Question

谁有我印象最深的一件事的作文？？急！！！！！！！！！！！！！！！！！！

Answer 1

在我六年的小学生活中，许多人都给我留下了深刻的印象，有同学，有老师……但给我印象最深的还要数与我共同度过一个春秋的亲密好友——徐亚楠。
就在我上小学二年级的一堂语文课上，老师领来了一个小姑娘，经自我介绍，我才知道她的名字叫徐亚楠，来自农村。我上下一阵打量，只见她长着一双小小的眼睛，小得只能看到一条缝；一个又大又扁的鼻子，大得像一个小南瓜；厚厚的嘴唇，厚得让人感觉她从来不说话……我把这一切都记在心里，脑海里浮现出两个字“真丑”，更让我生气的是老师让她做了我的同位。
但这一切，随着一件事的发生使我对她的印象有了180°的大转变。
有一次，在上自然课时，老师写了一黑板的自然知识，让我们抄下来，而当时的我是出了名的“马大哈”，一天至少忘带一件东西，这不，我桌里桌外翻了个遍，又把书包倒了个底朝天，还是找不到我的本子，眼看老师就要走近我，即将发现我忘带本子，对我进行一阵“天打雷劈”之时，只听“哧啦”一声，徐亚楠两手拽着自己本子的各一半，并把其中一半推给了我，我几乎惊呆了，“你……”由于吃惊，我都要窒息了，而徐亚楠却开口了：“同位，你拿着用吧！”听着她那一口不标准的普通话，我终于说出话了：“你……这不是你姑妈刚给你从北京寄回来的软面抄吗？你怎么舍得呢！”徐亚楠对我笑笑，说：“你就拿着用吧！”看着她的本子，我想起了前几天的数学课上，徐亚楠的铅笔断铅了，由于她没有小刀，就用手去抠，抠的手就象刚打完烟囱似的，当她向我投去哀求的目光时，我深知我有小刀，但我仍对她置之不理。由于抠铅笔用去了许多时间，徐亚楠没有完成课堂作业，被老师狠恨地批评了一顿……而今，她竟然舍得把这么精制的软面抄撕破，为的是我不挨老师的批评，我感动极了，就在下课铃响的那一瞬间，我完成了自然作业。交上作业后，我写了张纸条给徐亚楠，上面只有三个字“对不起”，而这短短的三个字却迎来了徐亚楠宽宏大量的、珍贵的一张纸条“没关系，过去的事就让它过去吧，愿我们的友谊长存”，从此以后，我们俩变成了好朋友，直到三年级，徐亚楠转学时。
徐亚楠，她给我的印象刻骨铭心，因为从她身上，我学会了“宽容、大度、助人为乐”。

无奈的赌徒 文 / 雪碧女孩

　　也许我沉默的同时,生活给我带来了很多，也带走了很多。有值得让我追回的什么，也有让我该去放弃的什么吧。也许我不敢正视这些问题，因为我疲惫我身躯，实在没有力气要去与什么作战，在去从注定身边夺回我的应有。经历了现实一次次的洗礼，面对生活，我懂得的太少了。好似人生的字典里只有无情，残酷，无奈，没有美好可言。我变了吗，不，我没的变，只是在生活中多为自己插了一把快刀。
　　也许年龄在飞奔，成熟在靠近心灵。求知的欲望越来越强，而付出与回报总是不成正比。以前我能将学业放在第一位，因为那时我还有理由有力气去追求，相信着光明使者它就在前方，就这么同命运争着斗着，近来我才发现，始终伪背不了，命运的着弄，还是被注定编排着一样。经过一翻学程的来回，我最终还是一无所有，面对知识我莫明其妙的，由然而生了一种错觉。好似我所做的一切，一切都成了多于的，一切不在有结果，
　　我感到我很孤独，在生活面前，一切的一，一的一切都加以勉强作修饰一样，勉强着生活，勉强着学习，勉强着让自己快乐。慢慢开始相信着，相信着生命的意义很轻微一样，追逐的感情也开始学会放弃了。初中毕业后，我选择了中专，脚步踏进了中专学府，本以为一切都是美丽的，一切都同我想的那样，几年后我会无悔的走进社会，走近自己的理想。但每好的东西它全活在了暇想里，一切却都与之想反了，都一一离开了我的计划。努力奋斗是不在会有结果的了，无论怎么去反抗我仍然还是会回到最坏的原地。也许这是我来到这里的唯一体会吧，付出的结果那就是没有结果。为此，我开始在家人的不理解中生活了，似乎一次次的痛楚，只有眼泪来作以发泄，一片黑黑的天空，只的我一人去支撑。我好累，却不敢大胆的说言口，因为所有的一切，都是自己选择。也许我能接受的也只是面对，面对一切的无奈。
　　在生活里，在命运中谁都想赢，但总有输家。我也应该化分在后者吧，面对自己，面对人生也许现在的我输的很惨，摔的很重。我将我的青春时光全都赌在了我的学程里，将自己的梦想丢在了一颗不知道会枯萎的希望小树上。明知前方不在有光亮，却停留在了等候上-------（中专毕业证）。
　　也许我该走-----该走的都走了，也许我应留-----还有一个惦念的等候，明知道生活面前的这条路，不值得我守候，面对无奈却只能选择停留。也许我真的是个同命运作赌的赌徒，只不过赌的不是金银不是珠宝，而是无价的青春年华。
　　

有时候 文 / zdq813520

来了，什么都没有带来；走了什么都没有带走。。。
默默地走在有树叶堆积的草坪上，觉得很温柔。我也不知道自己在想什么，最近脑子里都是空空的，没有精神，没有精力，也仿佛没有奋斗的信心。。。，一切都仿佛要结束了一样。好想天天睡在自己温暖的床上，没有烦恼，没有竞争，可是那样是不可能的，生活在这样一个社会上，怎么会，有可能过上这样没有主见的生活呢，我是一个女孩，一个平凡的女孩，我要生活，我要自己去寻找生活。可是生活给我带来的却让我无法感觉到的。
生活在这个社会上。让我觉得很累，我也不知道为什么？或许我已经对生活没有信心了。我累了。每天面对着一样的上司，一样的手下，一样的工作，每天过着一样的时间生活，已经并不知道什么才是生活了。
我不知道我生活在这个世界上是为了什么，爱情，亲情，友情。我也不知道，我已经有点麻木了，因为我的生活已经没有什么可以让我觉得精彩的了。生活在这个世界上并不容易，但也让我觉得很幸福。
我不知道我的生活是否很好，可是我有我爱的人和爱我的人。虽然生活的并不五光十色，但是也让觉得很好了。有时候人并不因为有钱而幸福，有时候人并不因为有权力而幸福，有时候人并不因为有权威而幸福，不是说平凡的人就没有幸福，只要有爱大家的幸福都是有所不同的。而我的幸福，我也不知道是什么，或许是。。。

感谢生活

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http://czrb.rednet.com.cn 2005-9-2 1:45:49 郴州日报
生活，给我带来许许多多的磨难。
本来我的生活，应该是快乐无忧的，从小成绩品行都不错，是同学中的宠儿，是老师眼中的好学生。曾有幸代表郴州市参加了第一届少先队代表大会，受到了省委、省政府领导的接见。但命运作弄人，12岁，我得了Ⅰ型糖尿病，医生明确地告诉我，生这种病不能吃水果更不能吃糖，而且终生离不开胰岛素。
在解放军一六九医院，我学会了自己给自己打针，而且坚持就是10多年。现在，随着年龄的增长，我打针的剂量越来越大，身体的机能越来越发生各种障碍。对于病痛，我并不害怕，我仍然对未来充满了憧憬和向往，我暗下决心：以后要做一个有用的人。
带着这样的心愿，我激励自己克服病痛，努力地读书。我带着药瓶子走进了大学的校门。在学校每当下课铃响后，同学们涌进食堂，而我得先进寝室打针再去打饭，并且要等上半小时后才能吃饭。同学们开始觉着奇怪，过了很久以后我才对他们说了实情。大家都很佩服我有这样的毅力，他们时常会帮助我。当我因为生病去住医院时，是他们为我买吃的，逗我开心，帮我补习落下的功课。大学毕业后，我被分配到北湖区国税局工作。刚走上社会我充满了活力。局领导党团支部组织的各种活动我都踊跃参加。由于患病，体力自然差一些，但我从不甘落后，再辛苦再艰难的事我都努力去做。虽然我的命运似乎比别人坎坷，但我热爱我的生活，我学会了去面对生活的无奈与无助，很多时候面对烦心的事，我不在人前流泪，我和着泪往肚里咽。我树立了正确的思想观和道德观，学会了认真地去认知世界、感悟世界。我觉得既然生活在这个社会，就要有生存的责任和义务。
父亲从小就告诉过我：一个人如果没有学识是成不了大事的。我从小就喜欢读书。每天一放学，我就往家赶，急着写完作业后可以看看自己喜欢的书。父母也都是嗜爱读书的人，家中的藏书很多，有中外名著、古今传奇、文学百科等等，我自己则喜欢订阅上海译文出版社的《 译林 》。
上班几年后，我通过自学考试又进入了长春税务学院。在那里有我很多的师兄师姐还有许多其他地市的同仁们，在他们身上，我学到了勤勤恳恳、兢兢业业，也明白了作为一个税务干部的责任。
曾经看过这样一句话：生命的过程注定会由激越到安详，由辉煌到平淡，一切喧嚣终将过去。我让自己慢慢学会了去接受平淡，将平常心付诸言行，将成败置于身外，只求一切无愧于心。
2001年4月底，由于胃功能障碍，没有一点食欲，因此那天中午和晚上都很少进食，以致晚上因低血糖造成昏迷，什么时候昏倒的我一点也不知道，是后来友人发现告诉了我的父母才将我送到医院。事后才知道，医生告诉父母，我至少已昏迷了10多个小时，能否醒来很难说。即使醒来也是要么变成植物人，要么变成白痴。全家人心急如焚，父母坚决要求医院采取办法积极给予治疗。无论花多少钱，将来是什么结果都不在乎。这一昏迷就是10多天。10多天后，我终于醒来了。潜意识里我要生存。刚醒来有一段时间，我不会走路不会说话，也不会吃饭，但求生的愿望促使我有更坚强的毅力，病友们都为我的坚强所感动。
这次生病，使我忘记了许多工作上的事情。税务工作离不开电脑，为了要尽快适应工作，我利用业余时间自费到地方办的电脑培训班学习。领导安排我做内勤工作，我除了做好本职工作外，还经常挤时间看业务书籍。经过近几年的努力，我已基本适应工作。
在过去的长长的岁月里有过浮沉亦有过沧桑，但似乎还缺少一点绚丽的色彩。但我仍感谢生活，是它教会了我很多的东西。人生路漫漫，我知道自己该走什么样的路，做什么样的事。我珍爱自己的生命，我会好好地珍惜自己所拥有的一切。（周静）

[原创]爱似一把伞
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用户名: 晓航

又下雨了，丝丝细雨把我的思绪带到了远方，带回了那久远的回忆之中。

八十年代初，记得小的时候家里很穷，遇到下雨天，母亲总是让我披上一块塑料布去上学，连塑料雨衣都没有，看到很多同学都有了漂亮的带花图案的塑料雨衣或是一把花伞，我的心里就涌起一种莫名的滋味，就缠着母亲要买花伞，而母亲总是说：“妈妈以后再给你买，现在你应该好好学习，不能光比用的穿的。”听了母亲的话，我不情愿地点了点头。我用的雨布一年年变小了，不是盖斜了就是被风刮得让雨淋湿了衣服，而且还出现了口子和小窟窿，而母亲总是细心地用一小块塑料布用火把它胶上，第三年实在不能用了，母亲给我买了一件粉红色的新雨衣，这也让我着实高兴了一阵，却没有冲淡我对雨伞的渴望。

一天，我为同学补课放学时又下起了大雨，我没有带雨衣，正在发愁之际，一把花伞挡在了我的头上，浅绿色的底色上缀着红色的小花，那是多么漂亮的一把伞啊， “我们一起走吧”是我的班主任莫老师，可以同行一段路程，只是我家比她家远许多，一路上，老师鼓励我要好好学习，做好班长，要团结同学为班里做些有意义的事情，她对期望与鼓励坚定我的信念，老师坚持把我送到家，待到我家门口时，我发现她的身上的一半衣服已经湿透了，我的心中涌起一丝感动。

我仍然渴望有一把漂亮的雨伞，母亲总是说“到时候就给你买了”，到时？要到什么时候呢？看着父母忙碌的身影，我不敢偖望了，我渐渐地把这颗希望的种子埋藏到了心底。我以全学年第一的优异成绩考取了迎林一中，母亲捧着我的成绩单笑了，第二天，母亲高兴的买回了一把雨伞，可那是一把黑色的直把伞，母亲说花伞没有黑布伞结实，与我心中渴望的伞相差太远，我感到一种失落，我毫无喜悦之情，我发觉母亲的眼中飘过一丝忧郁，后来我才知道母亲为了买那把伞跑了很远了的路，那时父亲一个月的工资好象才几十元钱，母亲在家属队也*搛工分，而一把伞就要五元钱，五元钱对一个五口之家的重要，合母亲十天辛苦搛的工分，对我们这样一个家庭来说，这简直是一件奢侈品了，我才觉得我的渴望是一种多么自私的行为，是我的幼稚无意间伤害到了母亲的心，母亲那忧郁的目光连同那把伞永远留在了我的记忆中。

日月任苒，时光飞逝，转眼我己成家立业，并有了自己的孩子，我这才读懂了母亲的惆怅，生活的艰辛。在我家客厅的墙壁上还挂着一把大大的绘有“八骏图”平面装饰伞，每当我看到它时，总会钩起我对伞的记忆。现在我家里有了折叠伞，漂亮的花边伞、防紫外线阳伞等，而我却总是有意无意地怀念起了那披雨布的日子，是无情的岁月给了我有情的记忆，家是无形的伞，父母的爱如伞，在你忧郁和烦恼的时候，正是有这样一把无形的伞为我们擎起了一片晴空，珍惜我们所拥有的一切吧，不要用冷漠伤害无辜，用自私伤害亲人的真诚，感谢以前清贫的生活给我带来的无穷的精神财富。

看看吧,或许对你有所帮助,祝你马到成功,取得优异成绩!!!

Answer 2

叮零零……”清脆的上课铃打响了，我们都一窝蜂地跑回了座位，正准备拿书，突然，两个大字出现在我眼前——数学。啊！不会吧，这节课是数学课：糟糕、糟糕真糟糕，上个星期五考了数学，按常理说今天会发试卷，记起在上星期数学考试中，有一道复杂的计算题目耽误了我很多时间，当我猛地一抬头看时间时，竟然只有15分钟了，我心中如热锅上的蚂蚁，望着那些复杂的题目我既绝望又无奈。最后我不管三七十一，通乱做了，从教室走出来，我心中忐忑不安：这次考试铁定考砸了，希望能蒙对几道题目呀。
过了一会儿，黄老师抱着一叠试卷严肃地走了进来，我心中默默祈祷：可千万不要报分数呀！那我可颜面全无啊！可该发生的事还是发生了，黄老师还是报起了分数，唉，只好听天由命了！“这些是打优的同学：王博壑、封雨希……下面是打良的同学……下面是合格的同学……”看着黄老师越来越生气，仿佛在告诉我：刘扬洲你这次考得差得很！
听着同学们的名字一个一个念过，我心里怦怦直跳：我呢？！我呢？！优的没有，良的没有！难道——“鲁涛、陈天乐、章鸿发……”这些同学的名字一一报出，看着黄老师手上的试卷越来越少，我的名字好像从人间蒸发了一样，还未出现。难道——不可能我是不合格？！这不可能！这绝对不可能……“xxx69+7分”一个名字悲哀地报了出来，我仔细一听，似乎是我的名字，我好像从珠穆朗玛峰坠到了雅鲁藏布大峡谷，感到前途是那么黑暗、那么渺茫，我连作梦都想不到会有这么低的分数，真万分希望这是个梦呀！
我双手颤微地接过试卷，回到座位上，黄老师按往常一样分析着试卷，可我的心已被“不合格”三个字完全震碎了，我根本不敢抬头，好像每一个人都在以鄙视的眼光望着我：哼！xxx69+7分！你也太差了吧！我真想让自己在这个可悲的世界上消失。我心中还是默默地反思着。
69+7分，这个我作梦也想不到的分数，竟然出现在了一次期中考试上，也许是我粗心，也许是我不抓紧时间……总而言之，书到用时方恨少，如果我不努力的话，到升初中时我就只能交白卷了，人生的道路上有太多的挫折了，如果我在这儿倒下，那我连搏一把的机会都没了，我应该爬起来才能成功，发誓一定要上好每一节课，认真学好每一点知识，努力努力再努力，考上一个好初中！ 把分数改一下！！！！！！！

Answer 3

从小到大，在我的生活中发生过许多可笑的事情，可是其中有一件事却一直让我记忆犹新。

记得在我六岁那年，有一天，妈妈买了一包茶叶回家并告诉我这茶叶的名字叫茉莉花茶，想喝的时候只要把茶叶先放入杯子，再用开水冲泡便会发出象茉莉花一样的香味，而且尝起来味道还有点甜，可好喝了，所以每次我心情不好的时候都要喝一口就会立刻感觉好多了。茉莉花茶成了我的最爱。

一次，爸爸因为丢了东西正在发脾气，我想泡杯茉莉花茶给爸爸喝肯定能让他心情好起来。于是我去找茶杯，可是东找找西找找连一个茶杯的影子也没看见，怎么办呢？我灵机一动，立刻有了主意。我拿来了热水瓶，对着放茶叶的瓶子就直接倒了进去，不一会儿只见瓶子里的茶叶象变魔术似的一点一点变大了把整个瓶子挤得鼓鼓的，还开出了几朵小茉莉花。我把茶端到爸爸面前得意地说：“爸爸，您喝口我泡的茶，保证消气”。爸爸接过杯子低头一看，问：“你为什么要放那么多茶叶，多浪费呀？”我说：“我也不想浪费呀，可是我到处找不到杯子所以就直接把茶倒到瓶子里了……”。还没等我把话说完爸爸已经哈哈大笑了起来，接着他把这件事情告诉了妈妈，妈妈又告诉了爷爷奶奶。就这样，一传十，十传百，顿时，笑声传遍了整幢楼房

Answer 4

妈妈,您辛苦了

记得小时候，所有和母亲有关的节日，我都会很诚挚地为妈妈送上用彩笔绘制的贺卡，写一句“妈妈我爱你。”简简单单。“诚挚”每次她搂着我，亲亲我，笑得很开心。我不明白，也许她为我有一双巧手而骄傲吧!我常这么想。

　　很快，我长大了，一眨眼比她还高了，妈妈年复一年，日复一日，总是重复着为我所做的每一件，她很细心，把她的关爱渗透到我生活的每一个空隙中去。然而我不了解，她似乎爱我爱得过了头，成了一种束缚，一种烦恼。我觉得她活得太累，天天为了细如牛毛的小事在我耳边唠叨。她脾气不好，工作压力，我的任性，种种原因，她常发火，有时发得有些莫名其妙，倔强的我只是不甘示弱地抵抗，或以长时间的沉默证明我的胜利。她不很了解我，因为我不常和她交心，什么都放在心里锁进日记，从不和她说自己的秘密。长大了，似乎和她也离得远了，给她买礼物也成了可有可无的习惯。

　　5月10日，母亲节，一场争吵，给我的热情泼了冷水。本想拿出一个月的积蓄给她买块冰激淋蛋糕，再送一束康乃馨，我想她一定会高兴。然而，一切不是像我想象的那么甜蜜温馨我和她又开始了“冷战”，看着抽屉里准备好的钱，一气之下，我把它狠狠关上了——

　　……我似乎在寻找一种平衡，见到每一个朋友，都会急切问上一句：“你给你妈买礼物了吗?”大多数回答是买了，再津津乐道他们的母亲是如何如何的开心，没有一个人有我这样的理由。我希望有某一个和我一样，在母亲节这天和妈妈闹别扭，这也让我舒服些，至少别让我自己觉得太不孝。

　　伫立在花店门口，我犹豫着，到底买不买，我不知道，我想靠它结束“冷战”，可倔强的脾气使我始终没肯体谅妈妈，说实话，我还在生她的气。当时看来，要对她说声“节日快乐!”似乎就代表“屈服”，我不愿意。最终，我用一枚硬币作出了决定，正面买，反面走，硬币从指尖弹了出去，跃上半空，又旋转着落地就这么一刹那，我突然希望它是正面，突然渴望妈妈的笑脸，突然很想送她康乃馨，哪怕只有一朵。没有原因，只是有某种感觉强烈震撼着我，——可惜，硬币稳稳当当停在了反面，我更茫然了，作这决定真有这么难?我问自己。既然让硬币作了决定，就听天由命吧!

　那一天，我始终沉默着，可只要妈妈在，所有与母亲节有关的东西我都躲避着。在她的忙碌生活中，似乎根本不存在这些节日，或许因为我从没在这天送过礼物而习以为常，她什么也没说。

临睡前，我的书桌上又放着一杯牛奶，不用说，妈妈默默地做了这一切。喝着牛奶，我忽然觉得愧疚，忽然难过，忽然体会到我对妈妈无形的伤害；忽然自责我竟用一枚硬币掂量了妈妈对我的爱?!忽然非常想给她送上一大束康乃馨；忽然很想对她说一句一直难以启齿的话：“妈妈，其实我很爱你!”我很想补送上一束康乃馨，很想看她欣慰的笑脸，我知道，她要是听了这些，也许会脆弱地掉泪…