Question

10则笑话

Answer 1

　　人类说话不算数
　　饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…告哗…

　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

　　考试的后果
　　小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？

　　“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

　　两个做假钞的哭了
　　有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。”

　　俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。氏羡”说罢，他们拿出那张15元的假钞。

　　老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！

　　你像星矢
　　有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。

　　后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。

　　重点是，这是一个发生在西安的故事。

　　交通事故
　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

　　一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。

　　警员赶到后……

　　警员甲：好严重的车祸！

　　警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了。

　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。

　　警员乙：好……一、二，使劲，转过来了。

　　警员甲：嗯，没有呼吸了……

　　警员乙：在警察来之前快跑！

　　警员甲：说得有理……

　　就你有啊~
　　过马路,朋友没注意红灯直往前走,我急道：灯！等灯等灯！他扭头：就你有intel i7！

　　猜猜我是谁
　　那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。

　　后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”

　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

　　当时我就吐血了。。。

　　走！车不要了！
　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺袜核行脚地说：走！车不要了！

Answer 2

1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿迅磨……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

3. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."

4. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

6. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!

9. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

10. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常基漏呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

12.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

13.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

14.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

15. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

16. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第亩锋斗二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

17. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

18. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

19. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这他毛呐比不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

20. 一犯人执行枪决，子弹是"河南"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

21.. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

22. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

23. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

24. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

25. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

26. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

Answer 3

1．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

2．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．

3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

4.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！衡返”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”

6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩咐码饥下的四分钟干什么？

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

7、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

8、一对男女正在办事,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

9、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

10、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

11、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小狐狸精

12.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

13,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：模纤再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

14、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...

Answer 4

6、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什轮丛绝么这的企鹅都是男孩子呢？”
我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊…”
她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
7、爸郑哗爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
儿子：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的奖状吗？”
儿子：“可是，现在放假了！”
8、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
妈妈：“为什么？”
儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”
9、女儿对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”
爸爸说：“当然可以了。”
女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”
爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”
女儿说：“每次我腊姿还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”
10、小丽说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！”
小娜恐惧地说，“破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！”

Answer 5

A：“我爱你。”
B：“先生，请不要性骚扰。”
A：“我哪里不好，你告诉我，我改！”
B：“我哪里好，你告诉我，我改！”
A：“我要你不要命！”
B：或昌“我被你要了就没命！”

有一天，镇团猛小华和小美说：“你，美爆了！”
结果小美真的爆了…

有一天，一个警官正在睡懒觉。
警长看到了教训他说：“喂，你快给我起来，你是在小看这份御桥工作吗？再被我发现的话就裁了你！”
警官一脸认真地说：“警长大人，我真的没有小看工作，我只是小看你罢了！”

只有这些了…笑话神马的偶无能…orz