Question

睡不着的这些夜里我在想什么

Answer 1

又是一个失眠的夜晚，不知道是焦虑还是害怕。

失眠的这些夜里，我应该是恐惧多一些吧。1.很害怕自己离开了这个世界，活着的那些爱我的人该怎样难过呀。2.对未来的恐惧，不敢去想如果我一辈子都好不起来该怎么办。3.时常在想为什么生病的人不是我，得癌症的人应该是我才对呀，我们都彼此依靠着对方，不敢去想未来，生活对于我们而言就是孤舟，只有我们两个人。4.对家人的负罪感，我有家不敢回，有亲人不敢联系。我的妈妈有了新的朋友，她爱不爱我和我妹我不敢去确定，这个家里的重担我也挑不起来，一想到这些只会更加焦虑和害怕。

如果可以交换，我想把我身上好的器官和细胞换给那些想要努力活下来的人，她们比我更需要。我会在力所能及的范围内去帮助她人，给尿毒症的一个患者微信转钱，她才二十岁，她很勇敢坚毅，她想要活下去，想要照顾家人。我知道的给的很少，但那是我能给得起的部分，真的希望她能好起来，希望这个世界上越来越少的患者。剩余的钱我想攒下来，给他和我妹妹一人一半，我妹妹需要上学，他需要治病，妹妹会随着时间长大成人，而他会随着医疗发展获得好起来的机会。

总有人和我说有人比你更惨他们都热爱生活呀，是呀，他们热爱生活，惨的就只是外在，只要意志不被击垮他们会越活越好。但我的思想好像坏掉了，我对一切都失去了兴趣，周遭事物对我而言如无物，我的心也腐朽了，再也开不出花儿了。

是有很多比我惨太多的人了，可是每个人承受能力不同，我的承受极限就只到这儿了，一丝丝快乐都感受不到了是件多可怕的事情呀，比鱼儿离开水还痛苦，至少它最开始还挣扎，直到最后一刻都不认命。我不是，我连挣扎都觉得费劲儿，每天醒来第一个念头--怎么还活着呀。

“我日日熬夜总想着死于一场意外”，我之前并不懂这句话，现在却感同身受了，我每天幻想着自己能在意外中去世，那样留给家人的就不是遗憾而是无奈，遗憾会被他们时常念起，甚至他们可能会自责，而无奈更像是一种认命，无能为力之感。

写好了遗书，希望如果哪天真的坚持不住的时候他们别救自己，洗胃很难受，我很害怕。我希望的是谁都别哭，因为我是解脱了，最好是从这个世界消失的干干净净一点儿痕迹都不要留下。我希望的是我买一套自己喜欢的小裙子，我从来没打扮过自己，在我离开的时候尝试一下吧。我希望的是我离开之后谁都不要记得我，一点记忆都不要残留。

那个什么都依着我的人，我想陪你再过一次春夏秋冬，我会忍着我的痛苦，每天笑给你看的。原谅我没告诉你这些，你值得世界上所有的美好，而不是整日为我这个小废物哭泣。你再坚持一下吧，医学会发展的，你的病会有解决的办法的，我在这一年里能为你做的就是多攒钱，能有治疗方案的时候就第一批去治。我们会在这一年结束之后分手，跟我有关的任何不好一定不要牵连到你，千万别记得我，如果一定要记得的话就记住那些我对你不好的瞬间。