重分悬赏好笑的笑话，要最新的，别搞老旧的，不要黄色的哦，越多越好，好的我还追加
很感谢大家的帮助，特别是彼岸秋风顷还补充了答案，很谢谢啊，但最佳答案只能有一个，我看了看，还是狼和小猪的笑话好笑，就采纳他了，希望其他人能理解啊...
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有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？”
猪A：“对！”
狼：“什么？”
猪A：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪B。
狼：“你是谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。”
狼：“你认识他？”
猪B：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪B：“是的。”
狼：“什么？”
猪B：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪B：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）”
狼：“我怎么知道。”
猪B：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪B：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪B：“是我。”
狼：“谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪B：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？”
猪A：“是！”
狼：“是什么？”
猪A：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪A：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪A“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪A，B：“他在屋顶上。”
狼：“你是谁？”
猪A：“对！”
狼：“什么？”
猪A：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪B。
狼：“你是谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。”
狼：“你认识他？”
猪B：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪B：“是的。”
狼：“什么？”
猪B：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪B：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）”
狼：“我怎么知道。”
猪B：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪B：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪B：“是我。”
狼：“谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪B：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？”
猪A：“是！”
狼：“是什么？”
猪A：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪A：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪A“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪A，B：“他在屋顶上。”
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1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
8、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
9、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
10、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
11、站得更高,尿得更远
12、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
13、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
14、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
15、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
16、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
17、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
18、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
19、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
20、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
21、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
22、五马分尸中——你来一块不?
23、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
24、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
25、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
26、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
27、我想早恋,但是已经晚了……
28、天哪!我的衣服又瘦了
29、以后不要在我面前说英文,OK?
30、思想有多远,你就给我滚多远
31、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
32、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
33、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
34、水能载舟,亦能煮粥!
35、子在川上曰:“有船多好乎!”
36、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
8、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
9、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
10、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
11、站得更高,尿得更远
12、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
13、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
14、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
15、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
16、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
17、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
18、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
19、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
20、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
21、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
22、五马分尸中——你来一块不?
23、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
24、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
25、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
26、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
27、我想早恋,但是已经晚了……
28、天哪!我的衣服又瘦了
29、以后不要在我面前说英文,OK?
30、思想有多远,你就给我滚多远
31、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
32、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
33、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
34、水能载舟,亦能煮粥!
35、子在川上曰:“有船多好乎!”
36、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
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（1）学生吸烟被老师抓时
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主
任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我
自己担了。
学生B进办公室。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”
学生E总算把薯条安心放在口袋里……
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
（2）牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张
感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧？”
（3）让猪接电话
一男人养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没
有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子：“猪回家了么？”
妻子：“恩。”
男人非常气愤，大吼：“快让它接电话，我迷路了。”
（4）搞笑对话
> 小兔：“我是兔娘养的！”
> 小猪：“我是猪娘养的！”
> 小鸡：“我是鸡娘养的！”
> 小狗：“……”
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊对我说：“……”
> 浪客：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客：“……”
（5）动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”
第二个男孩：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”
第三个男孩：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”
第四个男孩大哭：“我叫花生……”
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主
任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我
自己担了。
学生B进办公室。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”
学生E总算把薯条安心放在口袋里……
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
（2）牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张
感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧？”
（3）让猪接电话
一男人养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没
有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子：“猪回家了么？”
妻子：“恩。”
男人非常气愤，大吼：“快让它接电话，我迷路了。”
（4）搞笑对话
> 小兔：“我是兔娘养的！”
> 小猪：“我是猪娘养的！”
> 小鸡：“我是鸡娘养的！”
> 小狗：“……”
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊对我说：“……”
> 浪客：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客：“……”
（5）动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”
第二个男孩：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”
第三个男孩：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”
第四个男孩大哭：“我叫花生……”
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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课上，老师说：现在我要介绍河马，如果你们不看我，你们就不知道河马长啥样
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