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瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
叫,你给我肉吃!”
2“但是”是什么
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:
“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”
4系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的
肚子为什么这么大?”
“因为肚子里有了孩子啊!”
“阿姨,您是怕麻烦吧?”
“啊?为什么?”
“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上
射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座
位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”
“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”
3不怕鬼
一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”
4下回再买吧
爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”
爸爸:”很好。嗯,不错……”
儿子:“那就给我人小提琴吧!…
爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”
儿子:“这是第二次考试,你看看。”
爸爸:“啊!?才考59分?你……”
儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”
5为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
爸爸:“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
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包子皮厚
顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
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搭配
“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
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好收音机
您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
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加付电费
顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”
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救生圈妙用
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
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口大
女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
容易学
顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。
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外行
顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
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修电视
在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”
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修改
店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
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一点之差
有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”
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一举两得
顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”
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已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”
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择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
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找头发剪
顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”
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正够火侯
售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
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证据
妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”
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属于肉类
“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:
“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象月亮一样温柔。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你能嫁给我吗?
MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!
张三丰:#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,
把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?
密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”
三丰先生这才明白还有这么个规矩,
想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么
还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一
个星期,这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天:
三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!
舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?
三丰:Of Course有!
舞MM:我现在没空,你自己先做着吧
第二天:
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
叫,你给我肉吃!”
2“但是”是什么
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:
“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”
4系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的
肚子为什么这么大?”
“因为肚子里有了孩子啊!”
“阿姨,您是怕麻烦吧?”
“啊?为什么?”
“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上
射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座
位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”
“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”
3不怕鬼
一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”
4下回再买吧
爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”
爸爸:”很好。嗯,不错……”
儿子:“那就给我人小提琴吧!…
爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”
儿子:“这是第二次考试,你看看。”
爸爸:“啊!?才考59分?你……”
儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”
5为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
爸爸:“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
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包子皮厚
顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
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搭配
“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
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好收音机
您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
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加付电费
顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”
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救生圈妙用
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
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口大
女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
容易学
顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。
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外行
顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
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修电视
在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”
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修改
店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
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一点之差
有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”
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一举两得
顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”
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已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”
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择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
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找头发剪
顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”
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正够火侯
售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
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证据
妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”
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属于肉类
“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:
“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象月亮一样温柔。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你能嫁给我吗?
MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!
张三丰:#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,
把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?
密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”
三丰先生这才明白还有这么个规矩,
想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么
还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一
个星期,这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天:
三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!
舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?
三丰:Of Course有!
舞MM:我现在没空,你自己先做着吧
第二天:
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」
展开全部
小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察
爆笑笑话。
我给两个。。。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察
爆笑笑话。
我给两个。。。
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企鹅的肚子为什么是白的?
答:因为它的手太短了,洗澡的时候只可以洗到肚皮
答:因为它的手太短了,洗澡的时候只可以洗到肚皮
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