爱老敬老故事5篇600字
一次次迎面走来，又一次次转身离去——这就是母亲眼中的我。是谁在折磨这平凡善良而无辜的女人——是我还是命运?阳台上的母亲，你别再流泪了，下面是我为大家带来的爱老敬老 故事 ，希望你们喜欢。
爱老敬老故事1
原来，母亲为了争一小块菜地，跟邻居家时有矛盾。母亲是一个顾家的人，这块田地是她的命根子。可父亲竟胳膊肘往外拐，帮着邻居把母亲大骂一通。母亲显得十分委屈，这么做不仅没有捞到好，反而落得父亲一顿咒骂。她在一旁啜泣，年过半百的她颤抖着肩膀，两手深深嵌进花白的头发，说了句：“你别再说我了，我也不知道自己还有几年活头……”父亲不再吱声，一场家庭战争暂时偃旗息鼓。我握住母亲黝黑苍老的手掌，心里早已泪涌成河。我的老父亲啊，你这个臭脾气何时才是个头?何时才能对爱你的家人好一点?
母亲年纪大了，时常想着在外的儿，隔三岔五催我回家。我开车回到家门口时，老枣树似乎在向我点头挥手。用餐的时候，我帮父亲添饭，他虽尴尬，对我却没有像以前那么冷淡。他仍旧抽着烟吐着他的烟圈，我也不再阻挠，跟他碰了一碗酒，偷偷地打量着他……几年不见父亲，我竟不像过去那样厌烦他。在外打拼多年的我，突然明白一个男人养家的艰辛。生活的压力，让父亲不得不收起儿女情长，我彻底读懂了父亲。
父亲是个泥瓦匠，靠出卖体力为生。小时候，一个工友急匆匆地背着父亲回家，我看到他的腿打着石膏，脸上是灰蒙蒙的泥土。父亲施工的时候从支架上摔下来，大腿粉碎性骨折。那时的我还小，看着父亲痛苦地抽搐，竟一丝不为所动。
后来那些年，父亲的伤痛像海浪一样一波又一波地袭来：他被切割机切断过手指，他的腰部受过损伤，他的脚板失去过知觉，他的眼睛时常钻进水泥，他的指缝常常嵌进石灰……面对伤痛，他永远不会吭一声，继续扮演着他的“黑面神”。真不知道那些酸涩的年月里，他是怎样熬过来的;面对家人的不理解，他又是怎样挺过来的。人非草木，孰能无情?只是，父亲的爱，太过于深沉，太过于隐晦，让我理解得太晚。
我亲爱的老父亲，这么多年来，你用自己的肩膀挑起了一家人的希望，就像门前那棵老树，在一股股狂风中默然伫立。他手中的香烟，就像一个老朋友，在没有月亮和繁星的夜里，静静地聆听着一个老人的生平点滴。而今，眺望窗外，老树依依，年华匆匆，我捻起一支烟，学着当年父亲的模样，吐出一圈又一圈烟丝。年华似流水，老树发新芽，我抚摸着岁月的年轮，似乎领悟到了人生的精髓。
爱老敬老故事2
那年我六岁，秋雨绵绵的清晨，刚刚入学几天的我支气管炎又犯了，高烧稍退，你送我去上学。我恹恹地伏在你的背上，你一手搂着我，一手撑着厚实的黑伞，艰难地攀爬在陡滑的泥土坡上。那是我们那个小小的乡村每天清晨最热闹的路段，附近农村生产队的牛群和中小学的孩子们每天都要混合在这里急匆匆攀向新的一天。一遇到下雨天，泥土坡上新鲜的牛屎与糊状的泥巴被牛和大大小小的孩子们踩踏搅拌，异常陡滑，你背着我，努力撑着大伞，一步一滑往上攀。快要到坡顶的时候，路稍微好走些，你为了让我分享“胜利”的喜悦，总是故意装出一步三滑惊险夸张的样子逗我开心，父女俩亲密的笑声在湿漉漉的清晨把小路两旁的玉米林拨动得“刷拉刷拉”直响，我忘记了生病的难受，忘记了马上就要面对教室里老师挥舞着粗粗的教鞭，打在同学身上“啪啪”的响声下我不敢抬头的压抑、恐惧和不安。那一刻，我依赖着你，在我生命的记忆里从此烙下了永恒的温暖的印记。在成长的岁月里，不管遇到怎样的寒冷和恐惧，你总和我在一起。
把我背到课堂门外，你已是气喘吁吁，把挂在脖子上的花布书包斜挎在我的胸前，在我临要进门时，你又嘱咐：“三儿，如果老师同学问起你，可莫再说是爸爸背你来的，就说是自己走来的，记得吗?”“为什么?”我不解地瞅着你的眼睛，事实不是这样的，为什么要教我说谎?你黑红着脸，鼻尖冒着汗珠：“傻妞，不这么说，他们会愈发欺负你的。阿爸不能时时守着你，你要学会保护自己，懂吗?”我不懂，一向要求我们做人以诚实信义为本的父亲，今天居然教我说谎!你这是怎么啦?因为不安，我感觉心更慌了，于是我又哭了，眼泪噗噗地掉下来。我不想说谎，我知道我的谎话一定会轻易就被老师识破，那样，天天打在同桌头上、脸上、身上、手上的教鞭就会落在我身上，那个不会写字、不会算数却壮实骄蛮的女同学，就会更加变本加厉地嘲笑和欺负我。
你笨拙地替我擦去泪水，耐心地说：“憨姑娘，这句谎话不是要骗人，更不会伤害到别人，只是要保护好自己，懂吗?”我泪眼婆娑地仰起头看着你的眼睛，在心底试着寻找勇气，你温暖的眼神渐渐熨平了我皱巴巴、湿答答缩成一团的心，于是我朝你点了点头。你拍拍我的肩膀，站起身来，高兴地说：“快些进去吧，老师要开始讲课了。”说完便扭头大步走开了。走到校门口的大椿树下，你转过身来，朝我伸出大拇指，笑着点了点头。我看着你坚定的背影，鼓起勇气转过身，推开了教室的木门……
爱老敬老故事3
我10岁时，父亲60岁。从单位光荣退休的第二天，他就找了个人多的街道，摆起了修鞋摊。收费低，活儿做得又好，常常忙得没空吃饭。以前的同事闲逛到他摊前，调侃道：“老黄，退休工资不够花?都这么大岁数了，还干这活。你什么时候学会这手艺的?”父亲抱着鞋，笑着说：“这么年轻就闲着，不得闲出病来啊。”看着他布满皱纹的脸，我忽然感觉有点难为情。我读高三那年，父亲执意要在学校附近租房子陪读，还把修鞋摊也搬了过来。我上课时，他在家做饭;我放学时，他急匆匆出摊。饭做早了会凉，他总能把时间掐得很准，让我吃到热腾腾的饭菜。可这样一来，他只能饿着肚子干活，吃饭时菜早就凉透了。我帮他收摊，一个补鞋的中年妇女说：“你孙子都这么大了，还这么拼命?让儿子养着就好了。”我站在旁边，脸上火烧火燎的，转头对他说：“以后别再摆摊了，家里又不是穷得揭不开锅了!”他把脸一沉，气呼呼地说：“我这么年轻，还能多挣点!”说这话时，他68岁，原本挺拔的腰身已有些佝偻。
上大学后，我远离了家乡，和父亲见面的机会也少了，所有交流都靠一根细细的电话线。他总在电话里说：“想买啥就买啥，别太寒碜，我还年轻，养得起你。” 毕业 后，我留在大城市发展，工作和生活的压力让我离父母越来越远，连电话也少了。偶尔打过去，父亲还是那套话：“家里一切都好，我这么年轻，能有什么事?在外面好好干，别瞎操心。”他这么说，我真的就不操心了，连谈恋爱、买房子也心安理得地接受了父母的支援。此时父亲快80岁了，虽不再年轻，但我以为他至少身体健康，没病没灾。直到母亲电话打来，我才知道真相。父亲病了，是脑溢血。原来，他一直有高血压，常年离不开降压药。这次，他是在鞋摊病倒的。中午的太阳火辣辣地烤着，年轻人都避之不及，何况一个年近八旬的老人?我赶到医院时，父亲正躺在床上，高大的身躯在岁月打磨下瘦弱了很多，眼窝深陷，颧骨突出，头发白得如一团蓬松的棉花。而一周前，他还在电话里对我说：“我还年轻……”
看见我，父亲想坐起来，努力张大干瘪的嘴，做好了展示年轻的准备，但最终，只发出了极低的声音：“我一直不敢老，怕我老了，你就没父亲帮、没父亲疼，可我还是老了……”原来，这么些年，父亲一直逼着自己年轻，好给我挣钱，给我帮助，给我无微不至的爱，让我不会因为父亲的年迈而自卑。可我根本不懂父亲的良苦用心，竟在他夸耀自己还年轻时，生出一丝厌烦。如今，在父亲病床前，看着老如朽木的父亲，我终于忍不住泪流满面。
爱老敬老故事4
这些年来，在我心目中，母亲简直就是故乡的一部分。我炊烟般渺渺升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲的。从十八岁开始，我就多了一重古典气息浓郁的身份——游子。但在现实中，这种身份简直就决定了一个人的命运：断线的风筝，无根的浮萍?抑或四海为家的流云?我的爱常常只能从剪票口开始，到另一个剪票口结束——我常常只能借助一枚创伤的车票来维系与母亲的联系。母亲是游子精神上的故乡。而故乡对于我，相当于被放大了的母亲的概念，翻开地图，看到长江中下游那座南京的城市(在纸上比指甲盖还小)，从内心的最深处感到温暖：我的母亲今天仍然生活在那里，在遥远的一扇窗口里做饭、晾洗衣服并且思念她的儿子。这种时空无法阻隔的心灵感应，该算是一生中永不消逝的电波吧?
我十八岁那年，母亲骄傲地用她的私房钱买了一张船票，在细雨蒙蒙的码头上送我去武汉读大学，我搭乘的虽然是汽笛悠扬的现代化客轮，但呈现在母亲视野里肯定是孤帆远影的意境。仅仅四年以后，又是母亲亲自去排队买了火车票，交到我手里——我就这样展开了迁徙到北京的个人生涯。母亲当时预料不到，她对世界的两次慷慨，构成她终生恐怕都将追悔的过错;我从此便被她无意识地移交给世界，而不再属于她了。她已经付出还将继续付出漫无涯际的失眠、泪水、挂念，来承担世界对一个平凡母亲的掠夺，我离开故乡已经十几年了，愈行愈远，留给母亲的，永远只是背影。一次次的背影。
我每年都要回老家探望母亲，又都要在她刚刚重新熟悉我时离去，这是很残酷的。我与母亲之间发生过许多次匆促的离别，但只有前面提到的那两次最难忘的。从十八岁以后，都可以算作与母亲的一次漫长的离别。而十八岁，只是这一次漫长的离别的开始。
从此我一直和母亲生活在两座城市里，坐火车需要一昼夜的路程。这就是一个母亲与她的孩子的距离。我估计这甚至将构成我与母亲共同承担的忧伤的宿命。我如果在北方的旷野上呐喊一声，恐怕要经过一昼夜才能传到母亲的耳边。那么索性让我缄默吧，缄默地以文字铺设一条通向母亲的捷径——省略掉途中的桥梁河流、田亩乃至外省的小站。唉，思念母亲的时候，真想能以光速回到母亲眼前——当然，这肯定也是母亲的愿望，甚至堪称我苍老的母亲对生活最奢侈的要求。
爱老敬老故事5
我太了解她了，从十八岁后，我享受到的母亲和回报母亲的孝敬，同样是残缺的——游子的天空没有满月。谁也看不见谁，谁也听不见谁的声音，谁也不知道对方正在想些什么或做些什么——我与母亲简直像生活在两个世界，或两种时空。每年回家探亲，都发现母亲老了许多;前年是皱纹多了，去年是头发白了，今年是牙齿掉了……顿时有天上一日、人间一年的恍惚感，触目惊心。我简直不敢如此想象下去。于是转而安慰自己：母亲健在就是一种幸福。虽然天各一方，她的心跳无时无刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鸟怀念远处的树巢——母亲的音容笑貌是我流浪生涯中最隐秘最柔韧的寄托。母亲无论居住在哪里，哪里都是我的故乡。游子的心室供奉着一枚隐形的磁针。
每年回南京休假，日程排得满满的，早出晚归，忙于探亲访友、参加各种聚会，有时深夜喝得半醉悄悄进家发现母亲房间灯还亮着，她仰躺在床上用耳机听磁带，眼睛却望着天花板发呆。我仿佛洞察了母亲寂寞的日常生活是怎样度过的。包括我不在身边的那无数个夜晚，她是怎样用思念来填补那可怕的空白。这时我才懊悔虽然回到家中，陪伴母亲的时候仍很少。对于成熟了的儿子来说，母亲只是他生活的部分。但对于衰老了的母亲来说，儿女却接近于她生活的全部。
母亲越老，精神上就越脆弱。以前离别，无论刮风下雨，她坚持要送我到火车站，我一次次地目睹过她站在月台上挥手的身影从缓缓移动车窗里消失——就像不断重演的神圣仪式。记不清从哪一年开始，她改为在家中的阳台上目送我。她说每次离别对于她是不小的打击，每次我走后她都要流好半天的泪，这几年越来越觉得有点承受不了，要过好几天才能恢复过来。我提着行李箱走到拐角的丁字路口，下意识地回头，发现母亲消瘦的身影凄楚地依在二楼阳台上(像被世界遗弃了一样孤独)。我知道自己又给她一年的痛苦，那一瞬间我真想抛掉箱子飞跑回去再拥抱她一次，或索性永不离开。可我只能故做超脱地向她招一招手。然后就不可阻止地从她视野里消失。在异乡想起母亲，头脑中总浮现出这同一幅画面，仿佛咀嚼我的背影，我高耸起衣领逆风而行的背影留给她的是枯涩的滋味吧?
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