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原创搞笑动画笑话 另外百分之三十
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1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说： ‚我要二分之一。
‛ 另一个说： ‚我要三分之一。
‛ 儿子最后说： ‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之 一！ ‛ 2、儿子奇放学回家，爸爸问： ‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛ ，儿子回答。
爸爸叹气道： ‚唉，这不是什么新鲜事……‛ 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天 都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说： ‚为人处世，进一步狂 风暴雨，退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道： ‚那你问气象台去！ ‛ 6、 ‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛ ‚真笨，是钢琴。
‛ 1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 1
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现 铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友 当分手费了……‛ 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然 考了 15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的 告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员 说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽 然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小 心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩 子：通过他在我成绩单上的签字。
。
。
零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问： ‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛ 2
妈妈听后说： ‚涂上口红漂亮！ ‛ 女儿听后思考了一下说： ‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛ 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： ‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的， 你以后可得多吃 点，把我们交的钱全部都吃回来。
‛ 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： ‚妈妈多吃点，把我 们交的钱都吃回来。
‛ . 1、考试结束后， A： ‚考得如何？‛ B： ‚一团糟。
‛ A： ‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛ B： ‚踢球有人配合呀。
‛ 2、教堂里，一个小男孩在祈祷： ‚上帝呀！我只有一个小小的心 愿，请把首都移到纽约吧 ！ ‛ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： ‚小朋友，你为什么祈祷要 把首都移到纽约？‛ 小男孩答道： ‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
‛ 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系 了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资 料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿： ‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包： ‚准备好了。
‛ 我随口又问了句： ‚都准备了些什么？‛ 女儿说： ‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
‛ 3
1、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿： ‚我们准备养 头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个 人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每 天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛ 她毫不犹豫的答道： ‚猪‛ 。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿 子兴奋地告诉我： ‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队 了。
‛ 我说： ‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
‛ 儿子说： ‚我是抬鼓的。
‛ 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问： ‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛ 小刚答： ‚是的！ ‛ 老师又问： ‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛ 小刚答： ‚这……这叫‘专款专用’ ！ ‛ 4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说： ‚祝 王老师您教师节快乐。
‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说： ‚今天就不留作业了。
‛ 话音刚落，就听学生们齐呼： ‚祝王老师教师节快乐！ ‛ 1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员 说： ‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛ ‚当然可以，您请。
‛ 旁边的儿子问到： ‚我们家真的要买狗吗？‛ 4
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通 女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说： ‚我发现你妈妈太老了，我给你 换一个年轻漂亮的好不好？‛ 女儿不假思索地说： ‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！ ‛ 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说： ‚妈妈，我不 去春游了，简直就是乱花钱。
‛ ，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂 事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到： ‚妈，给我一百块钱，我要去春 游。
‛ 妈妈说： ‚不是说不去吗？怎么改主意了。
‛ 儿子说： ‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记， 今天又说，去春游的同学不用写了。
‛ 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说： ‚快 给汽车装一个 GPS 定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
‛ 小女儿听后请求说： ‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
‛ 我问： ‚给他装干什么？‛ 小女儿坏笑一下说： ‚我想跟他捉迷藏用。
‛ 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： ‚妈妈，我学会擦东西了！ ‛ ‚那你擦什么了？‛宝宝说： ‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正 准备去擦碗。
‛ 2、 带儿子去拿化验报告， 儿子指着血型化验那一项问我： ‚妈妈， 医生给我的血打的是零分呢！ ‛ 我接过单子一看，上面写着：血型 O。
5
3、爸爸鼓励 4 岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康， 不爱生病。
儿子认真地想了想问： ‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛ 4、妈妈： ‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说 的告诉他，可以自由选择吗？‛ 儿子： ‚是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别 拿，结果是他拿最小的。
‛ 5、 ‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！ ‛ ‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛ ‚没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在，正要上去 劝架。
突然围观的一小学生大喊一声： ‚不好，小明姐姐来了， 快跑啊！ ‛ 话音未落， 的人一溜烟地跑了， 见一女生气喘吁吁地跑过来， 说： ‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开 了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙： ‚中午咱们吃饭，是 我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛ 小家伙眨了眨眼干净利落地答道： ‚当然是你了，你看你裤子上 有这么多口袋。
‛ 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子 便说： ‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
‛ 我高兴地说： ‚还是儿子好，向着爸爸。
‛ 儿子说： ‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
‛ 另一个说： ‚我要三分之一。
‛ 儿子最后说： ‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之 一！ ‛ 2、儿子奇放学回家，爸爸问： ‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛ ，儿子回答。
爸爸叹气道： ‚唉，这不是什么新鲜事……‛ 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天 都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说： ‚为人处世，进一步狂 风暴雨，退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道： ‚那你问气象台去！ ‛ 6、 ‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛ ‚真笨，是钢琴。
‛ 1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 1
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现 铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友 当分手费了……‛ 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然 考了 15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的 告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员 说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽 然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小 心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩 子：通过他在我成绩单上的签字。
。
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零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问： ‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛ 2
妈妈听后说： ‚涂上口红漂亮！ ‛ 女儿听后思考了一下说： ‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛ 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： ‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的， 你以后可得多吃 点，把我们交的钱全部都吃回来。
‛ 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： ‚妈妈多吃点，把我 们交的钱都吃回来。
‛ . 1、考试结束后， A： ‚考得如何？‛ B： ‚一团糟。
‛ A： ‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛ B： ‚踢球有人配合呀。
‛ 2、教堂里，一个小男孩在祈祷： ‚上帝呀！我只有一个小小的心 愿，请把首都移到纽约吧 ！ ‛ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： ‚小朋友，你为什么祈祷要 把首都移到纽约？‛ 小男孩答道： ‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
‛ 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系 了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资 料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿： ‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包： ‚准备好了。
‛ 我随口又问了句： ‚都准备了些什么？‛ 女儿说： ‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
‛ 3
1、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿： ‚我们准备养 头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个 人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每 天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛ 她毫不犹豫的答道： ‚猪‛ 。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿 子兴奋地告诉我： ‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队 了。
‛ 我说： ‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
‛ 儿子说： ‚我是抬鼓的。
‛ 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问： ‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛ 小刚答： ‚是的！ ‛ 老师又问： ‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛ 小刚答： ‚这……这叫‘专款专用’ ！ ‛ 4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说： ‚祝 王老师您教师节快乐。
‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说： ‚今天就不留作业了。
‛ 话音刚落，就听学生们齐呼： ‚祝王老师教师节快乐！ ‛ 1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员 说： ‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛ ‚当然可以，您请。
‛ 旁边的儿子问到： ‚我们家真的要买狗吗？‛ 4
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通 女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说： ‚我发现你妈妈太老了，我给你 换一个年轻漂亮的好不好？‛ 女儿不假思索地说： ‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！ ‛ 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说： ‚妈妈，我不 去春游了，简直就是乱花钱。
‛ ，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂 事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到： ‚妈，给我一百块钱，我要去春 游。
‛ 妈妈说： ‚不是说不去吗？怎么改主意了。
‛ 儿子说： ‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记， 今天又说，去春游的同学不用写了。
‛ 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说： ‚快 给汽车装一个 GPS 定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
‛ 小女儿听后请求说： ‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
‛ 我问： ‚给他装干什么？‛ 小女儿坏笑一下说： ‚我想跟他捉迷藏用。
‛ 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： ‚妈妈，我学会擦东西了！ ‛ ‚那你擦什么了？‛宝宝说： ‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正 准备去擦碗。
‛ 2、 带儿子去拿化验报告， 儿子指着血型化验那一项问我： ‚妈妈， 医生给我的血打的是零分呢！ ‛ 我接过单子一看，上面写着：血型 O。
5
3、爸爸鼓励 4 岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康， 不爱生病。
儿子认真地想了想问： ‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛ 4、妈妈： ‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说 的告诉他，可以自由选择吗？‛ 儿子： ‚是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别 拿，结果是他拿最小的。
‛ 5、 ‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！ ‛ ‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛ ‚没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在，正要上去 劝架。
突然围观的一小学生大喊一声： ‚不好，小明姐姐来了， 快跑啊！ ‛ 话音未落， 的人一溜烟地跑了， 见一女生气喘吁吁地跑过来， 说： ‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开 了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙： ‚中午咱们吃饭，是 我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛ 小家伙眨了眨眼干净利落地答道： ‚当然是你了，你看你裤子上 有这么多口袋。
‛ 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子 便说： ‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
‛ 我高兴地说： ‚还是儿子好，向着爸爸。
‛ 儿子说： ‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
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经典口误
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
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2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
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1 我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
2 恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“**，**，啊.......”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
3 某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
5 以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
6 还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！
7 话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩......
8 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他把说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。
9 话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴......我......
10 话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
11 有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。 大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
2 恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“**，**，啊.......”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
3 某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
5 以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
6 还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！
7 话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩......
8 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他把说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。
9 话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴......我......
10 话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
11 有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。 大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！
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