如果你得了绝症，你会怎么过生命中接下来的日子？
如果我得了绝症，我想我会在生命中接下来的日子努力的挣钱吧，只能这样了。因为我已经想不出来，到哪天我去了，我家人会想些什么，我朋友会做些什么，重点是绝症，既然能称之为绝症，那么肯定是治不好的。所以，在这种情况下，我除了想多留下一些钱，能做些什么。
如果是这样的情况，我想，我应该会回家去，辞掉自己的工作，然后，把电脑带回去，陪着自己的孩子，在镇子上租一个房子，拉一个网线，然后开启天天码字的生涯。因为得了绝症，后续的情况我不知道是什么，我只能用辞职来给我老板一些止损的方法。这应该算得上是我能做到的对他的赏识最好的报答。
我舍不得我的孩子，但是也仅止于舍不得， 得给他留下点什么。而他现在还未满一岁，我留下些什么，他或许是不知道的，所以我只能用自己的方式去给他留，也就是钱。得了绝症之后，我自己的情况，可能就是一个时日无多的状态，我也不知道还能再活多久，但是，这应该是一个比较特别的一种体验。在知道自己生命的尽头的情况下，感慨也肯定会有很多，当这些感慨变成文字之后，我想这将成为我留给他的最后一笔育儿基金。
在得到这个消息后的三天里面，我应该会把我所能找到的所有图片，去上传到自己的网络平台上，电脑与手机，都可以更换掉，但是我想，在QQ空间这样的平台里面，应该十年八年里面，是不会倒闭的，所以我会把关于我的所有记忆，去存放在这个地方，在未来孩子懂事之后找妈妈，由他爸、他舅、他外公外婆等等之类的亲属，去为他开启，去告诉他，妈妈长什么样？妈妈给他留下了一些什么。
我会在得到这个消息的当天，给孩子开启一个帐户，把我所挣到的钱，一点点的存到这个帐户里面，方便他以后取用，因为我知道自己的生命已经变成了短暂的了，能留一点是一点。在这里，不要再谈什么陪伴是最好的爱，在这样的情况下，我只想在我生命最后的日子里面，让他慢慢的习惯没有妈妈的生活，慢慢去习惯和爸爸，舅舅等亲人比较亲的生活，因为知道自己等不到他成年，等不到他有足够的心理承受能力去接受妈妈的去世，只能让他慢慢接受没有我的世界。
我会把我所有网络平台的登录链接与帐号密码，统计在一个表格里面，存在我的电脑上，交给我的亲人，哪怕他们并不会用。在我孩子长大之后，或许他会从这里面，得到一些他妈妈的信息。
总结说来，如果在知道自己得了绝症之后，我会选择挣多一些的钱，并且淡化孩子对我的感情。我会放弃治疗，因为没有必要了。
看到这个问题心里咯噔一下
哈哈哈……在朋友眼里我还是一个比较乐观的人，可事实上我并没有那么快乐。
我越来越觉得活太久没有意思，如果我得了绝症，我想我会这样度过余下来的日子。
自驾游 ，这是我一直都特别想要做的事情，如果时间还长那就环球，短的话就去西藏吧！都说一生一定要一次西藏，当然不能留有遗憾。而且我一直都喜欢去自己不熟悉的城市感受，每一座城市它独有的魅力。
支教 ，虽然我不是什么名校毕业的学生，但是我也有一颗想要奉献爱心的心。何况我也是打算大学毕业就去支教，我出生在一个经济并不达的地方，我深深的体会到，教育对一个人的成长有多重要。所以我想我会去做这些一直都想做的事情。又或者去福利院当义工，直到生命结束的那一刻。
开一间书店，24小时营业。喜欢看书，梦想拥有一间属于自己呢书屋。在我疲惫不堪的时候给我充充电，然后再去结交一群和自己志同道合的小伙伴，现在也有在开始规划，但愿我可以早点将它实现。
陪家人，从我有记忆开始，我们一家人就由于工作原因，都是各自生活在一个地方。只有过年才会在一起吃饭，我们第一次照全家福还是我上小学的时候，现在我都快大学毕业了，我们在一起相处的时间寥寥无几。
还有很多想要做的事，这不止是得了绝症才想要做的事情，是一直以来都想完成的事情，或许只有当生命所剩无几才会想要更加清除的明白自己想要的是什么吧！但愿我们每一个人，都能找到自己钟爱的事情，然后努力的去实现。
如果我得了绝症，我想我会先考虑我的家人能不能接受吧，尽量让她们不要那么伤心。
绝症顾名思义就是治不好了，所以我不会再让家人浪费钱财的去帮我治疗了，在剩下的日子里我要把自己所有的时间都留给家人。
首先，我要安排好我见阎王之后的一切事宜，把遗嘱先立好，省的死后还要让大家争夺财产，当然我好像也没什么财产留给大家的。银行卡密码，QQ密码等要先告诉家人。
然后，我会把我的女儿安排好，我的孩子还小，我并不想死，可是得了绝症谁也没办法，我的女儿是我生命中最重要的人之一，我和他爸爸离婚了，最放不下的就是我的女儿，如果他的爸爸没有给孩子去后妈，我会把孩子交给他，毕竟那是孩子的亲爹。
如果他爸爸娶了后妈，那么我实在不放心把孩子交给他们，我会把孩子交给我爸妈抚养，并把我所有的财产都留给我的父母，我想不管发生什么事，我的父母都会照顾好她的。
最后，我把剩下的几个月时间一半留给家人，我会尽我自己最大的努力和他们多些时间在一起，不要等自己走了，他们过于伤心。
剩下的一半时间我要留给自己，我会去做自己想做的事情，本来我想等自己老了去旅行的，现在把时间提前吧。我会去其他国家或其他省市去旅行，在旅行期间把自己喜欢吃的东西，喜欢做的事情都做了，让自己不再留下遗憾。
如果我得了绝症的话，会怎么样过，其实我考虑过这个问题的。当时也没有想出到底该怎么样面对，毕竟得绝症对每个人不同的年龄段感受是不一样的。
我曾经看过一部电影，具体名字忘了。就是两个老人在住院，都快八十岁了。然后一个人就说他觉得一生都很平淡，以为会在平淡中死去，没想到还得这么一个绝症。后来另一个老人问他都有哪些想做的列一个清单，他们去尝试了从来没有尝试过的蹦极，酒吧，反正就是以前从来不敢做的。在那最后几个月里，通通都做了，做了几十件事。
看到这我特别佩服他们，在人生的最后几个月里，他们能活的那么自在，没有被病痛所折磨，在快乐中死去。如果可以，我也宁愿选择这样的死。
得了绝症，我想我是不会花那么多的钱来延续我的生命，在我以前都没有珍惜生命，好好做事。在得知不久将离人世为什么还要用那么大力去挽救。虽说好死不如赖活着，但是得了绝症还真不如安安静静的死去。化疗那些对身体的伤害本身也是很大的，会有副作用，头发全都脱落。对胃肠道也有很大的伤害，会一直吃药，一直吃，很贵。我何必用那么多钱来保命，还不如留给我父母。
我想我也想像电影中那样，好好利用自己仅有的时间来做一些自己想做的，却从来没有做过的事情。我去游乐场的时候看到那些蹦极，感觉刺激，可是却从来没有试过，因为不敢。我想在生命尽头，应该无所畏惧了吧。还要做一些特别有激情的事情，高空滑翔，像飞了一样，在天空自由翱翔。
然后陪陪我的家人，我要在我死之前安慰他们，让他们在我死后不要伤心。就像我外公临走时说的，我走了你们不要哭，要开开心心的。因为人生在世，最大的不舍应该就是家人了，我走了他们也会很痛苦，所以安慰他们，安慰我自己是最重要的。我外公走时候就是那样的，他虽然被疾病折磨的很痛苦了，但是他还不忘宽我们的心，跟我们聊天都很费劲的他，还想讲笑话逗我们笑。
人总归要归于泥土，何必在意它的长短。只要自己觉得过的有意义，没有白来这世上走一遭就好，所以对于生死这个东西，现在就要好好珍惜，别等没有了再后悔。
如果有一天我得了绝症我可能会独自忧伤一段时间，我这个玻璃心可能是肯定是一下无法接受我得绝症的消息的。
如果那时我是孤独终老，老无所依，没有老伴，没有儿女子孙的话（自己听了都好惨），我可能会像电影《遗忘清单》里主人公一样，列出10件我这辈子没做过一直想去做的事情，人生不就是起起落落落落落落落落落落落落落落落落吗，癌症都得了还有什么不敢去做的呢。我不会继续接受治疗的，都已经是绝症了，治疗了也没多大意思，最多多活个十天半个月，在医院呆着反而会加大痛苦，人有几个不怕死的，天天在医院呆着没病死都被内心的小九九给吓死了，最后还不是在各种药物中悲惨的死去，真的是惨。反而整理整理自己遗产，留下自己剩下岁月需要的东西，其他的都捐献出去给那些真正需要的人，然后收拾好行囊，去做我那时身体状况能做到的事情，完成人生中最后的心愿，能在人生中最后的时刻也看到美丽的风景，这一辈子也不算白活。
如果我膝下儿女环绕，老伴也健在我也不会继续接受治疗的，用来治疗的高额费用还不如让他们在接下来的日子里好好生活。那时我会调整自己的心态和家人呆在一起渡过人生中最后一段时光，把后事交代好。在病情特别严重前，因为中国不允许安乐死我或许会吃安眠药让自己在美梦中安详的去世，我始终觉得如果因为癌症而让原先美好的家庭变的痛苦不堪的话，那么在痛苦的终点前止步是最好的选择。
