拥有爱的能力

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星座家17
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《佣有爱的五种能力》|拥有爱的能力,和谁结婚都幸福

有的人三十岁了,却还是一个人,甚至没有谈过一场真正的恋爱;有的人虽然谈了好几场恋爱,却没有一场能够走向结婚,每一次都是无疾而终;有的人结婚没几年又离婚,反反复复,却似乎离幸福越来越远。

那些找不到幸福的人,总是抱怨遇不到对的人。其实,世界上从来都不存在一开始就对的人,真正的幸福,都是拥有爱和被爱的能力,把自己变成对的人。

我们很多人都以为爱人和被爱是一种与生俱来的能力,所以在感情中遇到挫折的时候,我们总是归结为没有遇到对的人。但是在我们身边,总有那么一小部分人,她们的感情总是顺风顺水,跟谁在一起似乎都会过的很幸福,我们把这归结为运气。

其实这并不是缘分和运气在作祟,而是我们缺乏爱和被爱的能力。是的,爱是一种能力,而且是种可以通过后天习得的能力。拥有了这种能力,我们不管跟谁在一起,都会过的很幸福。

爱的第一种能力:情绪管理。情绪,从我们出生起就开始伴随着我们,开心了会笑,不开心了会哭,生气了会发脾气等等,这是我们与生俱来的一种本能。虽然每个人都有情绪,但是并不是每个人都会管理情绪,甚至很多人都没有管理情绪的意识,任由情绪自由发展,如果正面情绪多的话还好,如果负面情绪多的话,可能不仅自己过得很糟糕,还会影响周围的人。

情绪是潜意识对我们的一种暗示,指导着人的生活,当我们的情绪得不到正确的处理时,就会影响我们的正常生活。我们很多时候会把管理情绪和控制情绪混,控制情绪其实只是让情绪压抑着,不表达也不释放,但是积累久了总会爆发,对关系的伤害更大,而管理情绪让人通过适当的方式表达情绪,趋于平静。

情绪管理有三种方法:

首先保持客观,避免“假想敌”。其实很多时候,事情的真相并不是我们想象的那样,大多数时候我们都是和自己的假想敌在作战。我们仅凭自己着看到的一点信息,然后无限假设,比如可能男朋友只是一个小时没回消息,但是女朋友的心理已经想到了一万种可能性。

当我们出现了这种因为假设而引起的情绪,我们可以有两个方法来进行情绪排解,其实也就是假设的两种情况。第一种就是我们就只认定我们看到的就是事实,以眼前看的的为准,不做无畏的假设。第二种就是我们假设我们自己的设想成立,那么我们跟随设想去进行验证是否真的存在,去验证我们的假设,寻找事实的真相。

其次穿越“情绪按钮”。我们每个人心里都有不能被碰触的某个点,一旦被碰触,就会感到痛苦、生气等,这个心理上的点被称为情绪按钮,类似于情绪的开关。情绪按钮大多是我们之前的某种不愉快的记忆或者经历。情绪按钮越多的人,就会越敏感,也越难相处,别人一不小心可能就会触发他的情绪按钮,引发他们的痛苦。

那么如何穿越情绪按钮,放下痛苦的记忆呢?那就是主动面对它,而不是一直逃避。穿越情绪按钮的具体方法为: 一旦我们的情绪按钮被碰触,不要立刻转移注意力,逃避内心的痛苦。而是勇敢的面对,深呼吸感受负面的情绪,知道情绪慢慢消退。每次情绪按钮被触发,我们就练习情绪穿越,直到这个按钮逐渐消失。

最后放下对和错,讲感情而不是讲道理。因为对或者错而起的情绪,如果发泄出来会影响夫妻关系,不发泄自己又会痛苦,那么该如何排解呢?首先不要隐藏自己的情绪,察觉到自己的情绪,并在内心进行区分,是因为自己的对错标准而且的情绪吗?如果是,那么放下对错,去感受对方的心,感受他在做这件事的时候内心的感受,试图去理解他而不是责备。

爱的第二个好闷芦能力:共情。这部分我们可以了解到如何通过述情,说出我们的感觉,让爱变得更简单。

每个人都想要有一个懂自己的人,都梦想拥有罩镇心有灵犀的爱情,但是其实没有说哪个人见第一面就非常的懂你,都是经过长期的相处磨合才能达到你一个眼神他就能明白的境界。两个人需要长期向对方述情,让对方明白自己的需求,知道如何用你喜欢的方式来爱你,长此以往,就会达到心有灵犀不点都通的地步了。

其实,述情不是简单的直接说出自己的想法,也需要有一定的技巧。首先就是说话要客观,不能带着情绪,用夸张的语气来进行描述,其次就是要准确的描述自己的感受,让对方能够更快的了解你的想法,比如委屈或者生气,其实是有很大区别的。

我们总是喜欢让对方来猜,或者以为我不说你也应该可以懂,但是其实事实并不是这样的,我不问,你不说,时间久了,矛盾只会越来越深。两个人只有多沟通,告诉对方自己的真友带实感受,这样才会避免很多矛盾的发生。

通过述情,我们可以明确的告诉对方我们喜欢什么、不喜欢什么、希望对方如何做等,这就像为我们的爱人画了一幅通向我们内心深处的路线图,他照着地图,就会找到爱我们的最佳方式。

能够很好的述情的人,也是一个高情商的人,更容易让对方了解你的需求,知道如何按你喜欢的方式来爱你,这样你们相处起来也会更轻松,更幸福。

爱的第三种能力:共情。我们总是说找对象要找善解人意的,那么怎样才算善解人意呢?其实就是会共情,可以站在对方的角度去看待问题,理解对方的感受。共情可以让爱人感到被理解和接纳,夫妻关系也会因此变得更和睦。

其实善解人意也不是天生就有的,我们可以通过后天的学习来学到。下面我们通过四个步骤来教会大家如何共情,做一个善解人意的妻子或者丈夫。

当一个人有情绪的时候,我们首先要做的就是去接受她的情绪,而不是一味否定,这样会让她感受到被关注。比如妻子下班回家后情绪低落,因为在公司被领导批评了,那么作为丈夫首先就要接受妻子的情绪,做到她旁边,给她一个拥抱,然后告诉她感受到了她的坏情绪,也就是接纳他的坏心情,而不是一上来就指责她,被领导批评肯定是你做错了之类的。

在我们接受了对方的坏情绪之后,接着就是要引导她进行分享,因为所有的坏情绪肯定都是有起因的,不会是无缘无故的。所以我们要引导对方将内心的感受分享出来。

这时候千万不要去讲道理,比如妻子因为工作失误被领导骂了,即使是妻子的错,这时候也不能这样说,我们可以告诉她即使你有错,骂人也是领导不对。这一步我们主要就是肯定对方的情绪,让对方觉得被理解,所以我们这里肯定的是引发对方坏情绪的原因,而不是事件本身的对错。

前面三种能力主要教会我们如何爱人,但是爱的能力除了爱人,也包括被爱。所以爱的第四种能力,也是一种被爱的能力,就是允许你的生活有烦恼。

我们每个人的成长环境不同,生活习惯和风俗也会有差异,所以看待问题和事情的观念也就不同。我们不要总是想着去改变对方,而是要允许差异的存在,允许对方有缺点,允许两个人生活方式有差异。

其实说到底,允许就是包容和接纳,两个人相处最重要的就是相互包容,这是夫妻相处中最重要的一种能力。我们不以自己的观念去判断对方的对错,不试图改变,而是允许她以自己最真实的一面存在。

就像婆媳关系,一直是中国自古以来最大的难题,其实婆媳问题的本质也就是允许二字。婆媳本来就是毫不相干的两个人,只是因为一个共同爱的男人而被迫走到了一起,没有矛盾是不可能的。而作为这个被爱的男人,其实并不是非要让婆媳像母女那样相处,而是允许他们有矛盾,他能做的就是让她们相互独立生活,互相不影响,矛盾自然也就小了,而不是非要把她们凑到一起,强行去消除矛盾,这样只会让矛盾越积越深。

允许不是消极心理,也不是阿Q精神那,而是一种心的境界,是一种智慧,更是一种爱的能力。

有人说,如果你的爱一个人,就不要去改变他。也就是允许他有缺点,但是不要去改变不代表他不会改变,因为两个人在一起,是会互相影响的,所以他会受到你的影响,因你而变。

爱的能力中的第五种能力:影响。影响的力量是潜移默化的,一个人的生活环境及身边的人都对他有着很大的影响。“近墨者黑,近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。

影响和改变最大的不同就是影响是允许他的问题存在,让他自己主动变化,而改变则是先否定他,属于被动的,所以对方情绪上会抗拒。影响也是要讲究方法的,方法对了,也许很快就会达到你的期望效果,方法不对,可能会适得其反。

金无足赤人无完人,所以我们要接纳对方的缺点,看到他有做的不好的地方,我们不要去否定和责备,也不要代替他去做,要给他成长的机会,让他自己慢慢成长。

比如丈夫不太会做家务,总是把地拖不干净,碗洗不干净,有的妻子可能就会不再让他做,而是一边自己把所有家务大包大揽,一边指责丈夫不帮忙做家务,导致夫妻关系变得很差。而正确的做法呢,就是允许他慢慢成长,一次两次做不好,三次四次总是可以的,多让他参与,熟悉都是需要一个过程的。

除了接纳之外,夫妻相处也是需要强化的,比如丈夫今天做了家务,主动拖地了,即使拖的不干不净,也要及时的给予夸赞;或者丈夫陪孩子玩了,那么一定要肯定丈夫的行为,告诉他孩子今天玩得很开心,比平时妈妈一个人陪着开心了好多,这样丈夫也会有成就感。

作者调查发现,经常互相夸赞和鼓励的夫妻关系,要比经常指责或者从来不夸赞的夫妻关系要和谐很多。所以不要吝啬你的鼓励,在对方有哪怕一丁点的进步时,也要及时给予肯定强化,这样他才会有改进的动力。

最后,在爱情的关系里,有的人穷其一生都无法学会如何爱人和被爱,兜兜转转似乎总是找不到幸福的方向,最后遍体鳞伤。通过本书的学习,我们了解了爱的五种能力,但是还需要我们在生活中反复练习。修炼爱的能力,是我们毕生的功课,希望我们都能够学会爱人,学会被爱,拥有一个幸福的婚姻。
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