放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？
是心如刀割，是豁然开朗、是念念不忘、是因爱生恨。明明很喜欢对方，但是，那已经不重要了，她不在乎我。这种感觉，很难受，难受到想死，但却又无可奈何。人的一生中，可能都会遇到一个想要放弃的人，明明心有不甘，但又迫不得已，不得不放弃。
喜欢是喜欢的，但是，我喜欢得很痛苦，我掏心掏肺的对你好，你却对我不搭不理，直到最后，我的爱耗尽了，你还是那个样子，好吧，我知道了，我也该走了。
放弃一个喜欢了很久的人，那一瞬间心如刀绞，一转念如释重负。再也不用担心他什么时候要离开，再也不需要时时刻刻期待着他来找我，再也不必在洗澡甚至睡觉的时候感觉到震动然后抓起手机小心翼翼地看给我发消息的人是谁。
甚至在决定放弃的那一刻，我在想，自己是否真的有自己认为地那么喜欢他，自己一直坚持的到底是他还是喜欢他的自己。
其实我很想问，为什么很喜欢还要放弃？那么反过来，放弃了很喜欢的人，一定很心痛吧，或许是因为他不喜欢你了，又或许是因为别的原因，让你这一份沉甸甸的喜欢无处安放，我认为放弃一个人是突然的无力，无助。
放弃你是因为我知道你已经不喜欢我了，你为我走了99步，但是我却连迈出一步的勇气都没有，说是放弃你，倒不如是说是放弃了自己，真正喜欢一个人的时候，会觉得自己很卑微，张爱玲曾在书中写到：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去。”我始终不敢迈出那一步，怕你了解了真正的我的时候离我而去，这比从来没有在一起更让人伤怀，所以我放弃了，放弃你，更是放弃了自己，因为你在我心中的地位太过于耀眼，我不敢离你太近。放弃后发现没有你的生活，24小时变得好漫长，我不知道该做什么。
放弃你是因为你已经不在爱我了，我并不想在做无意义的纠缠了，我能体会到你的爱，也能体会到你的厌恶，感情真的很脆弱，我也曾说服过自己，或许我可以感动他，我可以等，毕竟他曾经爱过，但是等到后来你会发现，不爱了就是不爱了，没有什么理由，所以我懂了，我放过你也放过自己，放弃你的那段时间里，我想过很多，也很矛盾，最后逼着自己向前看，说服自己一年放不下就放两年，两年不行三年，放弃你的过程很辛苦，既想慢慢退出你的世界，又害怕真的失去你，这种矛盾的心理一直折磨着我，这应该就是放弃一个很喜欢的人的感觉吧，因为一转身，就是真正的离开。
有一句话说的好，我们往往会在错误的时间喜欢上对的人。苦苦地喜欢换来的是最后的放弃，这种体验对我们来说是苦恼的也是无奈的。
我在高三的时候喜欢上了一个女生，她是我的同桌。我们的相识也充满着戏剧性，因为我们高中的时候，是一年分一次班，然后我们学校在高二的暑假集体给我们补课。正巧我暑假生了一场大病，跑到了上海去看病，所以就没去补课。在高三正式开学的时候，我才去报道。
在我报道完的第二天，她也来报道。因为当时班里的位子已经没有了，就我旁边还有一个位子，所以自然而然的老师就让我们坐在了一起，我们就当起了同桌，这一当就是一年，中途班级好几次座位大调整，都没有能把我们分开。
一开始和她做同桌的时候，根本没有往那个方面想，后来在日复一日的相处之中，我发现我喜欢上了她。她是一个对待学习特别认真的女孩子，刚开始在上课的时候她从来不跟我说话，有时候我故意找话题她也不理我。后来打破这个僵局是在我那次和她对视之后。
那次是一个课间，我把头侧过来伸个懒腰，她正好把头转过来转向窗外，正好我们视线相撞，大概我们足足对视了一分多钟。从那次对视之后我们的关系就有了很大的改善，她开始也慢慢的接我的话题。我们就变得熟络起来。
在这一年里我们之间发生了无数的事，她爱吃荔枝味的棒棒糖，我每天都放带几个棒棒糖放在桌洞里，我比较懒，所以她会主动帮我收拾书本，所以我的桌子每天都会摆放的很整齐。换座位的时候，她给我抢位子。我会和她一起听一晚上的歌，在放松之余和她看一晚上的电影。
周末的时候带她出去散步等等无数的事，后来我们高考分数下来了，她考上了一本，而我考的是二本，所以我们妈妈想要我再复读一年，因为我们有一个约定就是上同一所学校，后来我就去了一个私立学校复读。
一年过后，我也考上了一本，但不是一个学校离的很近，后来我去找她，我向她表明了我的心意，她委婉的拒绝了，她说她要考研，不想浪费我的时间让我等她。其实我知道她说这句话的时候，我就已经失去她了，毕竟过去了一年，后来我也慢慢的放弃了。
在放弃的那一年里，我很痛苦，我也没有在去找女朋友，一直用学习和娱乐活动来填补我内心的空白。我的室友都脱单了，我都没有脱。其实我还想等她，我还在幻想我们能回到从前，但是我知道那是不可能的了。
我们是小学同学，喜欢他有十年了吧。他和我初中同校不同班，因为种种原因，上初中后我们就没联系过了，他不知道我一直关注着他。我下课喜欢望向他教室所在的楼层，悄悄看他着他，有时我也会望向操场，悄悄看着他打篮球，然而这些，他都不知道。后来，他选择了去当兵，而我，连挽留他的机会都没有。遗憾的是，当时我也没有他的联系方式，我以为我们此生再也不会有交集。都说时间可以让人淡忘一切，可是上高中后，哪怕我在别人面前伪装得多么好，我仍然知道，我忘不了他。高二那年，偶然从他初中同学那里知道了他的消息——他当兵回来了，在重庆工作；他有女朋友了!他和她很相爱!这些惊天消息，让我瞬间就像失了魂魄一样。现在想来，高二那年可能是我最难熬的时光了吧。那个消息让我难过了很久，我不止一次梦见他和他的女朋友，不止一次哭着从梦中醒来，也是在那一段时间，我深深体会到了心痛的感觉。可能是流过太多眼泪，以至于后来想哭都哭不出来了。当初无意中记住的一句话“若不是深爱，若不是无奈，怎会连眼泪也流干了呢？”不料一语成谶，应验在我身上。后来，我实在是忍不住对他的思恋，找他同学要来他的QQ号。加了他后，我旁敲侧击地询问了一些他的事，我也趁机告诉过他我喜欢他，但是我知道，我的喜欢是没有结果的。我很是伤心。有时在网上看到他秀恩爱，只觉得非常非常扎心。我们不怎么联系，也许，不打扰，成了我爱他的最后方式了吧。时至今日，我依然喜欢着他，我想我可能得了一种名叫“相思”的病，中了一种名叫“放不下”的毒，他是毒药，亦是解药。
他是我第一个喜欢的人，可能是“得不到的永远在骚动”，也可能是喜欢真的有毒吧，现在我每每想到他，都会觉得痛彻心扉。
年少时的爱恋，让我明白了许多:珍惜、放下、成全。我想珍惜，却也明白“有些人，错过了，就是一辈子”；我想放下，可是我做不到；所以我现在要做的，就是学会成全。
当然我也知道，我怕孤独，因此我一定会遇到一个更喜欢的人，和他共度余生。在此，我祝他幸福！也祝我幸福！
放弃一个你很爱的人，就好像你的心被挖下去了一大块一样，你会发现你的内心里面空洞、无助的感觉被无限放大，这种感觉没有任何办法能够将它抹去。
在我刚上大学的第一天，在报道的寝室楼下，我看到了一个笑起来很好看的人。在那一天之前我从来不相信这个世界上会有“一见钟情”这么回事，当初我就在想一个人怎么会只因为第一眼就喜欢上一个人，然后无法自拔，深陷其中呢？直到遇见了Ta，那一天只是因为遇见了Ta，我完全忽略掉了一个人刚刚到大学的孤独与无助。因为就是从那天之后，我的整个世界都被Ta填满了，失去了自己，全然都是Ta，可是Ta不喜欢我，也没有拒绝我，Ta和我说“你永远都是我的朋友。”是啊，我也只能是一个朋友了。
当我拿Ta当朋友之后，我也对Ta不再做一些出格的事，可是Ta却不开心了，在我拒绝Ta的要求之后，Ta不开心开始闹小脾气了。那天我有课Ta让我替Ta去送作业，这个时候Ta已经不在学校了，除了我没有人能帮Ta，我拒绝了Ta，Ta就只能求人帮忙，可是Ta恋爱了，Ta宁愿去花人情去求别人帮忙也不让Ta对象去帮Ta，甚至因为我说“你为什么不让你对象去？”就把我删掉、拉黑了。曾经的我们多么的要好，友情之上恋人未满，Ta无论什么事第一个找的都是我，无论什么时候Ta都会秒回我。也许Ta只是喜欢有人对Ta的好，而我对Ta的好都是源于我的喜欢，我们就像两颗行星，永远聚不到一起。
也就是这样一件事，让我彻底坚定了放弃Ta的念头，哪怕之前Ta只是因为我不替Ta取快递就和我发脾气、哪怕之前Ta让我去取Ta对象送给Ta的礼物，我不去就责骂我我去就好言相哄。这种失去自我的喜欢又怎么能长久？一个失去自我的人又怎么有资格被爱。
从上大学开始的第一眼到现在，我喜欢了Ta整整两年，我说不出来我能为了Ta做到什么程度，但是如果下雨我宁愿自己淋雨也会为Ta送一把伞，我宁愿自己不吃饭也要喂饱Ta，为了Ta洗衣服，大热天为了Ta走出很远，只为了Ta的一句话，为了Ta在冬天走遍好几个超市就为了给Ta买Ta喜欢的美食。我曾经无数次想要自己放弃Ta，再也不去喜欢Ta，强迫自己只拿Ta当朋友，但是这个过程是很难受的。真正的喜欢是融入骨血的，是想Ta之未想，做Ta之未做，是一件事为Ta想的比自己的事情还要多，是你不知不觉中自己的十句话中有九局都是你习惯的人，这种不知不觉最可怕。所以当你把这个人从你心中抽离的时候，就代表着再一次改变你自己，而这次充满了痛苦、不舍与绝望。每一次都希望自己可以忘记，每一次都希望自己再也不要想起，可是Ta的一句“在吗？”所有的一切就又一次在你的脑中重现，仿佛一起都在昨天，从来都没有变过。可是这个人始终不是良人，还是忘了吧……忘了吧……
