如果可以回到过去，你最想回到什么时候？
假如能够回到过去，我想回到十岁前，那个时候家庭虽然不富裕。吃食什么没有现在丰富，偶尔还会挨老妈的打，但是一家人都生活在一起。康爱我的那些亲人们也都在这个世上。
十岁前那些祖辈们都还在。当然现在姥姥姥爷也在爷爷奶奶也在，但是身体却不如十几年前。其实那个时候疼爱我的不只是爷爷奶奶姥姥姥爷，还有一些其他人，比如我的大爷爷，我的舅姥姥，但是，这些人都在我11岁以后没多久，全都因病去世了。
十岁前的我不知忧愁为何物。每天想的就是怎么玩儿？怎么找小朋友玩，怎么能够去偷隔壁邻居家的杏子，怎么去挖红薯，怎么偷拿家里火柴或者打火机，去烤红薯和玉米，怎么能够不写作业， 又能逃脱爸妈的挨打，那个时候整个的脑袋瓜的智商，全部用了和爸爸妈妈斗志斗勇了。
十岁后从记事起经历的第一次人生离别，是我的大爷爷，但爷爷没有儿女，但是很疼爱我们，他很多时候就和爸爸妈妈讲。等我老的时候，我和你们一起住，爸爸妈妈同意了。结果却没有等到那一天。
大概在我我12岁左右的的时候，把爷爷被查出胃癌，晚期，已经吃不下饭了，全靠点滴维持着，人已经瘦骨嶙峋。最终还是走了。
那几年火葬搞得沸沸扬扬，大爷爷不愿意被烧，走之前留言一定要土埋，让他归于尘土之中。想要和土葬只能选择偷埋，所以在大爷爷走的当天晚上。之前已经准备好了很多东西。把这些东西给到爷爷换上。就偷偷埋掉了，妈妈觉得我们是一群小孩子。不想让我们半夜追随，所以没能送大爷爷最后一程。
迄今为止十几年过去了，我都没有勇气走到大爷爷的墓旁，因为太过于内疚太过于不安。
大爷爷走之后没多久，舅姥姥的身体也开始日益下降，在床上瘫痪了几年，最终走了。而我也没有勇气去送她，更没有来得及去孝顺她。很多时候妈妈在说这些事的时候。我们总是以一种不耐烦的态度。来回避，被骂成白眼儿狼。我们并不是不想他们，而是不知道如何来控制自己。
我想回到十岁以前，并不只是说为了逃避生活的现实，更多的是想要去弥补那些曾经所没有做的事。也希望他们的病情能够提前几年发现。让他们再多陪我们几年。选择一条与现在不同的道路。让生活更圆满。
但这只是一种美好的愿望。要生活不充满遗憾的愿望。是不可能的，我说能做的事好好把握现在，孝顺其他人， 不再给自己留遗憾。
想回到2002年的第一场雪。
在我的心里，大雪与寒冷是无关的。我仅有的一次大雪记忆，在童年时代。
在南国的小镇里，一个清晨，七岁的我抹掉窗上的朦胧水汽，看见远方山上皑皑的白雪，雀跃起来。
果然，昨夜簌簌，真像奶奶说的一样下雪了。赶紧跑到要好的邻居小金家里，在她家的小院子里，和她一起踩着雪蹦蹦跳跳，又摘下枇杷叶子上结的雾凇来舔一舔。
母亲和婶婶们躲在屋檐下围着火炉织毛衣，说着家长里短，谁家的菜被雪压坏了啊，谁家的狗昨夜冻死了啊细细碎碎。我们玩累了，一身雪花，还挤到火炉旁，惹得母亲直笑嗔“小淘气鬼”。
火炉暖暖，我们竟又睡眼惺忪起来，只朦朦胧胧听到她们说，将雪收起来积在坛子里来做松花蛋，这样的松花蛋才好食。于是又忍不住幻想起来松花蛋的美味来。
回到家，脚冷冷的，才发现新买的棉鞋都被雪浸湿了，我偷偷扒拉下来，把它丢在火炉上烘。这时候祖父在看电视，一个猴子在表演马戏，我也赶紧搬着小板凳来跟着哈哈大笑。
看了很久，这时候父亲进来了：“咦，什么东西烧焦了啊？”我才想起来火炉上的棉鞋，这时候毛毛都烧焦了，不能穿了，我一下子就急哭了，抱着鞋子又心疼又怕被骂。
母亲听到哭声也来了，看我这样哭笑不得。大家都来哄我，最后是，我吃了一个热腾腾的大红薯才不哭了。
那双棉鞋就被丢在仓库里了，可我还是很心疼，那是我和母亲在雪里撑着伞走了很久买的，专门为下雪天买的，红色，很厚的毛毛，小金都很羡慕。
而在来年的松花蛋美味幻想和烧掉棉鞋的小小波折里，雪就这样一点点一天天消融了。
过年后，母亲就和父亲一起去了一个更南方的城市打工。她说她几天就会回来的，叫我在家听话。
我拿着她给的五毛钱巨款雀跃起来，敷衍说我会的我会的，便一溜烟跑去买零食了。
却没有察觉一转身她眼里的黯然。
而之后，父母每年过年才归来几天，匆匆归来，又匆匆离去……
自此，记忆里再无这样的雪天。
