己的故事。在独自抗疫的这段时间，华晨宇的《你要相信这不是最后一天》成了我最强的精神支柱。这首歌的最初，是他写给他的家乡的抗议活动，却也成了我人生中极其重要的回忆。由于时差，每天等国内的人们睡下之后，我需要独自度过漫长的夜晚，即便在无数个夜晚，我很害怕独自面对无边的孤独感，害怕无从下手的毕业论文带来的压力。安静的四夜晚，星星点点的灯火，仿佛全世界只剩下我一人，又仿佛我被全世界所遗忘。每天在宿舍里看着太阳升起，看着白天进入黑夜，我唯一能做的，就是对着空白文档，敲打着黑白键盘。有些时候，在精神几近崩溃的时候，真的很想找个人说说话。虽然男朋友为了我手机调成了响铃模式，但我不忍心打断他的睡眠，毕竟第二天还要早早起来上班。有些时候，为了不让他们担心，我独自消化了自己所有的负面情绪，待他们醒来，我依旧是那个阳光乐观的我。   也许这才是成长带来的烦恼，是一个人从依赖到真正独立时必经的阶段，是蛹破茧成蝶的代价。但我非常感谢这段时光，虽然过程漫长痛苦，但也正是这段时光，我真正地认识了自我，能够试着倾听自己内心的声音，学着自我照顾自己，学着自己为自己的人生负责。如果你问我我后不后悔留学，我一定毫不犹豫地告诉你：我不后悔当初的决定。   

     然而作为父母，在我蜕变完成回来之后，却接受不了我的改变。于是，你可以经常听到他们说：你现在怎么变成这样子了？你以前不是这样的。你变了，我不认识你了。但是，”变“真的一定是往坏的法向发展的吗？答案显然是否。因为在他们的观念里，我依旧是那个过去的我。由于他们自身的担心和过强的控制欲，他们无法放心我所做的任何决定。理由是：不听我的话，下次出了什么事情，不要来找我；叫你不听我的话，现在好了，变成这样；你要是敢怎么怎么样，我就怎么怎么样；你要是真的这样做，那随你好了，我再也不管你了。看似很普通的话，其实背后有很强的心理操控，让我们不得不遵循他们的方式，放弃我们自身的诉求，从而使我们有可能再度陷入自我怀疑的怪圈。无碍乎其他人怎么想，我们只要认为自己在向着好的方向发展，在努力地成为更好的自己，成为我们曾经向往的、想成为的自己，就足够了。    

很多人只关心鸟儿飞的高不高，却从不关心它快不快乐。写了那么多，其实最想说的，还是我们的人生，只能由我们自己掌控，由我们自己负责，不要活在别人的世界里，也不要因为任何人，委屈了自己。尽应尽的责任，做自己想做的事情，做真实的自己。因为，所有人终究都有可能离开你，唯独你自己，永远不会抛弃你。既然决定了想要的生活，就去努力实现。既然决定了喜欢和什么样的人共度余生，就努力地去爱，狠狠地爱。人生苦短，一切都是冷暖自知。作为旁观者，谁都没有权利来随便评判你的人生，因为他们从未经历过你的人生。他们只能靠着他们的人生经验和人生感悟来衡量，亦或是站在道德的制高点上来要求你。只有我们自己知道自己真正想要的是什么，只有我们自己知道我们过得快不快乐，毕竟人生无法重来，我们都应该对我们的自己负责。愿我们所有人，都能在终老的时候感慨：这辈子，我没有白活。