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Answer 1

理想和价值的憨想

加器竭着全力地向屋里喷着，而从暖升的又把它带到了空中，漫而又消失到这空中。一只可的白猫卧在电脑的机箱，用蓝和黄的眼睛看着坐在电脑旁边的我。而我在努力地想着这么多年自己所经历的各种事，努力地给自己做一个总结，总结一下自己二十年来经历的荣光与挫折，就象我现在生活中的宿舍一样：我的厚而柔，虽然架是自己对出来的，却睡的时候很舒服很馨；我的茶具很便宜，我喝的茶是陈茶而且不贵，但我也喝的有滋有味；虽然暖中流动的声音在这屋中显得那么的清晰，让我有一种很烦的感觉，但算了吧，生不如意的事十有八九，又何必追求那种十分的完美。

习惯地让音乐在屋中柔和地回着，听着熟悉的曲子，真的想回到从前的子，这个时候才发现自己已经没有少年时的活力了，我的生活方式已经变了单位——通车——家，这个三个点已经是我生活中不变的主题，各种的先进证书也已经是昨天的回忆了。昨天，仿佛二十年前又在眼前浮现：记起临行时我对父亲说：“将来我会超过你的。”父亲很动，用手拂着我的说：“好儿子，爸将来看你的了。”数年过去了，我一直努力着，却一直碰壁着，我不想把自己的抱怨推给社会，因为是我自己活在理想和梦想之中，是因为自己没有那个能力去适应不断变幻的社会，我一事无，流在阿尔善这片孤单的草原之地。

们常说：没有金刚钻，别揽瓷器活，我开始的时候没有明白那是什么意思，现在明白了，现在想了一想，输到别的手里并不算冤，因为那个时候，我只是靠一个信念进行战斗（如果生活中的各种锋也算是战斗的话），我这么说就是从心里讲：我输的不服！我输掉了前程，也输掉了理想，输的没有了勇。我那时的对手已经是一个级的干部了，我佩服他的勇，但我更为我自己自豪，因为我拥有自己的高尚，我没有用任何的东西进行换。或许我这一类的都有这种阿Q精神吧。

记得那个时候，我是背着失意与失败的包袱、一疲惫地回到家中，亲看着又黑又瘦的我流下了眼泪，而我一肚子的委屈都在父亲那双暖的大手中化为泪涌了出来。永远是那样慈祥的父亲看着饱受风霜的我，对我说：“父亲没有想着让你出地，只是想着你能快乐的活着。”我现在知道了，原来好好的活着也是对父的一种报答。

麻麻木木地活了几年，我曾在风雨中的草原深长啸过，也曾在寒风飞雪飘扬中躺在雪地看着几乎没有办法看清的天空；踏着黄叶看着圆月思念着象浮萍般相聚而如流般远去的那个倩影，瑟瑟地寒让我裹紧的罩衣，我知道：也需要一个臂膀来靠，也需要一个怀抱来暖……经历的多了，我知道世间没有好女孩和坏女孩，只有你珍惜的女孩和珍惜你的女孩，很多的时候需要坚持和执著，但我没有这两样，错位的思想让我的心为一座庙，一座让我逃避的庙：那些女孩来了，进入我的心里，我没有拒绝；她们又走了，我没有挽留，但我对她们的心都是真的。也许是害怕失败，我就象一个只播种而不去收获的农夫，有一个女孩对我说：你让我想半个月好吗？于是，我就等了她半个月，半个月里，我没有找过她一次，但我每天都把思念写了下来，半个月的时间也是很厚的一本记，当我把心中的思念给她时，她第二天还给了我：“为什么半个月里不来找我呢？”于是她走了，和别走了。我只是安慰自己一句：大概我的缘份没有到吧？笑着挠了挠，继续寻找那个能包容我的怀抱……

能学的都学了，但没有学坏，该经历的都经历了，只是老天没有收我罢了，从天真的感中出来后，第一次有了自己的女，这女享受着我纯贞的感，我给了她我的全部，但用我的想法说就是：我给了她最好的，她不珍惜我也就不会珍惜。我懂得了：原来感之间的拉扯也是很伤的，让会在很短时间内感到苍老、心老、直到心死。拉锯般的又过了几年，终于她找她的幸福去了，我一个孤单地端着红酒品味着孤独。再看一看周围的与物，都已经随着时事变迁变得面目全非了。我没有了潇洒和解脱，自己对自己的评价仿佛自己一下子从高不可攀的专卖店伦为了等待理的地摊货，没有了自豪了高傲，只有自卑和羞愧，仿佛每一个看我的眼神都有着同我的伤感。

惘，那就是我的感觉，于是我用一个竹筒和三枚钱币给自己摇了一卦，把自己的一切给天吧！无论是什么命运我都接受！一查书，那些难懂的卦词和飘呼不定的变卦好象是告诉我：以后还行。

接着接到父亲打给我的电话，大概意思是说有一个很能干的女孩，品又好，看我能不能相一下子，当时我在父亲刚说完时就回答父亲：“行，没有问题。”父亲紧张的说：“儿啊，你想一想行不行？”我这才动了一下子脑子：原来这事还需要想一想啊？算了，还是不想了，想和不想都是一样了，为什么要想呢？

当我第一眼见到她的时候能从她的疲惫里看到柔和和暖，光一下子透过云层，照进我那已经寒冷和伤感的心里，就算她是暂时的安慰、我也想依靠一下，于是，她为我心中的牵挂。她有着中传统的观念和思想，但她又与现在社会的与时俱进密不可分，如果天真的能给她一个机会，那么她就会为海中一颗璀璨的明珠，她让我看着是那么的光，牵她的手陪着她慢慢到老。没有和她谈过恋，我们就结婚了，她陪着我长城，当还有一层就可以到顶时，她累的不去了，对我说：“你自己去吧，我在这里休息，等着你。”看着不远的山顶，我放弃了，我知道这一辈子为了她都会放弃自己的目标和理想，我要留下来陪她，其实在我的心底深，我怕真的失去她。

生活在时间的不紧不慢中丰富多彩地过着，冬去来已经十个轮回，一般家庭所经历的各种事我们都经历了，磕磕绊绊、打打闹闹，有的时候我甚至忘记了当见到她的心中的感觉，在闹完和、和完闹的过程中我慢慢地发现：她已经不是曾经一展翅就能高飞的女孩了，她是我一句话都会伤心流泪的一个女，她是已经失去刚强外衣的一个需要我用全力去保护的一个女，她在我的面前依然倔强、说自己能够养活自己，但我知道她已经推动飞翔的翅膀，我们每吵一次架的时候，我所给她的却越来越多，我慢慢地思自己：自己的女会变得自己无法接受其实是自己娇惯纵容的结果，是我让她失去了飞翔的能力，是就应该将她搂在怀里，就应该用的膛去保护她，这是责任，也是义务，因为我已经是她的天，是她的依靠和寄托。

每一次她打给我电话的时候总是说得很长的时间，总是她不停的说，我在这边有心无习地听，有的时候我甚至不知道她说的是什么，只是习惯的答应着，当听到自己不想听的话的时候就挂电话，然后忐忑不安地等她给我再打过来，等不及了就给她打过去，她问的时候就认个错，她不问的时候就装个糊涂，想到在家里吵完架的时候我总是一背包就走，她直接给我打电话：“你要么就赶快回来，要么就一辈子不要回来。”于是我就象做错事的孩子一般的回到家里，我的心里已经放不下她了。她打电话的时候总是嘱咐我：“班的时候注意安全，别喝酒，……”我知道自己已经是她一生的寄托和依靠了。她没有给自己买养老保险，也没有给自己存太多的钱，我挣的钱她都会用到了家的安置和孩子的了，每一次回到家的时候，喝到里的米粥总是含有家的暖和的亲，她说让我保重体，这就是她一辈子的依靠了。摸着她已经松弛和不光滑的皮肤，我的心中有着一种疼和歉疚，她的息是那么的熟悉和亲切，我感觉到了：那就是暖，一种家的暖，也是我心里所高兴和自豪的根本，也是我心里高兴和自豪的基础，我知道自己为什么活着了，为了家的暖和幸福活着。

我知道了：我生命的价值就是为所的支起一片属于她的天空，让她在这片天空下享受生活的酸甜苦辣，感受我的付出和喜悦，同时我也感受着她的付出和喜悦。一起看着我们的家传承和繁衍下去。我的理想就是自己好好地活着，在工作中不要出事故，不要让自己受到伤害，等到退休以后陪着她天南海北的玩一遍，然后陪着她到老、到死去，用我的一生来感受家的暖，用一个结实健康的体让她感受家的幸福和祥悦。