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史上最搞笑的笑话
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1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼爬了过来,打算吃了它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声叫道:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就把你瘦成这样了?!”
2.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!”
邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人:对啊.....后来改名字啦!
4.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
5.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!
第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!
第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
6.小明:“哇,你的脸怎么肿得这么大?”
小乐:“唉,昨天和爸爸划船时,被一只蚊子给叮了。。。”
小明:“肿得这么厉害,你一定被它给叮了很长时间吧?”
小乐:“它刚停在我的脸上,就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明:“!!!”
7.一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?说大声点,我听不到。”
“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农夫:“这头牛为什么没有犄角?”
农夫说:“牛没有犄角的原因有很多,有的是因为遗传,有的是因为生病脱落了,有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角,那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
2.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!”
邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人:对啊.....后来改名字啦!
4.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
5.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!
第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!
第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
6.小明:“哇,你的脸怎么肿得这么大?”
小乐:“唉,昨天和爸爸划船时,被一只蚊子给叮了。。。”
小明:“肿得这么厉害,你一定被它给叮了很长时间吧?”
小乐:“它刚停在我的脸上,就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明:“!!!”
7.一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?说大声点,我听不到。”
“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农夫:“这头牛为什么没有犄角?”
农夫说:“牛没有犄角的原因有很多,有的是因为遗传,有的是因为生病脱落了,有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角,那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
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1、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
2、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
3、经理说:从今天起,你们的月薪增加至5000元!
员工回答说:好耶,经理万岁!经理,是因为公司效益好吗?
经理说:不,因为今天是愚人节!
4、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
5、今天访问一朋友Q空间,结果要回答问题,才能进。
问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗,我就先答鸟,错误。
我就选兽,结果还是错误。
NND
我就不信了还,
我baidu我。
搜到的答案是‘哺乳动物’。
结果还是错误。
直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃,进去了。
6、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果···天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话···
7、甲:姐,如果有人愚人节骗了你,你多久会原谅他?
乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝
。
8、大叔找小萝莉问路:公安局怎么走?
小萝莉看了大叔两眼,问:你是想走路去呢还是坐车去呢?
“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
9、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
10、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8,姚明听后大喜,问是什么药?高僧曰:矮油!
2、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
3、经理说:从今天起,你们的月薪增加至5000元!
员工回答说:好耶,经理万岁!经理,是因为公司效益好吗?
经理说:不,因为今天是愚人节!
4、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
5、今天访问一朋友Q空间,结果要回答问题,才能进。
问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗,我就先答鸟,错误。
我就选兽,结果还是错误。
NND
我就不信了还,
我baidu我。
搜到的答案是‘哺乳动物’。
结果还是错误。
直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃,进去了。
6、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果···天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话···
7、甲:姐,如果有人愚人节骗了你,你多久会原谅他?
乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝
。
8、大叔找小萝莉问路:公安局怎么走?
小萝莉看了大叔两眼,问:你是想走路去呢还是坐车去呢?
“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
9、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
10、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8,姚明听后大喜,问是什么药?高僧曰:矮油!
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长颈鹿和猴子结婚了,一年后,长颈鹿提出离婚说;他妈的,我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说;离就离,妈的亲个嘴还得上树!
幽默与笑话之二;
你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中哪个熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢?
幽默与笑话之三;
一男一女打电话;男;我们的关系还有救吗?女;电话上的一个键。男;是重拨键吗?女;不是,是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四;
报纸上说抽烟对肺不好,所以我把烟戒了;报纸上说喝酒对肝不好,所以我把酒戒了;报纸上说交你这个朋友对心脏不好,所以。。。。。。我把报馆给炸了!
幽默与笑话之五;
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在头顶盘绕,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救驾!
幽默与笑话之六;
下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴的问;你怎么不去呢?哪个神精病人说;那群傻子笨的很,我等水热了再去!
幽默与笑话之七;
孔子日;打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;既然乎,岂可一人独乎?有朋友一起乎,使劲乎,不宜乐,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!
幽默与笑话之八;
老师;谁用[罚]字组词,要快,要多!学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师;[愠怒地]谁另外组词?学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师;[脑怒地]谁叫你们尽讲这些!给我罚站听一节棵!
幽默与笑话九;
表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错;星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和
老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道;应该把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼味带喘!
幽默与笑话之十;
一日物理老师讲电学的串联问题,说;我和上开关,灯亮了,门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说;我家的狗一叫,我家的门铃就响,这是为啥?老师说;你家的门铃是声空的。他遥遥头说;不。狗一叫,是有人来了。他按了门铃,所以它响了。
幽默与笑话十一;
考试的时候有人抄答案,本来是1乘1,结果第一个人抄成了1乘1,第二个人又等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一为还给化简了,成了2/3!
幽默与笑话十二;
某校园的女生浴室有一块玻璃,总是有爱美的女生留下唇印,校长强调好几次,还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说;你们知道清理玻璃多不容易吗?于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗,再用消毒水洗,最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈
好搞笑的哦
都来看看哈
幽默与笑话之二;
你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中哪个熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢?
幽默与笑话之三;
一男一女打电话;男;我们的关系还有救吗?女;电话上的一个键。男;是重拨键吗?女;不是,是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四;
报纸上说抽烟对肺不好,所以我把烟戒了;报纸上说喝酒对肝不好,所以我把酒戒了;报纸上说交你这个朋友对心脏不好,所以。。。。。。我把报馆给炸了!
幽默与笑话之五;
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在头顶盘绕,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救驾!
幽默与笑话之六;
下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴的问;你怎么不去呢?哪个神精病人说;那群傻子笨的很,我等水热了再去!
幽默与笑话之七;
孔子日;打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;既然乎,岂可一人独乎?有朋友一起乎,使劲乎,不宜乐,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!
幽默与笑话之八;
老师;谁用[罚]字组词,要快,要多!学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师;[愠怒地]谁另外组词?学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师;[脑怒地]谁叫你们尽讲这些!给我罚站听一节棵!
幽默与笑话九;
表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错;星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和
老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道;应该把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼味带喘!
幽默与笑话之十;
一日物理老师讲电学的串联问题,说;我和上开关,灯亮了,门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说;我家的狗一叫,我家的门铃就响,这是为啥?老师说;你家的门铃是声空的。他遥遥头说;不。狗一叫,是有人来了。他按了门铃,所以它响了。
幽默与笑话十一;
考试的时候有人抄答案,本来是1乘1,结果第一个人抄成了1乘1,第二个人又等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一为还给化简了,成了2/3!
幽默与笑话十二;
某校园的女生浴室有一块玻璃,总是有爱美的女生留下唇印,校长强调好几次,还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说;你们知道清理玻璃多不容易吗?于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗,再用消毒水洗,最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈
好搞笑的哦
都来看看哈
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有个记者听说西部很贫瘠,就去做个采访。驱车前往。看到周围的山果然是光秃秃的,连树都没有。开车到一村头,见一七旬老汉带一小男孩在玩耍。记者下车采访老汉。问:你们这里为什么这么穷啊?话刚说完,小孩就把手伸到记者裤裆里,记者很惊讶:这是做什么?老汉:现在你知道了吧,我们这里穷,买不起玩具,只能玩变形金刚!!!!!!!!!!!!!!!
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一个冬天的晚上,毛泽东开车,不小心撞上了前面的一辆车。车停下来后,从前面车上下来的司机原来是蒋介石。蒋介石一看是毛泽东撞了他,心想这回毛泽东要倒楣了,得好好报复他一下,二话没说就报了警。毛泽东明显违章,肯定是要受处罚的,但是他灵机一动,从车上拿出一瓶茅台来,对蒋介石说:“来来来,中正兄,让你受惊了,喝口酒压压惊,驱驱寒,慢慢等交警来处理。”因为时值隆冬,天气特别寒冷,蒋介石下车后,冻得直打哆嗦,而且正在气头上,见毛泽东这么客气,还给酒,心想毛润芝呀,毛润芝,你也有今天,不喝白不喝,一把夺过酒瓶,没好气的说:“喝就喝,看交警来了怎么收拾你!”边说边一连喝了好几口酒。
不一回交警赶了过来,一看毛泽东把蒋介石的车撞得不不轻,问怎么回事,毛泽东说,我开得好好的,可前面这辆车忽快忽慢,忽左忽右,象个醉汉似的,我没来得及躲就撞上了。交警说:“哪好,先测酒精。”一说测酒精,蒋介石这才明白过来,怪不得毛泽东给我酒喝,又上当了!
不一回交警赶了过来,一看毛泽东把蒋介石的车撞得不不轻,问怎么回事,毛泽东说,我开得好好的,可前面这辆车忽快忽慢,忽左忽右,象个醉汉似的,我没来得及躲就撞上了。交警说:“哪好,先测酒精。”一说测酒精,蒋介石这才明白过来,怪不得毛泽东给我酒喝,又上当了!
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