出轨本身就不是一件拿来原谅的事，而是.
出轨本身就不是一件拿来原谅的事，而是.
1、出轨是亲密关系里的癌症
出轨本身就不是一件用来原谅的事情。
原谅出轨这个词组本身就很圣母了，就像你得了癌症，你能原谅你的癌症吗?出轨就是亲密关系里的癌症，你可以选择治疗或者放弃但从来都没有原谅这个选项。
归根结底重要的只有自己，所有的关系，都是自己的折射。在出轨发生的一瞬间，原来的这段关系已经死掉了。哪怕你没跟那个人断掉，没有离婚，没有分手，那你们要经营的关系，要面对的问题;也跟之前是全然不同的，这也是一段全新的关系。
2、最痛苦的是被最亲密的人背叛
任何人在遇到出轨以后，思考的都不该是:我原不原谅，而应该是:接下来的亲密关系要怎么往下走，不管是不是和这个人。如果你把出轨绝对化成一个人品问题，那潜台词就是我不需要为这件事负责。
从事件的归因角度你当然不需要去负责，因为你的好坏和对方出轨没有因果;而且就算你做的不好，他也不应该选择用出轨这种方法来伤害你或者结束关系。出轨之后，最痛苦的抉择根本不是原谅不原谅，而是"我在这段关系里是不是不够好";"我为什么会被最亲密的人这样对待"。
3、赋予意义越多越束缚自己
如果想走出这种痛苦，首先避免的应该是受害者心态。如果你要分析原谅不原谅，你说原谅了你心里堵得慌:不原谅，白天骂个遍，晚上从夜里十二点怀疑到凌晨。所以一旦思考的是要不要原谅，那就注定难受了，就是被动的弱者了。
其实不如这样看:出轨代表什么，出轨代表你俩的关系死掉了，灭亡了。它是一个现象。你俩关系有问题了，不出轨也有别的不痛快在。赋予出轨越多别的含义，越受束缚的其实都是你自己。
4、关系幸不幸福≠你的个人价值
出轨就是宣告一段关系的灭亡，把关系的失败看得单纯一点，关系失败就是关系失败，不代表你有问题。不代表这段关系错误，只是代表你们的关系走到了这一步。你觉得这么想问题，是便宜了所谓的渣男，其实不是的，你在内心放过了自己。你认为对方渣，你就会特别认为你自己差和没魅力，对对方的厌弃和对自己的厌弃往往是成对出现的。
在受害者心态下很容易有的一个情况就是迫切地自我提同时证明自己有资格取得幸福，在下段关系中努力经营同时盼着前任遭报应。这种心态在短期内能让自己提升，但不是良性的。因为关系幸不幸福和你的个人价值感本来就是完全不该画等号的事情。
5、自我价值不该被任何人衡量
很多人都在用亲密关系论证自我价值，把一辈子都押进去，这和用小船装大象有什么区别?人不该把自己的价值放在任何的关系中去衡量，更不该把自己的价值寄托到别的人身上去。你就是你，一段关系就像是俩人合作盖房子，出轨基本上就等于放火烧房子。但烧房子也分两种;
一种是房子本身美美的他非要手贱去烧。二是房子本来就不要了，现在又有人放了一把火。所有被出轨的，都喜欢把自己的遭遇讲成第一种，潜意识里就认为自己不需要为自己的遭遇、自己的感受、以及两人关系负责了。
6、修正自我的认知
一件事情发生之后，我们从来该想的都是能从中学到什么;而不是我被辜负了我是受害者，对方欠我的。后一种思路对谁都没损害，唯一损害的其实是你自己。你越把自己当受害者，会越觉得自己可悲，你越认为自己无力，你就越无力。
不是事情的发生导致了你的情绪，而是事情发生后，你对事情的认知导致了你的情绪。亲密关系本来就是一个包罗万象的过程，而且是动态的。而太多人都在用关系结束时的丑陋状态，去拖盖自己在关系经营过程中的错误和失败。
7、结语
因为亲密关系中自己的错误，往往和自己的性格缺陷紧密相关;这个世界上能拿出来说的事情，大家就一起说，比如出轨;不能拿出来说的，看不见摸不看的，大家就都不提。
比如关系中的控制欲，过度依赖，焦虑，负能量，怨气，甚至是贪念、以小博大，以及这背后的性格缺陷和个人缺失。你可以赶走一个出轨的伴侣，把他骂得一钱不值，但这个事情本质上，和你自己没关系。你到最终始终要面对的问题是你是谁，你要共处的要解决的都是你自己的问题。
