Question

怎么才能让男朋友更加在乎我？

Answer 1

一、关注陪伴的质量而不是数量
初级的陪伴，追求的是时间和数量，是要时时刻刻和对方黏在一起。高级的陪伴，追求的是专注和深度，是要和对方一起丰富彼此的人生体验。真正能让一段关系走得长远的因素，并不是认识的时长，而是注意力。
但是很不幸，我们普遍存在一种误区，认为认识时间长的感情就是好的感情。比如说一对情侣，在大学里谈了4年，我们就会认为他们是“真爱”。实际上，很多从校园走向社会的情侣，是完全经不起任何考验的。房子、车子、父母的压力只要稍微上来一点，很容易就会分手。
归根究底，他们虽然陪伴了彼此4年的时光，其实很多时候并不是有效陪伴，而是大家都在谈恋爱，所以我也去谈恋爱。根本没有认真去思考过：我想要追求什么样的人生？我希望我和伴侣成为什么样的人？我长远的人生追求究竟是什么？伴侣的人生追求和我是否匹配？
我有一个自己的生活习惯，就是把社交软件的通知关闭。神经科学研究发现，我们对于社交信息的关注度远超于其他信息。当我能随时接到别人发的社交通知时，也意味着我的注意力将不受我的控制，随时会被干扰。所以，我选择主动关闭这些干扰。在亲密关系中学会屏蔽外界的干扰，学会有意识地、主动去关注伴侣，才是让关系长远的良药。
二、明确自己和对方的想法是不同的
对方跟你的成长环境、家庭教育、人生经历都不相同，凭什么因为你们在一起了，你就认为对方“应该”知道你的想法呢？很多的沟通之所以是无效沟通，就是因为你在用自己的思想去硬套对方的行为。你认为自己生气了不会冷战，就说对方冷战是渣男，是对你的忽视和伤害。但是你有没有想过。对方从小看父母一直吵架，十分痛苦，早就在心里暗暗对自己说：“以后遇到天大的矛盾，也不能和伴侣吵架……”
一个人在法律上成年的标志是18岁，在亲密关系里成年的标志是尊重对方和自己的区别。你不是他，他也不是你，你们是两个独立的个体。互相尊重，不是对他百依百顺，而是深刻的意识到，他和你两个独立的灵魂。你的想法他不一定知道，告诉他你的想法，才是情侣间杜绝猜忌，增加信任的关键。
三、学会提出自己的需求，允许对方的拒绝
为什么不擅长提出需求的人，往往过得不幸福？因为他们总是幻想，自己付出以后，对方会看到自己的需求，然后主动关注自己。更深层的原因是，他们认为被拒绝的挫败感，比一般的痛苦更难以忍受。所以他们宁可委屈自己，也不愿意提出需求。
但越是这样，越是容易被忽视。因为注意力是非常稀缺的资源。人类从生下来的那一刻开始，从基因里就带有如何获取父母注意力的方法。孩子最有效的武器，就是持续且高频的哭泣。通过不断制造麻烦和噪音，迫使父母放下眼前的劳作，来关注到自己的需求。
在感情里，擅长提出需求的那个人，往往过得更幸福，更容易被对方关注。但是，这不代表“一直索取”。关系是双向的，如果一味的索取，从不付出，这段关系也会很快破裂。
对于不敢提出需求的人，你要记住一点，提出需求是你的权利，拒绝是对方的权利。你有提出需求的权利，而对方有拒绝你的权利。提出需求，并不是苦苦哀求对方的一种“伤自尊”行为，而是一次打破你原有模式的尝试和冒险，是对你原生家庭给你带来的伤痛的反抗。
请你记住：不敢提出需求，不是伴侣的错误，而是我们自己要攻克的问题。
四、情绪是我们自己的事
心理学家伯恩斯认为：造成情绪的原因不是发生的事件，而是我们对于事件的看法。就像上班这件事，对于获得领导重视的业绩骨干来说，是一件充满成就感和动力的事情，而对于业绩总是无法达标的新人来说，是一件充满恐惧和压力的事情。事情是同一件事情，是我们的看法造成了我们的情绪。
情绪本身不是坏事，正是丰富多彩的情绪，让我们对于万事万物有了不同的理解和想法。在情侣关系中，我们要学会区分「情绪」和「做法」。
对方没有回复你的消息，不代表他不爱你了，不在乎你了。有可能仅仅是因为现在在忙。这时候不要用你焦虑的情绪给他打10个电话。那样的做法不仅无法消解你的焦虑，反而会让你们的关系变得更糟。打个不恰当的比方，被情绪操控的女性，就和满脑子想着约约约的秃头中年男一样的“猥琐”。因为这两者都是被本能操控，缺乏对于问题的深入思考。
一个真正的长期主义者，是能接纳自己的负面情绪的，但是不会因为自己的负面情绪做出冲动的行为，因为他深知：情绪只是我们的想法，我们的行为才会影响事情的结果。
用长期主义去考虑情侣关系，你们才能真正地长远走下去。
五、改变的行动大于敷衍的态度，要关注对方真实的行为
成熟的女人关注男人的行为，而幼稚的女人则容易迷失在男人的态度里。付出行动比保持一个好的态度难上10倍。为什么有的女人在感情里一直无法遇到好的对象，即使遇到了，也很难长久。因为她们总是会忽视男人真正的付出。
说一句我爱你，是最容易的。但是为了你去努力改变，是很难得。以前的他可能不爱做家务，回到家就像是个大爷，现在他笨手笨脚地拿起抹布，学着洗碗，虽然他嘴上说着：“男人做家务好丢人，我以后再也不要做了……”但请你千万不要以为他的态度就代表了一切。因为他爱你，所以他愿意为你改变，也因为改变时，他不习惯，所以态度有些敷衍。
态度是最容易转变的，《影响力》的作者罗伯特·西奥迪尼曾做过这样一个实验，给选民一个指定的候选人，并阐述支持他的理由。一段时间以后，去观察他们对总统候选人的投票情况。结果做过这个实验的选民，几乎都投了他们在实验中被实验人员指定的候选人，哪怕此前他并不认同这位候选人。
在情侣相处中，学会改变对方的行为，而不是关注对方的态度。
六、不要拿他人和伴侣比较
我的母亲小时候对我非常严厉，她最喜欢做的一件事情，就是拿别人家的孩子和我做比较。每次被比较的时候，我都有一种强烈的“自暴自弃”的冲动。觉得既然别人这么好，你让别人做你儿子吧。直到我学习了心理学，才理解了比较的危害。
当你拿伴侣和其他人比较时，伴侣会有一种被抛弃的错觉。会觉得你在强烈地否定他，随时可能会离开他。因此他会长期处在不安和焦虑中。
好的感情是双向的治愈，不要重复上一代人的悲剧。我们可以活出自己的人生。不要拿伴侣去和任何人比较，这个世界上没有2片相同的叶子，也没有2个完全相同的人。
七、不要把爱情放到生活的第一位
爱情是生活的奢侈品，而不是生活中唯一的希望和光亮。什么是奢侈品，是对于生活美好的追求，对于生活品质的思考，对于美好未来的期待。今天，我们的婚姻制度是“爱情制婚姻”，对于我们这代人而言，结婚不再是一个必须完成的任务。而是一种选择，一种通往幸福的选择。如果把爱情放在生活中的第一位，你会发现，你就失去了自我。而现在的爱情，最需要的就是我们始终保持独立的自我。
恋爱脑的本质，就是缺乏长期主义。好的爱情是互相的成就，而不是满足于当下的多巴胺刺激。爱情很重要，所以需要我们努力工作、好好生活，才能更好地享受爱情。
八、请随时保持离开的勇气和实力
“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高……”《囚鸟》这首歌唱的就是被豢养的悲剧。如果你成为了对方的宠物，你就只能接受对方各种不平等的条约。就像你自己养的猫猫狗狗，你可以有自己的世界，但是猫猫狗狗只有你。当你下班回到家时，他们才有了生活，而你不在时，他们要么在睡觉，要么在发呆。他们所有的愿望，都是祈求、等待、渴望你早点回家。
这样的关系，会彻底摧毁一个人的尊严。保持随时离开的勇气和实力，不是说让你动不动就威胁对方分手。而是在对方做出超越你底线的行为时，你可以头也不回的潇洒离开。
爱是有底线的，人生更是有底线的。失去金钱，失去很多，失去底线，失去一切。
九、和对方一起学习和成长
我非常瞧不上一种男人，自己小有成就，就开始嫌弃伴侣，觉得伴侣不求上进，配不上自己。真正的爱情，是和对方一起成长和改变。伴侣不是一次交易，而是互相的扶持和陪伴。当伴侣懈怠时，我们有义务带着伴侣一起成长和学习。