Question

为什么谈明知要分手的恋爱？

Answer 1

谈一场明知要分手的恋爱，不仅会让我们自己陷入痛苦和无助之中，也会伤害到对方的感情。由于我们明知道结果注定会是分手，因此我们在恋爱中会产生各种负面情绪，如焦虑、恐惧、不安、难过等等，这些情绪将会影响到我们的生活和工作。我们在看到对方的表情和听到他们的话语时，也会感觉到隔阂和距离，这样的情形会让我们的恋情更加短暂和冷漠。

而且，一旦我们开始谈一段明知会分手的恋爱，我们就可能失去了对自己和对方的尊重。我们可能不再真正关心和关注对方的感受和需要，也不会对自己的心路历程和想法进行深入的探究和思考，这样的恋爱就变成了一件毫无意义的事情。

相反，如果我们懂得理性去看待感情，能够找到真正合适自己的人，真正珍惜对方、扶持对方、成长与对方，我们就可以享受到真正的恋爱幸福。这样的恋爱更能够彼此鼓励、互相支持，共同走向更加美好的未来。

Answer 2

有可能是还会对恋爱抱有希望，
也是感觉很快乐吧！
所以还是谈明知要分手的恋爱。

Answer 3

谈恋爱从来不是两个人的事情，永远都是一个人的事情 ，我这么说，其实很多人都不会认可的，但是追其本质，我觉得这么说并没有错误，很多人，情感大咖，情感公众号，都会告诉你，恋爱是两个人的事情，不是你一个人的，所以要学会包容，学会迁就，学会妥协。但是真要到了妥协，包容这一步，其实矛盾已经产生了，但凡是矛盾产生，就只能说明对方的做法其实已经让你不太满意了，对方的做法已经与你的预期不同了 。

所以才要去包容，去妥协 。这就是大众面对亲密关系当中的矛盾问题的主观做法 。过度思考相处过程中的行为一致性，喜欢忽略掉自我调节，自我适应的过程 。得到的结果，往往是一次隐忍，两次隐忍，最后累加出一个难以协调的矛盾 。最后分手 。

懂得爆发情绪（作儿）让关系更加舒适是一种技巧，懂得爆发情绪之后（作儿）让对方示弱，认输，也是一种技巧 。

但是通常 ，到了这步 ，很多情侣做的选择是，“你既然不退让（不理解），那就分手吧”以一个特别极端的方式，———— 激将法，逼对方心理防线崩溃，作出妥协。那结果可想而知，第一次可以，第二次也行，再往后对方就会给自己的心理开始累加壁垒。当你再用最坏结果威胁的时候，对方已然不会买账了 。这个过程中，对方不过是你一步步给予心理压力下的必然结果，和对方有什么关系？你觉得是因为不爱了，实则是，当爱一个人不能得到足够的快乐，那必然不会再去爱了。

所以，挽回他从来不是，你们两个人的事情，就如同相处一样。它就是你一个人的事情，从吸引，到相处，到磨合到分手 ，其实都是你一个人完成的，对方的任何做法，任何回馈，都不过是你的直接影响，对方所谓的不想对你好了，不想再爱你了，除了部分渣男渣女的喜新厌旧外，更多的，都源于你自己的错误做法 。没有任何的回馈是单一，是单方面的。如果矛盾的成因是单方面的，那么作为被伤害方，完全可以潇洒说再见。

所以，抛开上段恋爱不说，想要谈好恋爱，必须学会自己跟自己先相处和谐，自己跟自己先谈好恋爱 。尤其是挽回这件事情，就是一次很好的自我恋爱的过程，这次自我恋爱，可以做到扭转乾坤，才会真的在以后处理好各种情感危机问题 。学会恋爱，懂得成长的第一步就是学会在自己身上找原因，而不是推责给另一半。

怎样和前男友复合？
关于如何挽回，可以给予以下建议 ；

第一阶段：铺设合理化情绪 。

当对方想要摆脱一段关系的时候，其实就是他的需求你没有满足，并且对他施加了很多额外的压力。对方的心理活动是厌烦以及无奈的。所以这个时候，需要想办法给对方情绪合理化。让对方认为他对之前的恋爱关系的厌烦，显得非常多余。所以，第一阶段比较正确的做法就是通过一些自我描述，让对方情绪恢复正常，合理化双方的“分手便不再开心，便是陌生人”的常规思维。

第二阶段： 建立联系 。

最次的联系就是可以聊天但是大多数时间都在尬聊，中庸的联系是全程自己在控制话题，对方没有任何意图参与，最好的联系， 男方可以带领话题，并且在聊天中找到自我满足。 如何实现最好的沟通方式的，有几个前提，

1.前期预设合理化情绪铺垫做得够完善，对方完全不排斥跟你聊天互动。

2.有一定的联系纽带。也就是对方和你共同参与的一件事情。

3. 沟通的时候有技巧，知道如何能让对方开心以及不开心，全程掌控对方心理和情绪。

第三阶段：建立舒适感。

这一阶段应该在第二阶段的基础上，不能随便跳过，别刚建立联系，你就给点阳光就灿烂了，很容易遭对方反感的。第三阶段，意味着这时候你们的互动还算融洽，同时达到这个阶段，也意味着你对对方也稍许吸引了，或者说他对你有些许的需求了，这个时候成功基本就在眼前，但是这真是伪成功，你又急不可耐的表明心意了，发现一夜回到了解放前，对方又和你冷淡了起来，也就是这个时候，你的希望被再一次打破了，一般到了这个时候，就进入了放弃的高峰期， 觉得累，觉得不值，可是我很不理解的是，其实明明再稍微坚持一下，就可以成功的。

因为舒适感也是分类型的。 一种舒适感是建立在朋友基础上的舒适感，这种舒适感真的只能好好聊天，还有种舒适感是建立在暧昧关系上的舒适感，这种舒适感才是可以表白的，而第一种舒适感一般需要的时间不会太久，第二种舒适感是情感需要为主导的，这个则需要比较长时间的铺垫，以及需要正确的引导。 注意了，是需要引导的，并不是我聊天聊得愉快就可以做到舒适感到位了，而是又聊得不错进行合理引导然后转化成暧昧，才是升级关系需要的舒适感。

第四阶段 ；拉升关系 。

关系的升级，基于了两性的本能，而不是基于人际交往的本能。什么意思呢？就是关系想要重新逆转，你们是一定要见面的，见面的时候一定要有亲密动作的。 不是聊天就能把感情聊回来，男人女人都关系递进必须伴随着暧昧动作的升级。并且，这个时候，才是真正解决分手矛盾的时候， 为什么不在一开始解决呢？

因为前期对方对你的需求没有到位，旧事重提容易把对方拉进当时的反感情绪里面。 但是到了这个阶段，无论是时间上还是动机上，再或是提及往日旧情让对方回忆到位上，都很好的引导了关系的归位。舒适感向关系升级的推进不可一蹴而就。在升级关系的过程中对方会有抵触，我把这个俗称废测。这时候应该采取迂回战术，推进——后拉——推进——后拉。给与对方情绪的和心理的正常释放空间。不要一股硬气贯穿到底，如果对方心态不好，或者不是很爱包容人，那叫有搞砸的风险。