Question

求6人或7人的搞笑剧本

明天就要用，快发啊，记得要搞笑好的，好的我再加10分！！！！！！！！！！！！！~~~~~~~~~~~~~~~

Answer 1

　　7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨精》
　　说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
　　唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
　　悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么迅卖和还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
　　唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
　　沙僧：好了好了，大家都是出来给观配宏音如来打工的，何必呢？
　　唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
　　沙僧：ok！我闭嘴先！
　　唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
　　八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
　　唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
　　沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
　　悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
　　唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
　　（集体晕倒）
　　悟空：好，我去！
　　八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
　　沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
　　八戒：变态！
　　沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
　　八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
　　唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
　　悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
　　（众人）：啊！是电网！
　　悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
　　沙僧：大师兄，我知道了亩盯，我有带电池耶！
　　悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
　　唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
　　悟空：……了解！
　　（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
　　白****爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！

　　白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

　　白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
　　白儿子：嘘……好像有声音耶！
　　白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
　　白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
　　白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
　　白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
　　白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
　　白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
　　白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！
　　诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
　　白爸爸：小心啊！儿子！
　　（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
　　白儿子：师傅们好！
　　唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
　　白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
　　八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
　　唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
　　白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
　　唐僧：哦？你家还有别人么？
　　白儿子：我家只有我们三人。
　　唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
　　（这时悟空恰好赶回来了）
　　悟空：呔！吃俺老孙一棒！
　　唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
　　悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
　　白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！
　　唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
　　悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
　　唐僧：也许是露营的呢？
　　悟空：露你老母！
　　唐僧：你敢骂我！
　　悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
　　唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
　　沙僧：师傅莫念！
　　唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
　　悟空：看你还会什么！
　　唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
　　悟空：早这样多好！
　　（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
　　白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
　　白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！

　　白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

　　白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
　　白爸爸：哼！女人！
　　白妈妈：错！应该叫女鬼！
　　（白妈妈找来了……）
　　白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
　　唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
　　八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
　　悟空：靠！你猪脑啊？
　　八戒：对呀？
　　沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
　　白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
　　唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
　　悟空：闭上你的乌鸦嘴！
　　白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
　　唐僧：不是我。
　　八戒：不是我。
　　沙僧：不是我。
　　白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
　　白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
　　白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
　　悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
　　悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
　　白龙马：这还差不多！
　　白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
　　悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？
　　还不快回家再生一个？
　　唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
　　八戒：就是的。
　　悟空：去！
　　唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
　　白妈妈：十两？打发要饭的？
　　沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
　　白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
　　八戒：抢劫啊？
　　唐僧：十二两。
　　白妈妈：十九两。
　　唐僧：十四两。白妈妈：十八两。
　　唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！
　　白妈妈：啊！~~~~~（死了）
　　唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
　　悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

　　唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

　　（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

　　白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

　　唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

　　白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

　　唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

　　白爸爸：你看这个！

　　（众人）：啊？《西游日报》？

　　白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

　　悟空：如来好无聊啊？

　　白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

　　唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

　　唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

　　白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

　　悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！

　　白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

　　沙僧：不如你也来试试啊？

　　白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？

　　悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

　　唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

　　白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

　　沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

　　白爸爸：愿意效劳！

Answer 2

新!超搞笑喜剧小品;不怕您不乐!!!
上传日期：2007-12-27 上传: 刘广英 人气：640647

瞎检测
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在枝衡地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的穗搭雹比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所猜帆说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

Answer 3

中年人闻言，
自己耐盯看吧晚上睡觉前都靠它解运迅闷666ze,Ċòṁ
摇头无语，冲权策抱抱拳头，“权将昌悄和军，三郎自幼受宠，行事无状，多赖将军气度恢弘，本官武攸暨，有礼了”