搞笑的经典句子82句
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1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
3、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
4、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
5、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
8、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
9、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
10、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
13、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
14、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
15、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
16、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
17、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
18、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
19、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
21、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
22、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
23、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
24、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
26、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
27、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
28、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
29、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
30、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
31、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
32、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
33、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
34、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
35、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
36、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
37、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
38、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
39、想做**并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
40、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
41、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
42、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
43、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
44、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
47、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
48、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
51、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
52、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
53、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
54、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
55、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
56、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
57、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
58、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
59、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
60、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
61、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
62、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
63、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
64、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
65、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
66、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
67、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
69、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
70、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
71、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
72、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
74、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
76、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
77、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
78、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
79、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
80、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
81、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，**练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
82、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
2、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
3、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
4、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
5、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
8、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
9、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
10、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
13、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
14、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
15、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
16、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
17、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
18、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
19、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
21、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
22、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
23、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
24、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
26、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
27、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
28、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
29、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
30、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
31、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
32、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
33、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
34、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
35、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
36、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
37、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
38、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
39、想做**并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
40、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
41、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
42、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
43、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
44、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
47、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
48、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
51、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
52、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
53、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
54、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
55、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
56、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
57、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
58、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
59、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
60、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
61、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
62、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
63、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
64、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
65、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
66、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
67、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
69、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
70、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
71、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
72、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
74、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
76、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
77、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
78、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
79、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
80、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
81、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，**练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
82、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
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