重分悬赏好笑的笑话,要最新的,别搞老旧的,不要黄色的哦,越多越好,好的我还追加

很感谢大家的帮助,特别是彼岸秋风顷还补充了答案,很谢谢啊,但最佳答案只能有一个,我看了看,还是狼和小猪的笑话好笑,就采纳他了,希望其他人能理解啊... 很感谢大家的帮助,特别是彼岸秋风顷还补充了答案,很谢谢啊,但最佳答案只能有一个,我看了看,还是狼和小猪的笑话好笑,就采纳他了,希望其他人能理解啊 展开
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嘟妮糖果
2011-01-19
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牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"­

司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"­

交警晕,牛人加油溜走。­

不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"­

司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"­

交警又晕,牛人开溜。­

1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!­

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!­

3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!­

4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~­

5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!­

­

6.有一天小明手上打着石膏,­

老师问:你的手怎么了­

小明说:断掉了­

老师说:为什么?­

小明说:因为我太懒了­

老师说:太懒手会断?­

小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,­

可是我懒的用手弄,­

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,­

路人看了以为我触电就用木棍打我的手­

所以.................­

老师:............­

7.有一次和几个同学­

去高中老师家看他,­

那是一个老头,临走,­

我们留下一些水果送给老师,­

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:­

“看看,来看我还带什么东西呀……­

放在门口就好了.”­

8.陪朋友打的去见一个网友,­

快到的时候,­

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:­

“看到那个女的了吗?”­

“看到了,在那儿停?”­

“不,撞死她!!!”­

9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:­

“报告老板,下个月欧洲有一批订单,­

我觉得公司需要带人去和他们开会。”­

老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。­

经理收到之后,马上指示下属买机,­

拟行程,自己则是整理行李。­

临出发那天,被秘书挡下来。­

秘书:“你要干什么?”­

经理:“去欧洲开会啊!”­

秘书:“老板有同意吗?”­

经理:“老板不是对我说Go a head吗?”­

秘书:“来公司那么久,­

难道你还不知道老板的英文程度吗?­

老板的意思是:去个头!”­

10.某兄喜欢吃鱼。­

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,­

要是死了放冰上的就7块两条,­

一样新鲜。某兄下班,­

就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,­

某兄就站鱼缸前等啊,­

有时候好半天都不死一条。­

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。­

服务员实在看不下去了,­

过来跟该兄说:­

“先生,昏过去的不算……”­

11.偶MM班任是个50多岁的老女人。­

一日到男生宿舍探访,­

正好一男生什么也没穿在地下乱窜~­

被班任看到了­

立刻大叫一声跳到床上,­

盖住被子~­

班任留下一句话就走了:­

我这么大岁数了什么没见过,­

你叫什么叫~­

该同学巨寒- -!!!­

12.北大的研究生和本科生校区是分开的,­

研究生在一个名叫万柳的校区。­

在本科生校区,­

也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,­

专门为研究生准备的,­

墙上写着“万柳同学停车处”。­

有一次和一朋友从那过,­

见他欲言又止,­

最后挣扎了半天终于疑惑地问我:­

你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”­

13.刚开学,­

来了个新的英语老师,­

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.­

然后他开始点名:NO.1.­

他喊.­

我们班1号就站了起来,­

喊了声:到!那个老师说:­

Please in English!(请用英语回答)­

我那同学挠了挠头,­

憋了半天答了句:­

导~~~(发第二音)­

14.一考入北京某大学的学生与校友的对话:­

你是云南的?­

"YES"­

"哇..好远啊...."­

..........­

"云南解放没有?"­

"没有,我们上课的时候都带着枪"­

"你原来会说汉语~!"­

"来的时候在火车上刚学的" .­

“你们住窑洞吗?”­

“不,我们住树上”­

“云南是不是在昆明?”­

"恩,云南是昆明的省会。"­

"你的很多小辫子呢?"­

"为了上大学只好剪掉了!"­

“你们还吃生肉吗?”­

“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”­

"你是云南人啊?"­

"是啊。"­

"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"­

"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"­

"那你们怎么来上学?"­

"骑驴到北京后坐飞机。"­

"那一定很久才到吧?­

"习惯了,提前半年出发就行!"­

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!­

怎么不骑马呢?­

"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,­

都是骑骆驼和驴的。­

然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,­

一公里以外摆个牌子,­

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,­

我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,­

射了最近的一块牌子,就是这个学校.­

15.还有一个,是听别人说的。­

话说月底最穷的时候,­

一寝室人都没钱了,­

又不敢问家里要,集体节食。­

为了节约体能,大家都翘课了。­

中午辅导员来寝室,­

见一个个都有气无力地在床上躺着,­

很是诧异。­

还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,­

大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……­

16.大学有一个女同学,­

北京人,­

冷幽默的那种。­

她说起她高考后查分的事情。­

打电话到查分台查分。­

查到数学分数的时候,­

电话里报:­

“您的数学分数是6——”­

听到这,­

她心里一阵窃喜:­

“嘿,数学让我蒙到60多分了?”­

“——分!”电话里面接着报。­

17.大一,石家庄,­

冬天,一日天寒地冻,­

正好是上午下课吃饭时间,­

路上全是朝食堂走的人群,­

我们班几个走到图书馆前,­

这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,­

我们几个南方的就讨论­

这冰面能不能承受一个人的重量,­

这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,­

说:没问题,看还能走人呢,­

不仅能走还能大跳呢。­

言毕,­

只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,­

手还保持着向我们挥动的姿势,­

全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。­

老大反应身手了得,­

几个扑腾到了岸边,­

然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,­

等我们回到寝室只见其拥被于床说:­

不用说了,以后谁再提,我灭谁。­

18.高中时讲排列组合,分组做题。­

老师叫起磊:“你们组多少人?”­

磊:“十二个。”­

老师:­

“好,那你算一下,­

十二个人排队,­

你不能站在排头和排尾,­

则有多少种排法?”­

磊埋头算:­

“啊,有十二个人,­

我不能在排头…是…不能在排尾……”­

一会儿,­

终于糊涂,做错。­

老师怒,罚磊站。­

又叫起波:“你们组多少人?”。­

波惧,­

半晌,­

答:“三个……”­

19.A:I'm sorry!­

B:I'm sorry,too.­

A:I'm sorry three.­

B:What are you sorry for?­

A:I'm sorry five.­

20.——昨天坐公车的时候,­

公车司机一直盯着我看,­

就象我没买票似的。­

——那你怎么办?­

——很简单,­

我也一直盯着他看,­

就象我买了票似的­

21.夏天的某次下课,­

我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,­

迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,­

我以为是同桌,­

就用指甲抠了他一下,­

发现没反应,­

我又加重力量抠了他一下,­

还是没动,郁闷了,­

这不符合我的同桌的作风呀,­

难道抠轻了?­

所以我就一顿猛折腾,­

又是抓,又是扭的,­

折腾了一会,自己都感觉不对劲了,­

稍稍睁开眼,呀,­

发现是老师坐在我同桌的位置,­

正不可思议看着我,­

那手上那块皮肤都红了­

22.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。­

纸条上赫然写着­

"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".­

然后是l后面N多个零元。­

落款是***C.P中央办公厅***。­

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).­

果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"­

该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).­

大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"­

我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。­

我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。­

主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。­

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"­

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!­

…………­

…………­

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱"­

23.大家在聊火车上的见闻的话题。­

一兄说他有次坐火车坐的软卧,­

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,­

他问列车员怎么回事,­

列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,­

这节车厢都包了­

大家个个义愤填膺,大骂政府腐败­

一兄语出惊人:­

“这些王八蛋,­

连火车都不放过,­

不但包二奶,­

还包火车!”­

24.有个老头在北京专吃烤鸭,­

据说地道的烤鸭很难吃到,­

有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。­

“老板!给份烤鸭,要道地的!”­

只见小妹端了一份烤鸭上桌。­

“烤鸭到!”­

老头先止住大伙的口食,­

摸摸烤鸭的屁股,­

气呼呼叫小妹来说:­

“你这不是北平烤鸭,­

是南京板鸭,换一份!”­

小妹见状赶紧端回去换了一份。­

“烤鸭到!”­

同样地­

老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:­

“小妹!这是天津盐鸭,换!”­

小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。­

“烤鸭到!”­

老头重复动作终于说:­

“可以吃了!­

这是地道北平烤鸭!”­

此时突然从厨房跑出一位厨师,­

跪在老头的前面道:­

“我从小就是孤儿,­

不知生在何处,­

能否摸摸我­

告诉我是哪儿人!”­

25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了­

26.语文测验,­

有一道填空题。­

要求分别填写《背影》和《春》的作者。­

某生一概不知。­

填第一个空时,­

他悄悄问同桌,­

答日:"朱自清。"­

填第二个空时他又问,­

答曰:"还是他。"­

于是,­

他在考卷上填上­

"还是他"。­

27.一次英语考试中,­

A君正不知所措,­

忽见B君已填得满满的,­

忙扔纸条过去求救。­

不一会儿,B君扔来一个纸团。­

A君大喜,忙拆开。­

只见纸内包着一块橡皮,­

橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,­

在纸上还有几个字:自己掷。­

28.一高官到一个农场参观,­

问农夫:­

我怎么发现农场里­

有一只牛没有长角啊。­

农夫回答:­

牛没有角的原因很多,­

可能是遗传,­

生下来就没有,­

还有可能是后来有病脱落了,­

而它没有角的原因而是­

它是一匹马­
匿名用户
2011-01-17
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有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是:
狼:“你是谁?”
猪A:“对!”
狼:“什么?”
猪A:“‘什么’在屋顶上。”
狼:“我是问你的名字叫什么?”
猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!”
狼又问猪B。
狼:“你是谁?”
猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。”
狼:“你认识他?”
猪B:“嗯!”
狼:“他是谁?”
猪B:“是的。”
狼:“什么?”
猪B:“‘什么’在屋顶上!”
狼:“哪儿?”
猪B:“‘哪儿’是我。”
狼:“谁?”
猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)”
狼:“我怎么知道。”
猪B:“你找‘谁’?”
狼:“什么?”
猪B:“他在屋顶上。”
狼:“哪儿?”
猪B:“是我。”
狼:“谁?”
猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’”
狼:“天哪!”
猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!”
狼:“什么,是你们的爸爸?”
猪B:“不是!”
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?”
狼:“什么?”
猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。”
狼:“为什么?”
猪A:“是!”
狼:“是什么?”
猪A:“不,‘为什么’。”
狼:“谁?”
猪A:“我是‘谁’?”
狼:“你是谁?”
猪A“:对,我是‘谁’。”
狼:“什么?”
猪A,B:“他在屋顶上。”
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Sallyleung
2011-01-17
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1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
7、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
8、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
9、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
10、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
11、站得更高,尿得更远
12、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
13、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
14、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
15、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
16、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
17、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
18、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
19、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
20、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
21、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
22、五马分尸中——你来一块不?
23、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
24、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
25、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
26、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
27、我想早恋,但是已经晚了……
28、天哪!我的衣服又瘦了
29、以后不要在我面前说英文,OK?
30、思想有多远,你就给我滚多远
31、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
32、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
33、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
34、水能载舟,亦能煮粥!
35、子在川上曰:“有船多好乎!”
36、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
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彼岸の秋風倾
2011-01-17
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(1)学生吸烟被老师抓时

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主

任,班主任次日找他们五个谈话。

老师:“你吸烟吗?”

学生A:“吸……”

老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过。

学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我

自己担了。

学生B进办公室。

老师:“你吸烟吗?”

学生B:“不吸。”

“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

学生B自然地伸出两个指头……

老师:“不吸?回家把家长叫来!”

……

老师:“吸烟吗?”

学生C:“不吸。”

“那吃根薯条吧。”

学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生B(幸好早有预备)。

老师:“不蘸点番茄酱吗?”

学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……

老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”

……

老师:“吸烟吗?”

学生D:“不……吸……”

学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰。

学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

老师:“你不给你同学带根吃吗?”

学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!”

……

老师:“吸烟吗?”

学生E:“不吸”

学生E总算把薯条安心放在口袋里……

学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”

只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

(2)牙科医生

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张

感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。

“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧?”

(3)让猪接电话

一男人养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没

有成功。

某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子:“猪回家了么?”

妻子:“恩。”

男人非常气愤,大吼:“快让它接电话,我迷路了。”

(4)搞笑对话

> 小兔:“我是兔娘养的!”

> 小猪:“我是猪娘养的!”

> 小鸡:“我是鸡娘养的!”

> 小狗:“……”

> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

> 熊对我说:“……”

> 浪客:“人们叫我浪人,好听!”

> 武士:“人们叫我武人,也好听!”

> 高手:“人们叫我高人,也很好听!”

> 剑客:“……”

(5)动物园里的坏事

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩:“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”

第二个男孩:“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”

第三个男孩:“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”

第四个男孩大哭:“我叫花生……”
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谌临0h9f12
2011-01-19
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有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?
年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```?
神经病毫不犹豫的开枪杀了他!
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
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