认识但是不熟的人怎么聊(怎么开口跟不熟悉的人交谈)
社交恐惧当中啊,有这样一类人,他们跟熟悉的人交谈的时候能轻松自如,游刃有余,可是一遇到陌生人的话,就会变得放不开,甚至是想逃开,更严重的情况,会索性宅在家里,不去见陌生人。
但在生活当中我们始终免不了要跟陌生人说话,比如说去超市买东西,或者是在饭店点菜,不敢开口就直接影响到我们的正常生活,还有些时候呢,我们渴望能够结识更多的人,比如说有人主动跟我们说话,或者是到了一个新环境,我们内心很想开口,嘴上却支支吾吾,这个时候就感觉到很尴尬,很压抑。
那么今天呢,我们就从安全感和交谈的技巧两个角度讲一讲。
提到安全感,我想大家都不陌生,它是一种渴望稳定安全的心理需要 。我们每个人都希望自己有十足的安全感,做任何事情内心都很有力量,很坚定,感觉到放心,舒心,有依靠,可是我们常常会觉得自己缺乏安全感,因为总有一些时候我们会担心这,担心那,会怀疑自己,会感觉自己的处境有危险,不敢跟陌生人交谈,往往跟安全感不足有关。
那么缺乏安全感的人,对别人的态度会不那么友好,当然不是说你主观上就不友好,而是在人际交往当中,过分的敏感,很容易感觉到被拒绝,被冷落,或者是受歧视,因此很难信任别人,容易滋生不满,或者是把自己跟对方放在对立的位置上,所以常常会习惯性地采取自我保护的姿态,回避跟别人有太多的接触,尤其是陌生人,以免自己会受伤,
那么出生后四个月到三周岁是我们获得安全感的最关键的时期,如果这个阶段得到了了充足的心理营养,建立起牢固的安全的依恋关系,那么我们就有足够的安全感,否则可能终身都在寻找,最重要的心理营养来自于父母的爱和关心,如果孩子哼哼唧唧表示不满的时候,父母不管多忙都放下手头的活,去看看孩子有什么需要,孩子呢就会感觉到很安全,长大之后呢遇到困难,心里也很有力量,平常多陪孩子看电视或做游戏,给他洗澡,讲故事,哄她睡觉等等。
这些不起眼的陪伴,也是孩子安全感的来源,还有生活的安定也很重要,生活环境不要有太大的变动,在饮食起居上能够得到很好的照顾,另外一个很重要的一点,家里人的行为准则一致,不会言而无信言行不一,或者是互相之间有激烈的的矛盾 。
这样长大的人呢,往往行动起来会心中有数,内心比较坚定,安全感很强。与此相反,如果父母对孩子的关心不够,几乎是没时间陪伴,或者是说夫妻关系不够好,这样长大的人呢就容易缺乏安全感,不过这并不是说,你错过了这个时期就无能为力了,你可以在各种经历当中磨练自己,尤其是遇到挫折和困难,多去觉察和反思,如果能够得到积极的感悟,安全感就可以一点一点的加强,就像是你的社交恐惧,其实他就是在给你一个成长的机会,提醒你重新建立安全感。
克服跟陌生人交谈的恐惧,最好的方法就是多跟陌生人接触,如果你觉得我安全感不够,因此不断地退缩,那你可能永远都难以补充安全感,当你可以一次次地去做你害怕的事情,你就会逐渐发现,其实世界没有那么危险,其实别人没那么多恶意,自己也没那么脆弱,没那么容易受到伤害,你的安全感自然就会越来越强,然后你就可以做很多原来你不敢做的事情。
就像是学开车,一开始你很紧张,死死地握着方向盘,手心直冒汗,担心会撞到别人,或者是被别人撞到,但是你练得越多,你就越清楚越觉得没什么可怕的,如果因为害怕而不上路,恐怕你一辈子都开不了车。
学习任何技能都是这样,你做得越多就能够越轻松,练习最好能够设定每周的行动目标,在开始的时候,目标要小一些 。
比如说你可以先向自己承诺,在一周之内跟两个陌生人交谈,然后呢每周添加一个人,如果你已经宅在家里很久很久了,不敢一个人去见陌生人,可以让朋友或者是家人陪你跨出第一步,你需要知道你已经成年了,安全感只能自己给自己,当然如果你的安全感的问题困扰你很大,你觉得靠自己的力量很难走出来,那么建议你去找专业的心理咨询来帮助你。
当你勇敢地跨出了第一步,怎么开口就成了很多人的问题,比如说第一次见面的时候怎么说第一句话呀,不知道该谈什么话题,遇到冷场很尴尬,不知道怎么办,等等等等的问题。
我们先来说一说如何开场的问题,沟通不仅仅是言语的沟通。还包括非言语沟通。很多时候非言语的沟通,也就是你的身体语言更重要 。比如说一个你不认识的人突然跑过来和你说话,你有点慌张,这个时候你可以用身体语言先做一个回应,最简单的是跟他有一些眼神接触,或者是朝他微微一笑,这样的话其实就传递出来一个信号,我愿意跟你说话,你们的互动就可以很自然而然地展开了。
微笑的是拉近人际距离的第一步,即使你没有聊天的打算,你也要保持微笑,这样很可能对方也会回报给你一个微笑,气氛会特别的融洽。有一种姿势要避免,就是双臂交叉,这个东西往往有一种拒绝的味道,好像在说离我远一点,或者是我对聊天一点都不感兴趣,容易让别人觉得你有敌意。
下面我们来说说开场怎么找话题?
很多朋友会觉得开场很尴尬,不知道怎么开口,其实真的不需要有这个顾虑,因为开场话题的作用就是跟对方拉近距离,只要对方知道你愿意跟他说话就可以了,他并不会仔细的考虑你这个话题是不是很有水平,哪怕一些没有意义的话,比如说今天雨下的好大呀,今天早上的车堵得太厉害了,或者只是随口称赞一下对方,比如说,哎你这个包包真好看,你笑得真甜,这些都可以。
如果对方的回应很冷淡,那么表示他可能现在并不想说话,也就没有必要再试着跟他讲话了,很多朋友这个时候心里会七上八下,冒出来很多想法,比如说,是不是我刚才说的话很傻,是不是他不喜欢我,那么请你提醒一下自己,你可能太自我为中心了,也许别人只是状态不好而已,不一定跟你有多大的关系。
如果你很害怕说出去的话得不到回应,那尝试躲表现出对对方的兴趣,人们普遍喜欢对自己好奇的人,却往往不容易被拒绝,所以你可以注意观察对方,然后围绕着对方的问题,比如说你这件衣服挺好看的,是在哪里买的呀?你的名字挺有趣的,有什么由来吗?你长得这么漂亮,肯定会有许多人喜欢你吧?一般人都很乐意回应,而且会很自然而然的反过来问你,你叫什么名字呀?你有男朋友或者女朋友吗?这样你们自然就可以聊起来了。
如果你们不是第一次见面,有一种半生不熟的感觉,你还可以从你们的共同点找话题,比如说,你们来自同一个地方,可以聊聊家乡的事情,或者是你们有相似的爱好,穿衣风格很像,有相似的经历等等,哪怕只有一丁点的交叉的地方,都可以作为聊天的进入口, 这也是利用了“似我”效应,就是抓住两个人相似的地方,可以增进距离, 这就需要你平时多留意多积累关于对方的信息。
你可以把这些人的信息记录下来,比如说家庭情况,生日,爱好等等等等。另外呢,虚心请教能够迅速的增加对方对你的好感,很多人觉得自己不够优秀,所以遇到很优秀的人就会很紧张,但是其实人本来就各有专长,如果对方展现出了很厉害的地方,你不妨就虚心地请教他,这样不但展现出你落落大方,还能够顺便向对方学习。
比如说你们是老乡,聊到的家乡菜,他说起了几道自己拿手菜,而你完全没有厨艺,这个时候呢,就可以大大方方地请教他,你确实太厉害了,可以教教我怎么做吗?如果你心里想他这么厉害,跟他一比我太笨了,这样想的话就容易陷入到自卑当中,这个时候你往往会很不高兴,对方看见你拉着脸,可能会莫名其妙,或者是误以为你在嫉妒她,那这个气氛就会冷下来。有些朋友觉得自己是话题的终结者,就好像是,总会让聊天变得很尴尬。
那可能是犯了这三种错误,第一种错误就是,爱问封闭性的问题,让对方无话可说 。封闭性问题就是说,是不是、有没有,这类 2 选 1 的问题,一两个字就回答完了,话题很难展开,所以你可以问些开放性的问题,也就是什么?怎么?为什么?这样对方就可以自由地回答,就可以顺利地展开一个话题,比如说你喜欢这个游戏吗?这往往就会终结话题,因为对方不知道你想知道什么,可能就会说还行,然后等你说,更合适的问法是,你觉得这个游戏怎么样?对方可能就会说很多,比如说她对这个游戏有什么感觉,他还喜欢哪些类型的游戏,你们可能就会围绕着这个话题去讨论了;
第二个错误是,接连发问 ,让对方觉得你像在拷问一样,比如说对方说了一件事情,提到了自己的观点,你问他为什么会这样啊?你为什么这么看?这很容易让对方觉得你在质疑他,更合适的方法是加入一些陈述,再提出问题,比如说,可以问,我比较好奇的是你是怎么看的,我觉得你这个想法挺有意思的,可以多说说嘛;
比如说你可以看着对方,身体自然的前倾,时不时的点头,这些身体语言都表示你在认真听,并且听懂对方说的,表示一种理解和认同,说了这么多的方法,最关键的还是要多说,不怕说错话,不怕难为情,在日常生活当中做一些看似多此一举的事情来锻炼自己,比如说你去超市购物,常规的程序就是选好要买的东西,去收银台付款,然后回家。
从今天起呢,希望你可以多做一步 ,比如说在买饼干的时候你可以问一下服务员,能不能推荐一下哪种饼干卖得最好呀,或者是你去饭店吃饭,结账的时候,尝试着跟服务员多说几句话,比如反馈一下哪些菜好吃,哪些菜可以再改善一下,总之呢从现在开始,你所做的事情,都比你以往的固定步骤多一步,甚至两步三步,让自己走出舒适的区域,试着让自己感受一下,多出来的这一步会让生活发生什么变化。
最后呢,我们来做个练习,就是先去做,第一次的多此一举,希望你不是看完就开始犯拖延症,而是可以很快地迈出第一步,万事开头难,有了一个迅速的开始,你才能更好的坚持。