Question

放不过自己

Answer 1

这由白到黑渐变的冬夜来临，在异乡的深冬，我还是放不下被这几个月宁静生活遮盖下的旧伤疤。

我质疑过自己告诉内心的那句铁骨铮铮的话“忘记自己所受的伤害就是背叛自己，背叛自己一个人住在没有窗户的旅馆里一天一夜没有进食的自己”质疑它把往后的生活涂上灰色的阴影值不值得。

可是存在过的伤害没法让我再次轻灵起来了。它就像一种魔法，吸食了我往日的不顾一切。我就像老牛一样把粗糙吃进胃里的干草，再反刍到嘴里咀嚼。这次的“细嚼慢咽”让我又一次内心的撕裂，疼痛堵在胸口，这种由心里转为生理的疼，我经历过太多次。

今夜又是重复往日，我痛恨自己没出息，鄙视自己得了自己都瞧不上的抑郁症。这种曾经被我自己都鄙视的矫情病裹挟着我的旧伤疤一起，像刺骨的寒风吹到我的骨头里。

我知道再这样下去也许我的婚姻真的完了，这个千疮百孔的漏斗式的感情里，由深爱而指责的怨恨里，深埋着我纯粹爱意丢失的躯体。

我放不过我自己，痛恨自己心胸狭隘，我放不过对方，想不通这个朝夕相处的他，伤害我怎么可以那么接二连三，无所顾忌。我深陷读懂人性后又不愿意接受的沼泽里。