讲个笑话
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
想起那天夕阳下的奔跑，那是逝去的青春！《剑灵》今日14:00正式迎来青春不删档测试！快叫上你的小伙伴去找回青春吧！PS：据说这次不删档测试的激活码相当好拿哦……（码果然是阻碍人类进步的根源！）
当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
上课玩手机游戏又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师我错了” “你知道错了?老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”
昨天深夜去小区超市买东西。因为深夜，排前面的人都拿的套套，就我一个人拿了一大包纸巾，TMD收银员帮我结帐的时候还叹了口气，叹你麻痹啊！（
理想型男友,是要那种随时能求救的superman,问他什么都懂,「软件不会怎么办」,「打印机卡纸了」,有时还会臭屁地炫耀一大堆我不感兴趣的常识,可在生活上却是个大白痴,会一脸单纯地问「我明天穿毛衣会冷吗」,「被子要怎么塞进被套阿」,「这个贡丸熟了可以吃了没!」想想就好萌！
胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～你妹！！
不好笑
看我的
煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”答曰：想红就得忍着点。
活捉蚊子怎么办
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1.当然要抚养它；2.送它上学；3.给它买房子；4.帮它娶媳妇；5.给它看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊。
刚拉的！
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情地说：“这是我刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
赶紧去买个地铁
阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
夜光手表
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的。
口吃的老师
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
毕业聚会
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
小孩不解问到下面呢？
老人家说，没有了。
哦
