Question

我觉得我有精神病

精神病3个字来说我有点敏感。只要同学提到精神病3个字，我就会内心出动一下，
因为我爸爸得了精神病，因此从幼儿园开始，我一直被受歧视。这是真的。
小学的时候，同学老师都知道我爸爸的情况，我是单亲也没有妈妈，从来没见过。我爸爸20岁的时候得了病现在好久了，我怕我被遗传到。
而且我也很自卑。。。。。
有时候，我会想一些事，无故就笑出来。但这很少，我觉得我这里不正常、
同学用异样的眼观看着我，背地里说我是精神病，我不知道，这是他们从我身上感觉出来的，是不是真的觉得我不对。
还是因为歧视我，听说过我的家庭，才被谣言说成精神病、
从幼儿园开始，到现在初三，我没有朋友，也很自卑。大家都不愿意和我走在一起。
我不知道自己是怎么坚持下来的。我真的个老不死，为什么不去自杀呢？因为，我还有爱我的爷爷奶奶， 不想他们伤心。
我不喜欢出门，因为我爸爸的原因，我爸爸老出去吵架，或者怎么的，老说别人怎么怎么对付他。有时候去人家店里闹，也很爱找人家聊天。其实人家也不乐意招待他。
每次出门，大家看见我，都知道这是谁谁谁的孩子 我连出门上学都需要勇气。
所以老是爱在家里，不想出去招人议论。人家鄙视的眼观看我。
现在放假了，我可以1个月不出门，一直在家里上网。没事做
我想出去玩，也没有朋友。大家更说我有病了，自闭啊，精神有问题啊都有
我是不是真的这样啊？
有时候同学，都在背后说我是精神病，排挤我。这是真的
我从来没有资格证明自己。
别人做的好赢得掌声，
我做得好。比他高100分也没有的，
人家照样斜眼看我。
记得有一次，班长考97，
我99，他的掌声倒是一片。
我招来一片斜眼，下面轻声谩骂

Answer 1

同学，你好。首先，不要怀疑自己了，你的叙述完整，条理清晰，一点不像有病的样子。
我觉得你的自卑来源于世俗的歧视，而不是父亲的病。那些歧视这种病的根本不了解这种病。你千万不要迁怒你的父亲，这不是他的错，如果可以选择的话，没有人愿意得这种病，他是最可怜的，生活上多关心他照顾他。
另外，我建议你读读小说，有很多的书中主人公小时候受尽了欺凌和歧视，但最后过上了幸福的人生。从书中汲取力量，环境不好改变的话，内心就要先强大起来。
自己有能力，就能力所能及帮助别人，交到好朋友。
最后祝你中考顺利，上个好高中！

Answer 2

我觉得吧，其实，是你自己把自己想得太糟糕，再加上父亲的缘故，所以你就不爱说话，不爱和人打交道！然后，因为你的父亲再加上你的不合群，在同学眼里的你就变的不正常！又因为同学的异样眼光，你就变的愈加孤僻！建议你要经常和人说话，刚开始肯定会不顺利，毕竟你的一些状况在别人眼里已经根深蒂固！所以，你要忍受！要改变别人对你看法，首先你要改变自己！让自己阳光起来，无视那些不好的东西！那么一切都会好的！加油！愿意的话，我可以成为你的朋友！qq546565188

Answer 3

你的神经病来自于 你因为你爸爸有神经病而感到自卑！ 你能找到这么多的原因这不说明你的神经还没有完全颠倒么？ 每个人心里都会有很多扇窗~ 就看你什么时候把它推开。。乐观是很多心理疾病的克星~ 你应该乐观起来~ 你应该看在眼里的，是你爸爸是一个需要照顾关怀的长辈！而不是刻意去在乎哪些狭隘的人的口齿，你应坚强一点~现在排斥你的人无非是不会理解你~ 你能支撑着意志好的活着 精彩的活着~ 到头来他们会愧疚 ~ 同嫉的心理比传染更可怕！ 乐观起来吧~同学 ~ 用自己的眼睛看世界！

Answer 4

我想你有时间的话可以去看看心理医生，不是说你心理有问题，是心理医生可以帮你调节，因为心理医生呢是和你面对面，可以很好了的解你，帮助你，是一个现实的聆听者，给你建议。我们呢只是一些网民，只能片面的给你一些文字。你肯定朋友很少，没有人听你诉说内心的压抑，帮助你排排那种惆怅，孤独…也许是心力交萃吧、不知道我说的对不对。但是我想你是十分痛苦。心理医生不一定是说完全治心理扭曲的人，她也是一个开导者！也是一个聆听者。（再声明一下，我不是说让你看心理医生就说明你有问题或者精神有问题，不要误解。）

Answer 5

我很理解你这种感觉。不知道你现在过得怎么样了？可能真的只有自己家人得过这种病才深有体会，那种无奈绝望无法摆脱的痛苦。我是80后，在我还只有5，6岁的时候吧，那时我奶奶50几岁，得了这病。我奶奶是可怜人，还很小时就被她爸爸呼来喝去，下地干活，有一次喊她很久没有回应，后来在田地里找到她，她爸直接用船桨狠狠地蒙打在她头上，当时就晕过去了，她玩伴不停地喊她，很久才有点意识醒过来了，我觉得这一打和我奶奶后来这个病有很大关系。生在那个年代，她很苦，没的吃，童年就是一直不停在干活。她爸爸脾气暴躁，超级狠。也真的是很可怜。后来嫁给我爷爷，生活也很苦，他脾气也不好，少不了甩脸色，生活很压抑，直到她50几岁时，有次有个沾点亲戚关系的人到村上一户人家玩，碰到我奶奶了，就说起了以前的事，回忆以前多么苦多么苦。就是那天，我奶奶后来想不开爆发了，因为那时我还很小，这些事都是大人讲给我听的，爆发的时候就是一直哭喊着，大声重复以前她爸爸喊骂她的话，家里一下子来了很多人，我和我哥就害怕地躲到桌子底下，后来我奶奶就被送去医院了。过了一段时间，回家了，其实我奶奶是非常疼我和我哥的，每次我想起来都掉眼泪，如果没有那个病，该多好！如果那个亲戚没有来挑起奶奶伤心事（我心里早已骂过这人无数遍），如果奶奶的爸爸没那么虐待她，如果我爷爷当时脾气可以好点，如果那时生活没有那么苦，也许我奶奶……可惜，没有如果。每年开春时总是那么一个月，弄得家不像家，对我来说最伤人的是全村的冷嘲热讽。奶奶没得病前，我经常和小伙伴玩得超开心，超野，就吃饭时间回家，其余的时间要么在竹林里玩，要么在田里玩泥巴什么的，我的童年回想就只限于此。奶奶得病一事彻底改变了我，因为每次我在外面玩，总是听到别人在讨论我家，我家成了笑柄，我有次和小伙伴玩孙悟空猪八戒那种的面具，那些人指指点点，就嘲笑地说拿这个面具去吓吓你奶奶，也许她病就好了。各种嘲讽对一个小孩来说真的是伤害很大，而且也不是一次两次，一旦发病，几乎每年都会那么一个月，每次都嘲笑，我渐渐地都不怎么出门了，就上学时出门，回来就躲在家里，一点都不像以前的爱玩的我了。其实我是多么渴望和小伙伴出去玩，但是每到那个月，想到外面人的冷嘲热讽，慢慢地就不出门了，封闭自己了。暑假寒假都待家里，我讨厌村上人个个嘲笑的嘴脸。只是真的是很渴望和小伙伴一起去玩，但是又强逼着自己不出门，所以总是很孤单，人也渐渐变得冷漠了，因为外面的一切对于那时的我都是那么冷漠无情。其实这种主要还是看性格的，像我哥就完全没受影响，还是很开朗热情。我可能从小就是自尊心强，敏感，这种嘲讽让我真的抬不起头来，也害怕学校里同学知道，我知道奶奶是最可怜，我十几岁时，那次她在街上乱走，我骑自行车去带她回来，骑到堤坝路边泥上，差点翻到河里去，她倒在上面点，我摔滑到下面，她不是不知道，她也用手抓着我，我那时就哭了，奶奶那么好的人，为什么那么不幸。我们家人又为什么要承受这些。爸妈都是辛辛苦苦干活的老实人，老天为什么要这样，让我们家人都被人说三道四。也严重影响到我，从童年到大学，都笼罩这阴影中，人都不爱说话，没有发自内心的笑过，也没有打开心扉地好好结交朋友，给别人的印象就是不喜欢说话，不善于表现，反正就是不说话的人。一回家习惯性躲家里，以前村上人还以为我是读书用心，不出门，其实我受伤很严重，自我封闭，以至于有些村上人现在都不认识我。本来我初中成绩还好的，高中高考失常，只有三本，那时家里也穷，所以只去读了专科，我觉得这事影响我太深。直到毕业后在外地工作一年后，奶奶因意外去世，我哭着赶回家，一路上我想着这十几年的种种，我奶奶所受的苦和家人所受的苦，一路上都在哭。奶奶正常时是那么善良，那么疼我们，什么好吃的都留给我吃，就连晒干的芋头都等到我们回去时再煮，也经常数着我们什么时候放假回去，还给我买好吃的，如果没有这病，该多好！我也还能是那个爱玩爱笑的我！不至于到现在，我还是很敏感，总是觉得别人说些话，都是嘲讽和敌意，除了几个很要好的朋友，很难完完全全地融入别人的圈子里，也不想别人融进来。这种伤害真的是不可逆的。哎，为什么会有这种病，只有自己家人得这种病才能理解其中多少无奈多么绝望，且又是年复一年无休止地。现在奶奶去世好几年了，也许对她来说，也是一种解脱。但我每次想到她，总是会掉泪。总是想起她正常时的时候多么疼我们！哎！我现在也试着慢慢走出去，试着和以前要好的小伙伴多联系，特别是那一起长大的发小，她人是那么好，还以为我突然间变了是因为我性格喜好清静，谁知道我内心是多么地渴望和她们一起玩一起闹，在我躲家里那段时间，也经常来我家找我玩。想想以前的那十几年，哎，心灵的伤害真大，多苦闷！试着与人为善吧，可是谁又知道，这种根深蒂固的阴影怎么可能说散就散。我们可能需要一辈子的努力去弥补童年的不幸。需要时间！内心也需要慢慢强大起来！