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我的朋友是个出租车司机,一天上路后,发现前面有辆老桑塔纳,那上面还贴了张纸,上面写着:“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字,我朋友怎么也看不清楚了,于是就想看看下面写的是什么,于是就往前凑了凑,可还是看不清楚,没办法啊,他好奇心特大,越是看不清楚就越是想看看,于是就由把车往前开了开,还是不清楚,又往前开了开,只听“咣铛”一声,追尾了!好家伙,这下也看清楚那纸上写的什么了,差点没把他鼻子气歪了:“看,撞上了吧”
一个小偷被房主当场抓获。
主人:“您在这儿想找什么呢?” 司法笑话
小愉:“找钱!”
主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。” 冷笑话
某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活干我太太啥事啊?!
法庭一般是这样审案的
问:你的生日是哪天?
答:8月16日
问:哪年?
答:每年。
问:和你现在住在一起的儿子有多大了?
答:34,也许是35,我记不大清楚了。
问:他和你一起住了有多少年?
答:45年。
问:因为你丈夫的一句问候,导致你想离婚?
答:是的,全因为他那天早上的一句问候。
问:他说了什么?
答:噢,多少美妙的早晨!凯丽!
问:这有什么错?
答:我的名字叫丽娜。
问:你认识莲娜这个人吗?
答:认识,她是我女儿。
问:那你们是什么关系?
答:……
问:你最小的儿子,也就是20岁的那个,他今年多大了?
答:……
问:当山达给你拍这张照片时,你在场吗?
答:……
问:你说这种病症影响了你的记忆力?
答:是的。
问:这种病症如何影响你的记忆力?
答:我想不起来了。
问:那么,这三个月来,你到底忘了些什么呢?能不能举些例子?
答:……
问:这么说,那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了?
答:是的。
问:当时你在做什么?
答:……
问:你有三个孩子了,是不是?
答:是的。
问:有男孩子吗?
答:没有。
问:有女孩子吗?
答:……
问:你说你当时从楼梯上滚下来了?
答:是的。
问:那么后来呢?你滚上去了吗?
答:……
问:你的第一次婚姻是怎样结束的?
答:丧偶。
问:谁去世了?
答:……
问:你能描述一下那个人模样吗?
答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。
问:直接一点,是男的还是女的?
答:……
问:下面开始提问,你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?
一个小偷被房主当场抓获。
主人:“您在这儿想找什么呢?” 司法笑话
小愉:“找钱!”
主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。” 冷笑话
某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活干我太太啥事啊?!
法庭一般是这样审案的
问:你的生日是哪天?
答:8月16日
问:哪年?
答:每年。
问:和你现在住在一起的儿子有多大了?
答:34,也许是35,我记不大清楚了。
问:他和你一起住了有多少年?
答:45年。
问:因为你丈夫的一句问候,导致你想离婚?
答:是的,全因为他那天早上的一句问候。
问:他说了什么?
答:噢,多少美妙的早晨!凯丽!
问:这有什么错?
答:我的名字叫丽娜。
问:你认识莲娜这个人吗?
答:认识,她是我女儿。
问:那你们是什么关系?
答:……
问:你最小的儿子,也就是20岁的那个,他今年多大了?
答:……
问:当山达给你拍这张照片时,你在场吗?
答:……
问:你说这种病症影响了你的记忆力?
答:是的。
问:这种病症如何影响你的记忆力?
答:我想不起来了。
问:那么,这三个月来,你到底忘了些什么呢?能不能举些例子?
答:……
问:这么说,那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了?
答:是的。
问:当时你在做什么?
答:……
问:你有三个孩子了,是不是?
答:是的。
问:有男孩子吗?
答:没有。
问:有女孩子吗?
答:……
问:你说你当时从楼梯上滚下来了?
答:是的。
问:那么后来呢?你滚上去了吗?
答:……
问:你的第一次婚姻是怎样结束的?
答:丧偶。
问:谁去世了?
答:……
问:你能描述一下那个人模样吗?
答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。
问:直接一点,是男的还是女的?
答:……
问:下面开始提问,你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?
参考资料: http://shaduer.com
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桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住 ,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
.............................
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住 ,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
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从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 望采纳。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 望采纳。
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2011-02-05
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给你讲个笑话开头可恐怖了中间可搞笑了 结局可惨了
从前有个鬼 放了个P 死了
从前有个鬼 放了个P 死了
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一个兔子去商店买萝卜,老板说没有,兔子回去了。第二天兔子又去了,说要买萝卜,老板说:“别来我这,再来买萝卜,我拔了你的牙齿
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