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一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充:
想要更多的回答。
最佳答案 乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:......
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)
乙:几分
甲:......
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
(下台
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充:
想要更多的回答。
最佳答案 乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:......
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)
乙:几分
甲:......
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
(下台
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两人上场,鞠躬,台下有人叫好,乙再对叫好者鞠躬
甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。
乙:是啊。
甲:知道为什么吗?
乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?
甲:因为你人没出来,肚子先出来了。
乙:我是胖点儿。
甲:对,这么胖不能怪他。
乙:啊。
甲:这是家里遗传。
乙:对。
甲:唉,他媳妇就胖。
乙:哎,有这么遗传的么?
甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。
乙:哎,您得说清楚了。
甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。
乙:没那么严重。
甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,
乙:那我怎么解决啊?
甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……
乙:你你,你说这个太夸张了。
甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。
乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!
甲:今儿你这儿尾气超标啊。
乙:不是你……….
甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。
乙:你谁啊?
甲:我就是家教!
乙:什么家教啊?
甲:上门授课,一对一辅导啊。
乙:哦,家庭教师?
甲:你应该认识我啊?
乙:我哪认识你去啊?
甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?
乙:怎么都贴女厕所啊?
甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。
乙:您等等,罢丝?
甲:英文啊。形容姿势造型好看。
乙:那叫pose。
甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。
(甲摆造型)
乙:这什么意思啊?
甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。
乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?
甲:你问这个?
乙:昂….
甲:定向培养~~~~
乙:还…….这么个定向培养啊?
甲:哎….
乙:冲你贴着地方也没人找你。
甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。
乙:辅导什么啊?
甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。
乙:这两样能一块教么?
甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?
乙:啊?我的学历是大本。
甲:大升初?
乙:大…….大学都毕业了还升初中啊?
甲:我收费便宜。
乙:你白交都没人用你。
甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。
乙:能有那么多家长找你吗?
甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。
乙:怕什么呀?
甲:怕孩子,倒在发令枪下。
乙:给孩子毙啦?
甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?
乙:不要让孩子输在起跑线上?
甲:对,你看你都记住了,你同意吧?
乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?
甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?
乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!
甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!
乙:我看是骗钱的资本。
甲:你记住了,有需要就有市场!
乙:我不跟你抬杠。
甲:哼。
乙:你刚才说的那些都能教吗?
甲:我主要教初级。
乙:怎么个初级啊?
甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”
乙:哎,那是轰你呢。
甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。
乙:嘿嘿,你心可真宽呐。
甲:那是。
乙:你肯定教的不对!
甲:你问问孩子我哪句教错了?
乙:你教的什么啊?
甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”
乙:这孩子都困成什么样了。
甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”
乙:家长也熬不住了。
甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~
乙:打哈气传染么不是。论语你会么?
甲:哎,教着教着就会了。
乙:什么?
甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!
乙:哦,你教论语哪段啊?
甲:当然是找一段大家都熟的嘛。
乙:哦,第一句是?
甲:子日……..
乙:对,哦呦….那念子曰
甲:啊,是是,有时也念曰。
乙:它就念曰!
甲:啊,听你的听你的。
乙:什么叫听我的啊。
甲:子曰,时有,五,知,而学。
乙:嗬。这费劲。
甲:三十而立四,十不惑。
乙:三十而立,四十不惑!
甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?
乙:对对对。
甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?
乙:狮子座?
甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~
乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!
甲:对!就是这一段!
乙:你怎么给孩子解释的?
甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………
乙:孔(kòng)子呀?孔子!
甲:什么?
乙:孔子!!
甲:多音字嘛。
乙:它就念孔!
甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿…….
乙:那叫私塾馆!
甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。
乙:没那么叫的。
甲:这几句话就是它的收费标准。
乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。
甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙:啊?那三十而立呢?
甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!
乙:那听的明白吗?
甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?
乙:怎么见得啊?
甲:四十不惑啊。
乙:这么解释啊?!五十知天命。
甲:什么叫天命?
乙:一生的命运。
甲:给五十,孔子给你看看手相。
乙:还带算命的?
甲:当然了。
乙:六十耳顺。
甲:给六十课堂上容许你交头接耳。
乙:七十重新所运。
甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?
乙:没听说过。
甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是
乙:啊?
甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。
乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。
甲:嘿,没给钱怎么出去?
乙:你还有脸要钱呐?
甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:呵呵,又定向去?
甲:哎!
乙:下家教什么啊?
甲:英语!
乙:对,接着蒙。
甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…..
乙:病了。
甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!
乙:家长这是何苦呢?
甲:我一听,国际音标,马上开……….阿奇!始!
乙:您这感冒太快了。
甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。
乙:你着英语音标怎么教的啊?
甲:来来来,你跟我学。 噢………
乙:噢………
甲:你,你大点声。
乙:噢………
甲:再再,再大点声。
乙:噢………
甲:有感觉么?
乙:有。
甲:什么感觉?
乙:恶心。
甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~
乙:妮~~~~~~~~
甲:嗨~~~~~~~~
乙:嗨~~~~~~~~~
甲:噻~~~~~~~~~
乙:噻~~~~~~~~~
甲:好,最后一个音复杂了,注意老师的口型,吆~~~~~~
乙:吆~~~~
甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。
乙:吆~~~~~
甲:声音再大一点。
乙:吆~~~~~~
甲:都记住了吗?
乙:都记住了!
甲:把这英语从头来一遍!
乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?
甲:韩国英语!
乙:没听说过!
甲:是不是?
乙:你赶快出去!
甲:哎?没给钱怎么出去?
乙:你还敢要钱呐?
甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:老撅着你不累吗?
甲:哎,这是我招牌的pose。
乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。
甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。
乙:怎么了?
甲:教下家孩子我费了大劲了。
乙:是吗?
甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。
乙:什么障碍?
甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。
乙:这什么毛病啊?
甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~
乙:这就要尿啦。
甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~
乙:那这孩子妈怎么说啊?
甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。
乙:嘿哟,那就别学了。
甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。
乙:为什么啊?
甲:哎。我们是一对一啊。
乙:你教什么呀?
甲:美术!
乙:你会吗?
甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。
乙:那你第一节课都教的什么啊?
甲:第一节课,铅笔的使用!、
乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。
甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~
乙:你提他干什么?
甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?
乙:你跟人孩子说着干吗啊?
甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?
乙:嘿~~第二节课!
甲:铅笔的维修与保养。
乙:第三节。
甲:圆的画法。
乙:圆的画法?
甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。
乙:这是?
甲:李金斗。
乙:这都哪和哪啊?第四节!
甲:美术与口腔的辩证关系。
乙:第五节。
甲:假牙的维修与保养。
乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?
甲:代买呀!
乙:啊?
甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~
乙:家教不能干这个。
甲:谁说的?人家大夫能推销药品,我就能卖假牙。
乙:那小孩能买假牙吗?
甲:看你怎么哄他了。
乙:你怎么说的呀?
甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。
乙:嘿~~~~
甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!
乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!
甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!
乙:哎呦。
甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!
乙:那这孩子呢?
甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?
乙:你可太坏了。
甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈
甲:钱一到手马上我就走人啦
乙:你不走那家长回来非打你不可。
甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)
乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?
甲:唱歌。
乙:没完了是吧?
甲:哎呀,这孩子我不教他不成
乙:怎么啦?
甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。
乙:怎么叫的啊?
甲:老师好!
乙:霸天虎啊?
甲:还擎天柱呢。
乙:这孩子多大?
甲:七岁!
乙:声音怎么这么粗?
甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。
乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?
甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。
乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。
甲:哎呀,宝贝儿。
乙:嗨嗨。
甲:你说了,你现在就是这孩子。
乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。
甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。
乙:呃,怎么,怎么疼啊?
甲:老师给你举个例子吧。
乙:啊。
甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?
乙:没有感觉。
甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。
乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。
甲:唉,因踩施教嘛。
乙:嗨!
甲:要不然你找不到疼的感觉,现在有了吗?
乙:有了。
甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~
乙:蓝蓝的天空~~~~
甲:找疼的感觉。
乙:绿绿的湖水~~~
甲:又没了。
乙:水哎~~~~
甲:有了!
乙:那是我的家乡~~~~
甲:再来!
乙:乡哎~~~~
甲:好噢~~~
乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~
甲:你哭什么呀?
乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!
甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。
乙:该!
甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。
乙:嗯?什么呀?
甲:一对一啊。
甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。
乙:是啊。
甲:知道为什么吗?
乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?
甲:因为你人没出来,肚子先出来了。
乙:我是胖点儿。
甲:对,这么胖不能怪他。
乙:啊。
甲:这是家里遗传。
乙:对。
甲:唉,他媳妇就胖。
乙:哎,有这么遗传的么?
甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。
乙:哎,您得说清楚了。
甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。
乙:没那么严重。
甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,
乙:那我怎么解决啊?
甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……
乙:你你,你说这个太夸张了。
甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。
乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!
甲:今儿你这儿尾气超标啊。
乙:不是你……….
甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。
乙:你谁啊?
甲:我就是家教!
乙:什么家教啊?
甲:上门授课,一对一辅导啊。
乙:哦,家庭教师?
甲:你应该认识我啊?
乙:我哪认识你去啊?
甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?
乙:怎么都贴女厕所啊?
甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。
乙:您等等,罢丝?
甲:英文啊。形容姿势造型好看。
乙:那叫pose。
甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。
(甲摆造型)
乙:这什么意思啊?
甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。
乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?
甲:你问这个?
乙:昂….
甲:定向培养~~~~
乙:还…….这么个定向培养啊?
甲:哎….
乙:冲你贴着地方也没人找你。
甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。
乙:辅导什么啊?
甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。
乙:这两样能一块教么?
甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?
乙:啊?我的学历是大本。
甲:大升初?
乙:大…….大学都毕业了还升初中啊?
甲:我收费便宜。
乙:你白交都没人用你。
甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。
乙:能有那么多家长找你吗?
甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。
乙:怕什么呀?
甲:怕孩子,倒在发令枪下。
乙:给孩子毙啦?
甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?
乙:不要让孩子输在起跑线上?
甲:对,你看你都记住了,你同意吧?
乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?
甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?
乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!
甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!
乙:我看是骗钱的资本。
甲:你记住了,有需要就有市场!
乙:我不跟你抬杠。
甲:哼。
乙:你刚才说的那些都能教吗?
甲:我主要教初级。
乙:怎么个初级啊?
甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”
乙:哎,那是轰你呢。
甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。
乙:嘿嘿,你心可真宽呐。
甲:那是。
乙:你肯定教的不对!
甲:你问问孩子我哪句教错了?
乙:你教的什么啊?
甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”
乙:这孩子都困成什么样了。
甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”
乙:家长也熬不住了。
甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~
乙:打哈气传染么不是。论语你会么?
甲:哎,教着教着就会了。
乙:什么?
甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!
乙:哦,你教论语哪段啊?
甲:当然是找一段大家都熟的嘛。
乙:哦,第一句是?
甲:子日……..
乙:对,哦呦….那念子曰
甲:啊,是是,有时也念曰。
乙:它就念曰!
甲:啊,听你的听你的。
乙:什么叫听我的啊。
甲:子曰,时有,五,知,而学。
乙:嗬。这费劲。
甲:三十而立四,十不惑。
乙:三十而立,四十不惑!
甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?
乙:对对对。
甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?
乙:狮子座?
甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~
乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!
甲:对!就是这一段!
乙:你怎么给孩子解释的?
甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………
乙:孔(kòng)子呀?孔子!
甲:什么?
乙:孔子!!
甲:多音字嘛。
乙:它就念孔!
甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿…….
乙:那叫私塾馆!
甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。
乙:没那么叫的。
甲:这几句话就是它的收费标准。
乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。
甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙:啊?那三十而立呢?
甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!
乙:那听的明白吗?
甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?
乙:怎么见得啊?
甲:四十不惑啊。
乙:这么解释啊?!五十知天命。
甲:什么叫天命?
乙:一生的命运。
甲:给五十,孔子给你看看手相。
乙:还带算命的?
甲:当然了。
乙:六十耳顺。
甲:给六十课堂上容许你交头接耳。
乙:七十重新所运。
甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?
乙:没听说过。
甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是
乙:啊?
甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。
乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。
甲:嘿,没给钱怎么出去?
乙:你还有脸要钱呐?
甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:呵呵,又定向去?
甲:哎!
乙:下家教什么啊?
甲:英语!
乙:对,接着蒙。
甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…..
乙:病了。
甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!
乙:家长这是何苦呢?
甲:我一听,国际音标,马上开……….阿奇!始!
乙:您这感冒太快了。
甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。
乙:你着英语音标怎么教的啊?
甲:来来来,你跟我学。 噢………
乙:噢………
甲:你,你大点声。
乙:噢………
甲:再再,再大点声。
乙:噢………
甲:有感觉么?
乙:有。
甲:什么感觉?
乙:恶心。
甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~
乙:妮~~~~~~~~
甲:嗨~~~~~~~~
乙:嗨~~~~~~~~~
甲:噻~~~~~~~~~
乙:噻~~~~~~~~~
甲:好,最后一个音复杂了,注意老师的口型,吆~~~~~~
乙:吆~~~~
甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。
乙:吆~~~~~
甲:声音再大一点。
乙:吆~~~~~~
甲:都记住了吗?
乙:都记住了!
甲:把这英语从头来一遍!
乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?
甲:韩国英语!
乙:没听说过!
甲:是不是?
乙:你赶快出去!
甲:哎?没给钱怎么出去?
乙:你还敢要钱呐?
甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:老撅着你不累吗?
甲:哎,这是我招牌的pose。
乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。
甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。
乙:怎么了?
甲:教下家孩子我费了大劲了。
乙:是吗?
甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。
乙:什么障碍?
甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。
乙:这什么毛病啊?
甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~
乙:这就要尿啦。
甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~
乙:那这孩子妈怎么说啊?
甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。
乙:嘿哟,那就别学了。
甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。
乙:为什么啊?
甲:哎。我们是一对一啊。
乙:你教什么呀?
甲:美术!
乙:你会吗?
甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。
乙:那你第一节课都教的什么啊?
甲:第一节课,铅笔的使用!、
乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。
甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~
乙:你提他干什么?
甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?
乙:你跟人孩子说着干吗啊?
甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?
乙:嘿~~第二节课!
甲:铅笔的维修与保养。
乙:第三节。
甲:圆的画法。
乙:圆的画法?
甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。
乙:这是?
甲:李金斗。
乙:这都哪和哪啊?第四节!
甲:美术与口腔的辩证关系。
乙:第五节。
甲:假牙的维修与保养。
乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?
甲:代买呀!
乙:啊?
甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~
乙:家教不能干这个。
甲:谁说的?人家大夫能推销药品,我就能卖假牙。
乙:那小孩能买假牙吗?
甲:看你怎么哄他了。
乙:你怎么说的呀?
甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。
乙:嘿~~~~
甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!
乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!
甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!
乙:哎呦。
甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!
乙:那这孩子呢?
甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?
乙:你可太坏了。
甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈
甲:钱一到手马上我就走人啦
乙:你不走那家长回来非打你不可。
甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)
乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?
甲:唱歌。
乙:没完了是吧?
甲:哎呀,这孩子我不教他不成
乙:怎么啦?
甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。
乙:怎么叫的啊?
甲:老师好!
乙:霸天虎啊?
甲:还擎天柱呢。
乙:这孩子多大?
甲:七岁!
乙:声音怎么这么粗?
甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。
乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?
甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。
乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。
甲:哎呀,宝贝儿。
乙:嗨嗨。
甲:你说了,你现在就是这孩子。
乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。
甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。
乙:呃,怎么,怎么疼啊?
甲:老师给你举个例子吧。
乙:啊。
甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?
乙:没有感觉。
甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。
乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。
甲:唉,因踩施教嘛。
乙:嗨!
甲:要不然你找不到疼的感觉,现在有了吗?
乙:有了。
甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~
乙:蓝蓝的天空~~~~
甲:找疼的感觉。
乙:绿绿的湖水~~~
甲:又没了。
乙:水哎~~~~
甲:有了!
乙:那是我的家乡~~~~
甲:再来!
乙:乡哎~~~~
甲:好噢~~~
乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~
甲:你哭什么呀?
乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!
甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。
乙:该!
甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。
乙:嗯?什么呀?
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秀 才 教 子(剧本)
导演:
演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。
旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房,
秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,买了。
儿子:(重复多遍)年成不好,买了。
秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。
秀才:要是人家去看舱里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什麽稀奇,我们家没辈出一个。
儿子:(重复多遍)没什麽稀奇,我们家没辈出一个。
旁白:他让儿子这几天什麽也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人:(进门后)你父亲到哪里去了?
儿子:“年成不好,买了。”
客人:(很吃惊) “你母亲哪?”
儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”
客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”
儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎麽那麽傻哪?!”
儿子:“没什麽稀奇,我们家每辈出一个。
美丽的公鸡
叙述人:从前有一只公鸡它自以为很美丽,整天得意洋洋的唱。
公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣,油亮脖子金黄脚,要比漂亮我第一。
叙述人:有一天,公鸡吃的饱饱的,挺着胸脯唱着歌,来到一棵大树下,看见一只啄木鸟。
公鸡:长嘴巴的啄木鸟,咱们俩比一比到底谁最美?
啄木鸟:对不起,老树长了虫子,我要给它治病。
叙述人:公鸡听了,唱着歌,大摇大摆的走了。
公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人:公鸡来到一个果园里,看见一只蜜蜂。
公鸡:鼓眼睛的小蜜蜂,咱们俩比一比,到底谁美?
小蜜蜂:对不起,果树开花了,我要去采蜜。
叙述人:公鸡听了,又唱着歌,大摇大摆的走了。
公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人:公鸡来到一块稻田边,看见一只青蛙。
公鸡:大肚皮的青蛙,咱们俩比一比,到底谁美?
青蛙:对不起,稻田里有害虫,我要去捉虫。
叙述人:公鸡见谁也不跟它比美,只好往回走。在路上,公鸡碰到一匹驮粮食的老马,向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。
公鸡:老马伯伯,我要跟它们比美,他们为什麽都不理睬我呢?
老马:因为他们懂得,美不美不光看外表,得看能不能帮助人们做事。
叙述人:公鸡听了很惭愧,再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣,一遍又一遍地催人们早起。
公鸡:(学公鸡打鸣)。
旁白:
从前,有一个玫瑰国,玫瑰国的小公主又活泼又可爱,你看,她来啦。
小公主慢吞吞出场:
我们的国家像花园,到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱,大家都很喜欢我。娃哈哈,娃哈哈,大家都很喜欢我。(可以配“娃哈哈”这首歌的音乐)
咦,什么味道这么好闻?哈哈,好像是大龙虾的味道耶。我呀,最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀,听,妈妈在叫我呢,喔,我要去吃大龙虾啦!(里面传出妈妈的叫声:我的小公主,快来吃大龙虾呀!)
食品仙子出场:
我是食品仙子,谁要是遇上了我,保证吃得又好又有营养,身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了,听说这里有个可爱的小公主。
小公主一边跳一边出场:(这时候小公主已戴上了面具,因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了,像个老太太在走路。)
小公主在唱:我们的国家像花园,到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀,说我是可爱的小公主。
食品仙子大叫起来:你有没有搞错啊?听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱,哪会像你这样胖得连路都走不动,唱歌像乌鸦叫啊。
小公主生气地大叫起来:你好大的胆子,竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人?
食品仙子说:我是食品仙子,我说的是真话,请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照)
小公主从镜子里看见了自己的样子,伤心地哭了起来:怪不得大家都不让我照镜子,原来我变得这么丑了呀!呜……
食品仙子说:小公主,你能不能告诉我,你每天都吃些什么?
小公主说:我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋,还有很多很多的小点心和糖果。
食品仙子问:你从来不吃水果和蔬菜吗?
小公主说:我讨厌水果和蔬菜。
食品仙子说:那你就像个丑八怪一样过一生吧。
小公主又哭了:不行,不行,我一点也不喜欢现在的这副丑模样,路也走不动,歌也唱不好,舞也不能跳。你是仙女,请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样,我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。)
食品仙子说:你说话可要算数啊。
小公主说:我是公主,说话当然算数啦。
食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下,她们就来到了蔬菜王国。
旁白:食品仙子把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。
食品仙子说:这是玫瑰国的公主,因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样,她的心脏差不多要被脂肪包围了,她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康,希望你们能帮助她。
蔬菜们异口同声说:好的,好的,没问题,我们一定帮助她。
食品仙子说:孩子们,请你们来做一次自我介绍吧。
丝瓜说:我的名字叫丝瓜,吃了我的果实,既清凉又润肺,还能清排除身体里的毒素,所以我的果实能当药用。还有,我的果实充满了纤维,经常吃,会让你的大肠交通顺畅。
小公主说:没想到你是这么能干的啊。
胡萝卜:我叫胡萝卜,吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞,加速衰老,还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在,你就不用怕啦,因为我身上的胡萝卜素会保护你,吃了我的果实,还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。
小公主说:啊,你可真了不起啊。
洋葱头:我叫洋葱头。吃了我的果实,可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。
小公主说:我会喜欢你的。
青菜说:我叫青菜,我的身上除了有胡萝卜素,还有维生素C和叶绿素,都是人体不可缺少的营养素。
小公主说:我也会喜欢你的。
蚕豆:我叫蚕豆。有一首歌这样歌颂我:吃豆豆,长肉肉,不吃豆豆精精瘦。你千万别误会,以为我会再让你长肉啊。我的身上充满了蛋白质,蛋白质可是制造血液和肌肉的主要物质啊。吃了我的果实,不长肥肉,专长精肉。
土豆:我叫土豆,也有人叫我马铃薯。营养丰富味道好,吃了我的果实,嘿,跳舞唱歌就不会感到累啦。
小公主:我太喜欢你啦。
西红柿:我叫西红柿,我的果实里有大量的维生素C,经常吃我的果实,能预防坏血病,不容易得感冒,皮肤特别好。
小公主:我以后每天都要吃西红柿。
大冬瓜:我是蔬菜王国的国王大冬瓜,我个儿长得大,而且味道好,经常吃我的果实,你会变得又苗条又健康。
小公主说:我太愿意和你们交朋友啦。以后我每天都要吃水果和蔬菜。
旁白:就这样,小公主在蔬菜王国住了一年,和蔬菜王国的公民们交上了朋友。
蔬菜们围住小公主拉成圈,小公主蹲在地上悄悄地除掉面具,蔬菜们脸朝观众,一边拉圈走一边唱:
有个小公主,只爱吃荤菜,不爱吃蔬菜,哎呀呀,变成一个丑八怪,还好来到蔬菜国,改掉坏习惯,变变变,变变变,变得美丽又健康。
蔬菜们散开后,小公主掀掉面具跳了出来。她又变得和以前一样美丽了。
食品仙子出场:小公主,看到你恢复了健康,我真高兴。爸爸和妈妈非常想念你,让我带你回家吧。
小公主和食品仙子向蔬菜们挥着手:朋友们,谢谢你们,再见!
蔬菜们挥手说:再见!
导演:
演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。
旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房,
秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,买了。
儿子:(重复多遍)年成不好,买了。
秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。
秀才:要是人家去看舱里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什麽稀奇,我们家没辈出一个。
儿子:(重复多遍)没什麽稀奇,我们家没辈出一个。
旁白:他让儿子这几天什麽也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人:(进门后)你父亲到哪里去了?
儿子:“年成不好,买了。”
客人:(很吃惊) “你母亲哪?”
儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”
客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”
儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎麽那麽傻哪?!”
儿子:“没什麽稀奇,我们家每辈出一个。
美丽的公鸡
叙述人:从前有一只公鸡它自以为很美丽,整天得意洋洋的唱。
公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣,油亮脖子金黄脚,要比漂亮我第一。
叙述人:有一天,公鸡吃的饱饱的,挺着胸脯唱着歌,来到一棵大树下,看见一只啄木鸟。
公鸡:长嘴巴的啄木鸟,咱们俩比一比到底谁最美?
啄木鸟:对不起,老树长了虫子,我要给它治病。
叙述人:公鸡听了,唱着歌,大摇大摆的走了。
公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人:公鸡来到一个果园里,看见一只蜜蜂。
公鸡:鼓眼睛的小蜜蜂,咱们俩比一比,到底谁美?
小蜜蜂:对不起,果树开花了,我要去采蜜。
叙述人:公鸡听了,又唱着歌,大摇大摆的走了。
公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人:公鸡来到一块稻田边,看见一只青蛙。
公鸡:大肚皮的青蛙,咱们俩比一比,到底谁美?
青蛙:对不起,稻田里有害虫,我要去捉虫。
叙述人:公鸡见谁也不跟它比美,只好往回走。在路上,公鸡碰到一匹驮粮食的老马,向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。
公鸡:老马伯伯,我要跟它们比美,他们为什麽都不理睬我呢?
老马:因为他们懂得,美不美不光看外表,得看能不能帮助人们做事。
叙述人:公鸡听了很惭愧,再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣,一遍又一遍地催人们早起。
公鸡:(学公鸡打鸣)。
旁白:
从前,有一个玫瑰国,玫瑰国的小公主又活泼又可爱,你看,她来啦。
小公主慢吞吞出场:
我们的国家像花园,到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱,大家都很喜欢我。娃哈哈,娃哈哈,大家都很喜欢我。(可以配“娃哈哈”这首歌的音乐)
咦,什么味道这么好闻?哈哈,好像是大龙虾的味道耶。我呀,最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀,听,妈妈在叫我呢,喔,我要去吃大龙虾啦!(里面传出妈妈的叫声:我的小公主,快来吃大龙虾呀!)
食品仙子出场:
我是食品仙子,谁要是遇上了我,保证吃得又好又有营养,身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了,听说这里有个可爱的小公主。
小公主一边跳一边出场:(这时候小公主已戴上了面具,因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了,像个老太太在走路。)
小公主在唱:我们的国家像花园,到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀,说我是可爱的小公主。
食品仙子大叫起来:你有没有搞错啊?听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱,哪会像你这样胖得连路都走不动,唱歌像乌鸦叫啊。
小公主生气地大叫起来:你好大的胆子,竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人?
食品仙子说:我是食品仙子,我说的是真话,请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照)
小公主从镜子里看见了自己的样子,伤心地哭了起来:怪不得大家都不让我照镜子,原来我变得这么丑了呀!呜……
食品仙子说:小公主,你能不能告诉我,你每天都吃些什么?
小公主说:我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋,还有很多很多的小点心和糖果。
食品仙子问:你从来不吃水果和蔬菜吗?
小公主说:我讨厌水果和蔬菜。
食品仙子说:那你就像个丑八怪一样过一生吧。
小公主又哭了:不行,不行,我一点也不喜欢现在的这副丑模样,路也走不动,歌也唱不好,舞也不能跳。你是仙女,请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样,我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。)
食品仙子说:你说话可要算数啊。
小公主说:我是公主,说话当然算数啦。
食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下,她们就来到了蔬菜王国。
旁白:食品仙子把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。
食品仙子说:这是玫瑰国的公主,因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样,她的心脏差不多要被脂肪包围了,她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康,希望你们能帮助她。
蔬菜们异口同声说:好的,好的,没问题,我们一定帮助她。
食品仙子说:孩子们,请你们来做一次自我介绍吧。
丝瓜说:我的名字叫丝瓜,吃了我的果实,既清凉又润肺,还能清排除身体里的毒素,所以我的果实能当药用。还有,我的果实充满了纤维,经常吃,会让你的大肠交通顺畅。
小公主说:没想到你是这么能干的啊。
胡萝卜:我叫胡萝卜,吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞,加速衰老,还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在,你就不用怕啦,因为我身上的胡萝卜素会保护你,吃了我的果实,还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。
小公主说:啊,你可真了不起啊。
洋葱头:我叫洋葱头。吃了我的果实,可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。
小公主说:我会喜欢你的。
青菜说:我叫青菜,我的身上除了有胡萝卜素,还有维生素C和叶绿素,都是人体不可缺少的营养素。
小公主说:我也会喜欢你的。
蚕豆:我叫蚕豆。有一首歌这样歌颂我:吃豆豆,长肉肉,不吃豆豆精精瘦。你千万别误会,以为我会再让你长肉啊。我的身上充满了蛋白质,蛋白质可是制造血液和肌肉的主要物质啊。吃了我的果实,不长肥肉,专长精肉。
土豆:我叫土豆,也有人叫我马铃薯。营养丰富味道好,吃了我的果实,嘿,跳舞唱歌就不会感到累啦。
小公主:我太喜欢你啦。
西红柿:我叫西红柿,我的果实里有大量的维生素C,经常吃我的果实,能预防坏血病,不容易得感冒,皮肤特别好。
小公主:我以后每天都要吃西红柿。
大冬瓜:我是蔬菜王国的国王大冬瓜,我个儿长得大,而且味道好,经常吃我的果实,你会变得又苗条又健康。
小公主说:我太愿意和你们交朋友啦。以后我每天都要吃水果和蔬菜。
旁白:就这样,小公主在蔬菜王国住了一年,和蔬菜王国的公民们交上了朋友。
蔬菜们围住小公主拉成圈,小公主蹲在地上悄悄地除掉面具,蔬菜们脸朝观众,一边拉圈走一边唱:
有个小公主,只爱吃荤菜,不爱吃蔬菜,哎呀呀,变成一个丑八怪,还好来到蔬菜国,改掉坏习惯,变变变,变变变,变得美丽又健康。
蔬菜们散开后,小公主掀掉面具跳了出来。她又变得和以前一样美丽了。
食品仙子出场:小公主,看到你恢复了健康,我真高兴。爸爸和妈妈非常想念你,让我带你回家吧。
小公主和食品仙子向蔬菜们挥着手:朋友们,谢谢你们,再见!
蔬菜们挥手说:再见!
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乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:......
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)
乙:几分
甲:......
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
(下台)
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:......
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)
乙:几分
甲:......
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
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拾钱(相声剧本)
A:您好,大夫,我可以进来来吗?
B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒
A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也......
B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的
A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。�
B:什么,拾到了钱?多少?
A:一口袋。
B:一口袋?别激动,慢慢说!
A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........
B:美元?
A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......
B:打住!我是精神病专家,让我来猜一下。我想,你打算自己留下。
A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。
B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....
A:没有。
B:喝醉了也没有撞过?
A:没有,甚至都没让人摸过。
B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?
A:上楼顶?那上面有什么?
B:没什么,只是这样问问。嗯,也就是说,你等了两天,竟没有一个来要?
A:没有,当时我又想,那........
B:打住!让我再猜一下!那么,你就想自己留下。
A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。
B:对呀,只有疯子才会..........
A:什么,大夫你说什么?
B:噢,没什么,你接着往下说。
A:后来,我又一想,会不会那钱都是假的,对,到银行去问一问。
B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......
A:什么房上,马上?
B:随便什么样的。
A:从来没有,我.........
B:那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯,没得过吗?
A:没有,从来没有。
B:嗯?那到底是怎么回事?
A:真的没有,大夫,我从来不骗人。
B:噢,太好人,那你说实话,用湿手摸电线是什么感觉?
A:我?大夫,我没有,从来没有用手抓过电线。
B:真可惜!那..........那银行怎么跟你说的?
A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........
B:打住,最后这一次我准能猜对。
A:这一次也许你能猜对,大夫。
B:这一次你一定想,干脆自己留下算了。
A:什么?自己留下?可那钱并不是我的呀。
B:疯子!神经病!傻瓜!二百五!现在钱放在哪里?
A:原来我打算给您带来.......
B:啊?!是吗?宝贝儿!
A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!
B:扔了?扔在哪儿?快说!笨蛋!混!
A:我就站在中山路的天桥上往下撒....喂,大夫,干什么?您这是去哪里?跑这么快!哎,不听我说完了。正撒着呢,110来了,我一下吓醒了......哎!跑没影了,拖鞋都跑飞了.....算了,我在这儿再等等,可一会儿就回来
A:您好,大夫,我可以进来来吗?
B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒
A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也......
B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的
A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。�
B:什么,拾到了钱?多少?
A:一口袋。
B:一口袋?别激动,慢慢说!
A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........
B:美元?
A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......
B:打住!我是精神病专家,让我来猜一下。我想,你打算自己留下。
A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。
B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....
A:没有。
B:喝醉了也没有撞过?
A:没有,甚至都没让人摸过。
B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?
A:上楼顶?那上面有什么?
B:没什么,只是这样问问。嗯,也就是说,你等了两天,竟没有一个来要?
A:没有,当时我又想,那........
B:打住!让我再猜一下!那么,你就想自己留下。
A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。
B:对呀,只有疯子才会..........
A:什么,大夫你说什么?
B:噢,没什么,你接着往下说。
A:后来,我又一想,会不会那钱都是假的,对,到银行去问一问。
B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......
A:什么房上,马上?
B:随便什么样的。
A:从来没有,我.........
B:那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯,没得过吗?
A:没有,从来没有。
B:嗯?那到底是怎么回事?
A:真的没有,大夫,我从来不骗人。
B:噢,太好人,那你说实话,用湿手摸电线是什么感觉?
A:我?大夫,我没有,从来没有用手抓过电线。
B:真可惜!那..........那银行怎么跟你说的?
A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........
B:打住,最后这一次我准能猜对。
A:这一次也许你能猜对,大夫。
B:这一次你一定想,干脆自己留下算了。
A:什么?自己留下?可那钱并不是我的呀。
B:疯子!神经病!傻瓜!二百五!现在钱放在哪里?
A:原来我打算给您带来.......
B:啊?!是吗?宝贝儿!
A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!
B:扔了?扔在哪儿?快说!笨蛋!混!
A:我就站在中山路的天桥上往下撒....喂,大夫,干什么?您这是去哪里?跑这么快!哎,不听我说完了。正撒着呢,110来了,我一下吓醒了......哎!跑没影了,拖鞋都跑飞了.....算了,我在这儿再等等,可一会儿就回来
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