Question

抑郁症的你，每天都在想什么？

Answer 1

我是一名本科生，毕业后工作一直不错，婚后继续工作，一直努力在职场。不管赚的多少，就是感觉活着还挺有奔头。可当我生了二宝后，我就辞职在家进行了全职，等孩子一岁的时候，我开始抑郁了。

我每天早起，给大宝做早餐，喊他起床，还要静悄悄的，唯恐吵到二宝。帮他收拾好衣服，书本，等他吃完饭，送他去学校。这个时候，要先给二宝穿好，放在手推车上，然后推着二宝，送大宝，我们走的很慢，因为要考虑二宝，太快会颠着他。

这些都不是最困难的，最令我受不了的是，是有无数人看到我推着二宝送大宝的时候，都会发一句感慨，你好辛苦啊!起初，我并未感觉到辛苦，可大家都说，我才发现，原来我很可怜啊！

有时候不是你辛苦，而是大家都觉得你辛苦，才更让你受不了。一旦刮风下雨下雪，推着二宝接送大宝，就成了很困难的事情。但好在，有好友会偶尔帮我，让我一度很感激，我也帮着他接孩子，这些都是利益互换的。

二宝睡着了，我洗衣服，拖地，洗碗，收拾玩具，等一切干完了，然后就特别泄气。每天不厌其烦的干家务，照顾孩子，几乎没有朋友，因为大家都在上班，或者都在照顾孩子，很少有交集。

我开始抑郁了，我整夜整夜不睡，白天惶惶不可终日，我害怕，胆小，自卑，不愿意见人，总觉得活着没意思，垂头丧气，心灰意冷，长吁短叹。身材走样，肥胖，喜怒无常，头发大把的掉，每日活的如同行尸走肉，不注重仪表，破罐子破摔。

说实话，我那个时候真的抑郁了，我会整夜整夜的莫名的哭，觉得自己很可怜，很孤单，无人问津。我发觉，我活在了一个人的世界里，那么多人，都没有人关心我，我被这个世界遗忘了，我开始喜欢独处，不愿意思考，只想静静的发呆，然后睡去。

那个时候脑子每天想的都是，活着真没意思啊，与其这样，不如死了干净。我怕这种思想也在影响着家人，我是如何走出来的呢？

是有一天，我突发奇想，开始写自己对生活的不满，我洋洋洒洒写了几千字，写完的 那一刻，我突然发现，真的很爽。从那以后，我开始每天记录自己的心情和日常，也开始 认识很多文友，也就是从开始写文章以来，我的抑郁症慢慢的好转了。

不过，坦白说，即便是现在，我也很容易陷入到抑郁当中，因为我非常敏感，也很脆弱，我觉得抑郁症和性格也有很大的关系。可以说，对生活的感悟，以及对事情的分析理解，更加透彻和深刻，所以才会绝望啊，才会抑郁啊。

真的希望我们每个人要多关心身边的抑郁症亲人，因为有时候你的一句话，可以救他们于水火。

抑郁症，真的很容易死人的，我感同身受 ！

患抑郁症的人，从旁人的视角来看，通常有以下行为表现：

1.兴趣减退甚至丧失，没有心思参加任何活动，生活，学习，工作都不在状态；

2.精力较差，总是感觉无精打采，发呆出神；

3.人际交流变少，不愿意谈吐说话；

4.行为反应迟缓，老是觉得恍惚出神。

抑郁症患者通常长时间陷入自我否定和内在攻击，因此对待外界环境的刺激，内心会做出以下反应：

1.面对指向自己的批评，指责，会感到人生无望，想法类似于“我就知道自己这么糟糕，全世界都不喜欢我，我就是一个讨人厌的家伙！”或者“我确实就像大家说的一无是处，就像个废物一样！”，抑郁症的人甚至会敏感地将别人的一言一行都理解为对自己的否定和排斥，从而进一步强化自己内心的无价值感，

2.面对周围人发出的善意邀请，感受不到彼此之间的 情感 交流，甚至是彼此之间积极的情绪流动都是阻塞的，人情冷暖对于他们而言，心里都是：“这与我有关系吗？你们只不过是同情一个弱者罢了，我确实是这么糟糕透了，负责你们也不会这么来对我好。”

3.面对曾经自己感兴趣的事物，心里提不起任何的兴奋与快乐，我们对每一件事情会产生极大的兴趣爱好，往往我们也会设想我们完成某件事情收获的喜悦和快感，但是，抑郁症的人会觉得：“这些东西对于我来说，都没有什么期待可言，就像没有未来的我，这些东西又能对我产生什么作用呢？我压根儿就不喜欢！”

最近答这问题有点多，您这话有点儿歧义，抑郁症患者，什么都不想，严重者只想死亡。

接触过不少抑郁症状的朋友，还有 情感 障碍（抑郁症）患者，两者是不同的，就几个方面分享下：

1，成因：抑郁症的病因并不非常清楚，但可以肯定的是，生物、心理与 社会 环境诸多方面因素参与了抑郁症的发病过程。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；与抑郁症关系密切的心理学易患素质是病前性格特征，如抑郁气质。成年期遭遇应激性的生活事件，是导致出现具有临床意义的抑郁发作的重要触发条件。然而，以上这些因素并不是单独起作用的，强调遗传与环境或应激因素之间的交互作用、以及这种交互作用的出现时点在抑郁症发生过程中具有重要的影响。就像感冒发烧一样，抵抗力差的，遇到天气变化，上火，空调等各种因素作用下导致感冒症状，有人可以生抗，有人得吃药输液一样。

2，例子：我已经建议3个大学同学去医院确诊了（一个因为性格原因，一个是突发感情刺激导致，一个是工作压力问题），轻度和重度，都有好转。年初叔叔过世了，堂妹经常无端地半夜哭泣，失眠严重，持续了一周，后来因为家里人陪伴开导，抑郁情绪得到缓解。

他们也很欣慰，因为有人懂他，而不是自以为是的劝他“想开点”，这类群体真的很庞大，如果身边的人抑郁了，建议他去专业精神科诊断，而不是劝他想开点，多大点事啊，会过去的……要知道您的不正确的建议，会是压垮她的最后一根稻草。

3，症状：症状如下建议就医：持续情绪低落，食欲不振，睡眠下降，持续时间2周以上且每天持续时间较长，甚至影响正常工作和生活，那一定要去专业精神科诊断。

4，治疗：轻度的患者，有自愈能力，中度以上患者必须接收专业治疗。过程遵医嘱服药 配合心理咨询，不中途停药，痊愈可能性很大，尤其是第一次发病时，切记不停药。另外，如果条件允许，建议配合专业心理咨询（一般会采用CBT认知行为疗法），心病离不开心药医嘛，这样会有更好的效果。

5，抑郁数量很庞大，别忌讳就医，如果身边有这样的朋友家人，请给予爱和支持。

写一下什么叫抑郁症患者。

一个人坐车去医院挂号排队，推开精神科医生办公室门，

不用酝酿直接哇咧哭出来，

最长的一次哭了4小时。每周都会有那么5,6天陷入消极的状态。每一天都会有那么6，7个小时很难过。在正常的人际交往中，遇到一些事情也会笑。或者值得高兴的好消息让人为之一振。但是持续的时间都会很短。

自己做的每一件或者其他人做的与之相关的每一件事都会在心里磨，

就觉得自己做什么都是错误的，就会反复评判这件事，很容易受影响，和很担心这些影响和话语。觉得生活是没有意义的，自己始终挣扎不出来一样。不和周围的人说话，不聊天，不知道说什么。也许一周都没有一句。手机来电看到号码。不管是熟悉的还是不熟悉的，都不想接。甚至是怕接。就让它自己响，一直响完。短信不会回复。父母来电话匆匆应付了几句就挂掉。

吃东西觉得没有味道。

吃完了也不会记得味道和有下次去继续吃的冲动。吃的时候不会有满足的感觉。觉得周围的人不会有亲密不亲密之分，他们都是如此陌生。像个被遗弃的渣滓。遇到挫折不幸会觉得这是理所当然的。

把所有的一切兀自都写上悲观的注脚。对自己的期望很大，又期望很小。觉得在自己身上如果发生一切被概率砸中的悲剧都是理所当然的。整个心是空的，又是沉重的。不笑。很严肃。没有什么动力。恐惧社交，放假只想晚上出门，希望全世界的路灯熄掉，最好所有人都不要看到我。

去超市听到疑似熟人的声音居然会紧张心惊，不欠他钱我为什么怕打招呼被看见。晚上睡得很糟糕。有时候失眠，

时间长了甚至造成每次躺下很累，可是心里有觉得想不通。睡不着。很容易哭 。

有段时间甚至每天固定的那个点，下午5,6点开始情绪低落，

长时间的拜托不了的情绪低落。什么也没发生过却难过的睡不着。正常人在心里有个最基本的度，即便说情绪波动也会知道明天要吃饭今天要睡觉。

可是抑郁症的话会不能自己有效的调节情绪，陷入无法拜托的长久低潮，丧失源动力。

他抑郁苦恼的根源不是说自己明天要流浪街头，会有提着尖刀的打手上门讨债

很多在正常人看起来微不足道或者笑笑就过的东西，他要像不会吃食的幼儿般反复咀嚼。

为什么是这样，为什么要这样，我是不是这样，是不是我这样就不对，为什么不能这样，我不能这样要怎么办，我不知道怎么办，现在要怎样。

他不会说按正常的基本的作息或者规律来保持自己正常的生活。

他在低落情绪的海洋里挣扎翻腾，深深的缺氧。

这种被压抑窒息，寻求不到解决方法，影响到正常生活的，甚至由精神性造成病理性生理性的东西。

就是抑郁。

想什么呢？

每天就在想这个，想天上能掉馅饼，想着一夜暴富，想着如何去报复那些人，想着报复完那些关心爱护自己的家人该怎么办呢？想如何挺过这道坎，该怎么办？怎么做？怎么过好以后的生活等………

一天天魔怔一样，正常一点又开始不正常，正常一点又开始了就这么重复着！

其实自己知道，要是自己不走出去，还不如早点解脱，这样日复日的煎熬着，关心爱护你的人看着也难受，自己更是煎熬，还给他们增添了很多负担！

太难了！自己的一个错误的选择，害了自己的一生！往后余生该如何走下去…………

每天都在想怎么开心起来，每天想怎么有动力去做事，每天想今晚要睡好觉，每天想该吃啥药了……

早起第一件事看备忘录，今天必须要做的事情。有时候不想做，想发脾气，就会自己在家摔东西大喊发泄，结束了吃药睡觉，第二天再做。

每天都要吃药，看见别人吃饭了，那自己就该吃药了。

每天克制自己想吃东西的欲望，因为一吃起来会吃到吐。

每天最大的心愿就是睡个好觉，好觉等于十分钟睡着并且不做噩梦不会频繁惊醒。

每天努力的打起精神去做事，要求自己一刻不能闲。

抑郁症是有原因的，那就不去想不去碰，禁止任何人提起。

有情绪就努力的释放出来，不能憋着，疯狂一点无所谓，一切为了开心。

除了自己其他人我开心他们开心，我不开心所有人不开心！包括我儿子。

以上就是我的一天。

我是抑郁症患者，我病的时候主要是工作原因 不是压力，是因为不满意自己工作的变动。总是担心工作给自己带来不好的后果 比如太忙，完成不了工作任务，太远，照顾不了家庭，最后就是反复想带来的后果的各种严重性，最后想的睡不着觉，做噩梦惊醒。最后就觉得无力改变现状，活着好累好痛苦啊！接着就开始出现自杀的念头。一个星期不好好睡觉脑子就变乱了，身体就消瘦了。幸好家人发现及时，就医效果不错。现在已经调整过来了，也停药了。正常工作 正常生活 ，现在回头想想抑郁时候的想法，真的是自己给自己加压力，完全没有必要。我把我的事情分享出来，希望能帮到广大病友。

我是Sis宝贝，很高兴回答你的问题。忧郁症的朋友以前可定是很开朗的一个人，为什么这样说呢。我的观点是以前也会对自己的朋友说知心话，得到的答案却不是通往自己内心的答案，在者就是心里的不痛快行回家说，但看到家里快乐的气氛不想影响到美好的氛围，现在生活压力大的是真大总是想着怎么去投资，结果告诉家人却得到了一家人的反对，久而久之自己没有主心骨害怕别人的反对，越来越不喜欢和朋友家人说自己想法，久而久之造成了抑郁的性格。

作为提出这个问题的人。我也回答一下吧。我没去医院检查，但是感觉自己抑郁症，我现在每天想的是怎么让父母察觉不到，让他们觉得我过得很好，出去外面怎么能不让人发现我的异常。其实刚开始试着和父母说过，但是他们觉得我就是日子过得太好了才会东想西想，我也想过死，但是我不敢死，我怕我死了以后父母会伤心，会有朋友伤心，但是自己又知道自己真的没什么朋友。我现在感觉自己是异类，是怪物，感觉自己不配拥有任何人关心。活着好累，死又不敢！

抑郁症的人，想的都是死，世界对于他们来说已经没有色彩了，都是灰暗的，没有要尽的责任，没有要企图的做的事情，活着对于抑郁的人很不舒服，这是精神的禁锢。所以与其劝说他们要对孩子负责，对家人尽责，不如真的伸出手告诉他们人生还有其他的出口