Question

有条件的爱和无条件的爱的区别

Answer 1

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

Answer 2

什么叫有条件的爱？
当您对关爱对象进行分别时，这种爱就是有条件的；

什么叫无条件的爱？
当您对关爱对象无分别时，这种爱就是无条件的。

例如：一个婴儿便尿在您身上，您不会打他；明明知道动物被痛苦的宰杀，假如您还是安心的吃肉；蚊子落在您身上，您可能就打杀它。在这个过程之中的爱就是有条件的爱。否则就是无条件的爱。
木子 2018-02-141320
只有父母对子女的爱是无条件的爱。
其他的爱都是有条件的，无所谓条件的好坏，但是爱一个人肯定是源于他/她吸引你的某一点或更多，这就是我所理解的条件。
mache 2018-02-141320
世界上没有无缘无故的爱所以没有无条件的爱
爱象投资有短线长线的区别。有战略眼光和战术思想的区别。当然也象鉴宝-----
阶级社会的特点是私有制经济是首位。
十二少 2018-02-141320
因物而嫁而娶是有条件的爱。比方说政治婚姻，豪门间的门当户对的婚姻，或者因看中其家底而后爱其人。这叫先物后人，是有条件之爱。第二种是只喜欢其人，从而不顾一切。像圣经里说的“不管贫穷富贵，”不离不弃，这是无条件之爱，因人之爱！全部
hanli 2018-02-141320
不存在无条件的爱，区别在于什么条件，有没有明确提出来。比如，二人一见面，立即强烈放电，这似乎无条件，其实每个人从未成年时就有意无意地蕴酿着所爱人的外貌性格的条件．＂一件钟情＂就是对方相互符合心中的条件．
sanxi 2018-02-141470
爱是没有条件的！
爱是一个概念很广的东西，单相思也是一钟爱，即使你的条件在差，难道还能有人来管你怎么想啊 ？
但是如果爱继续发展的话，你就要有能力负责任才行。

Answer 3

最简单的区别就是，有条件的爱期待付出就要有回报，或者是对方先付出自己才肯看情况回应对方一下。无条件的爱，是付出不图回报，对你好就开心，你是否也对他好，回报他，他并不在意。

Answer 4

什么叫有条件的爱？
当您对关爱对象进行分别时，这种爱就是有条件的；

什么叫无条件的爱？
当您对关爱对象无分别时，这种爱就是无条件的。

例如：一个婴儿便尿在您身上，您不会打他；明明知道动物被痛苦的宰杀，假如您还是安心的吃肉；蚊子落在您身上，您可能就打杀它。在这个过程之中的爱就是有条件的爱。否则就是无条件的爱。

Answer 5

你相信无条件的爱吗，无条件的爱与无条件的关系之间的区别


大家好，我是“潘湘讲情感”，今天给大家分享的是“你相信无条件的爱吗，无条件的爱与无条件的关系之间的区别”。

你相信无条件的爱吗？

我经常在讨论中问这个问题......当我回答“是”时，我的提问者通常会感到困惑。他们想知道我如何相信无条件的爱情，然后讨论非常“有条件”的约会和相关技巧，如互惠送礼，扣留宽恕，奖励伴侣等等。毕竟，他们认为，如果你无条件地爱一个人真正的联系与他们在一起，那么你永远不会试图影响，限制，说服或设置与他们的界限......对吗？他们对我的信仰和关系建议的困惑是他们错过了重要区别的结果。我现在要与大家分享这种区别。它将帮助您真正享受无条件的爱，并发展健康的关系。


无条件的爱和无条件的关系

爱是非常重要的。如果你找到一个通过约会和关系来爱你的人，那就是“你是谁”，这是一次了不起的经历。同样，爱他人“就像他们一样”（或者像我祖母所说的“疣和所有”）也是有益的。我相信这种联系是无价的，应该以极大的感情培养。爱是我们情感的一部分，大脑中的附着化学物质和精神。然而，关系是完全不同的事情。关系是合作伙伴关系。它们涉及思想，理由和决定。他们需要两个（或更多）个人进行沟通，承诺和合作交流。因此，爱和关系可以有不同的规则和期望。爱，因为它是一种感觉，可以是无条件的。有时，无论伴侣做什么，对他们的感情都不会改变。然而，关系是合作伙伴关系。因此，它们需要条件，边界，限制和方向才能顺利运行。因此，必须区分“无条件的爱”和“无条件的关系”。


但是，爱情不够吗？

既然我们已经区分了“无条件的爱”和“无条件的关系”，那么就可以无限制地爱一个人，但仍然有可能继续与他们建立关系。换句话说，虽然你可以继续爱一个伴侣“无论如何”，但你可能不会选择在任何条件下与他们建立关系。这种区别对于理解很重要。但是，它并不适合每个人......

有些人说“不，爱就够了”。这些人决定，只要他们有爱，就没有其他必要。结果，他们的关系也变得“无条件”。他们没有与他们的“伙伴”设定坚定的界限，突发事件或限制。他们根据自己的爱情做出“关系”决定。有时这会成功...但是，其他时候，因为没有人积极创造有效的“伙伴关系”，灾难可能会发生。此外，由于期望在任何时候都“接受他/她是谁”，因此在最恶劣的条件下，关系可能会延续下去。


另一方面，爱与关系之间的区别得到了个人的支持，他们说“健康的关系也是必要的”。这些人无条件地爱他们的伴侣，但也制定了与他们保持关系的规则。他们利用影响力，限制和突发事件来确保在他们浪漫的伙伴关系中实现平衡，公平的交流。此外，虽然他们可以继续无条件地“感受”爱，但当他们的条件不再可行时，他们也选择结束不健康的伙伴关系。

这对你的爱情生活意味着什么

对于那些对问题说“是”或“不是”的人来说，约会任务是非常不同的......“是无条件的爱”吗？

对于那些说“爱就是我所需要的人”的人来说 - 约会中的任务就是选择“正确”的人......因为这可能是你唯一一次影响即将到来的关系的健康状况。一旦你选择并坠入爱河，你就会把这种爱放在首位。因此，您的关系很可能会变成“无条件” - 并且您的伴侣最终可以自由地按照他/她的选择行事，而不会产生任何影响。所以，明智地选择。找到一个“永远做对你”的人。确保他们是正直的，尽职尽责的，并且非常热爱你。否则，你可能会发现自己处于一种非常不健康的关系中，几乎没有办法解决它。


对于那些说“工作伙伴关系也很重要”的人 - 你在约会中的任务是学会设定界限，限制和突发事件，以维持健康的关系。您的任务是以关怀和纪律的方式利用您的影响力与您的约会对象建立平衡的交流。这些技能不是用来“控制”或“操纵”自私的，而是为了保持互利和满足的伙伴关系。但是，因为你的关系会更“有条件”，个性在你挑选伴侣并坠入爱河之后，差异可以继续发挥作用。不健康的关系可以得到纠正（或者，在不幸的情况下解散），而不是简单地忍受。然而，生活中几乎没有比选择与你无条件爱的人保持不健康关系更痛苦的事情。因此，挑选一个可以“合作”的人仍然是一个重要的想法。


结论

今天我们在“无条件的爱”和“无条件的关系”之间做了一个重要的约会...

对于那些最爱的人来说，这两个概念之间几乎没有什么区别。他们的爱和他们的关系最终都是无条件的。这种合并使得识别和选择最重要的尽职尽责的合作伙伴。然而，对于那些同样重视与爱的工作伙伴关系的人来说，这两个概念之间存在很大差异。无条件地感受到爱，同时仍然保持对伙伴关系的条件要求。这种分离允许更多的灵活性来体验爱和使用影响力，以创造健康的交流。对于这些人来说，对谈判，边界设定，影响和说服的纪律知识是非常宝贵的。我希望这可以解决这个困惑。我也希望你选择适合你的路径。