讨好型人格到底有多可怕？
你是那种人人都称好，却在难受时无人可诉说？你是那种特别敏感，做任何事都害怕被否定的人吗？你是那种自己付出了很多，但是总不敢向对方提要求的人吗你是那种别人需要召之即来，挥之即去，明明心里想要拒绝却总是说不出口？
如果这些你都有，那么你可能是讨好型人格，当然这里讨论的，不是说讨好型人格有多可怕，其实相当于别人而言， 讨好型人格是非常受欢迎的，因为存在性低，就像便利贴一样，可以随手拿来用，只是相对于自己而言，自己很痛苦。
为何明明很痛苦，我们依然保持这种模式？
一个行为反复的实践，依然保持，这是什么原因呢？其实这里面一定是存在获益的，毕竟人性都是趋利避害的，那保持这种模式，依然如此
很多人看到讨好者，觉得他们是受害者，这很可能会走出一个误区，认为自己的问题都是需要别人来负责，那么他们就没办法看到更多思维层面上的困难，也会延长自己在改变上所需要花费的时间以及精力。
在咨询的过程中，曾经一个姑娘跟我说，他开始跟一个人在一起交往的时候啊，总是会非常的热情，也非常的贴心，很容易就关注到对方需要什么。
好像整个心思都在别人身上，但是这个关系进行到一段时间之后，他就会特别疲惫，感觉好像不是在为自己而活，而是为了别人而活。
当我们细细想一下，你真的在为别人而活吗？其实又不是哦，你是在为你的恐惧而活。你害怕别人怎么评价你，于是你就想表现的好一点，好让这个评价也变好。比如如果你很懂事，对方很喜欢你懂事，还夸你很懂事儿，难道完全是因为对方需要你懂事儿吗？
这里面的底层逻辑是什么？
（1）讨好可以降低恐惧
有可能，很大程度你需要别人夸奖你懂事，因为夸奖了你懂事，你的恐惧感就会降低，你把自己力量削弱，让自己变得更小，变得更小更弱的时候，就很可能让对方放松警惕，唤起对方的同情心，这样自己也可以远离危险，同时还能获益，获得一种认可
因为讨好者内心自我评价是比较低的，总是感觉到自己不够好，需要来自外界的认可，这样心里才会有安全感。
（2）讨好可以获得一种掌控感
当婴儿需要吃奶，自己没有办法。那么哭出来就可以帮助自己再大一些，肌肉逐步强健，能够做很多的动作，跑跳打滚，舞蹈等身体发展了控制的能力，让自己变得更加灵活有力，内心的控制与身体控制的发展是同步的。
身体的控制感会增强内心的控制感，这也是安全感的一部分，就像一个重病中的人不能照顾自己。他会感觉糟糕透了，而如果轻症能够自我照顾，他没有缺乏对身体的掌控感及内心的失控就不会太明显。
内心的掌控感在于你对自己情绪的掌控程度，小孩子是要慢慢学习了解自己的情绪，就想了解大自然。
在讨好者的内心，经常是一个惊恐的小孩状态。他没有从父母那里学会怎么应对危险和恐惧，他学会了自己的方式，就是讨好。
比方说他只要乖巧，父母就高兴。这样他就明白了，用乖巧的方式可以帮助自己应对内心的恐惧，可以让他有一个掌控感。
当一个人希望对方按照自己的想法来做事儿，来反馈，并且知道怎么做就可以得到，这就是掌控感，这种掌控感会让讨好者感受到安全，感受到内心的笃定，我想这就是为何讨好者一直保持这个模式的原因了。
懂得内观自省，不再外求外怨
有一个人心理术语叫悬浮自我，说的也是这个意思，在我们与这个世界发生联系的时候，有一个自我，像是悬浮在空中，他在观察，而仅仅是观察不带入其他的任何角色，不多于使力气，不干涉。
所以我简单介绍一下在咨询过程中，针对于讨好型人格用的比较多的手法，那就是悬浮自我，也就是说当一件事发生以后，我们用一个旁观者的角度去观察，反思，体会和理解。
而在这个过程中，我们需要活出自我，关注自我的感受，自我的需求，这个时候，我们可能需要经历克服自我羞耻感，内疚感，恐惧感，而评判就会削弱我们自我成长的力量，所以在进行这个过程中， 我们先把评判放在一旁，就像我们的邻居一样，和我们相处，然后相安无事。
第一步：观察
观察发生了什么事情，这个事情发生以后，会产生哪些想法，以及身体所伴随的情绪感受。
比如刚刚同事在茶水间聊天起哄，他们觉得老板对加班要求太过分了，而且对于业绩考核太不人性化了，在整个行业里面都是考核比较高的要求，我只是经过去倒杯水，然后他们就起哄，让我下午开会的时候代表小组提建议
原因是我在工作上表现很好，老板不会刁难我，我正要拒绝的时候，似乎又找不到合理的理由，他们这样夸我，我就随口答应了， 回到座位，我此刻又有点后悔，怕同事提的这个要求，我根本办不到。
我们来看看，事实是什么？事实是我答应了同事们的要求，产生的想法，我不想给同事留下不好的印象，但是自己有害怕做不到，伴随的情绪是害怕，后悔。
这就像是一面镜子，如实映照，不带任何评判与偏见。发生了就是发生了出现了就是出现了。把事实想法、感受分别提取出来，分类摆放。
有的读者可能会问，我不知道什么是感受，什么是事实，什么是想法，怎么办呢？没有关系，慢慢的练习，从中学习就可以。
第二步：就是反思
这一部分需要不断地问自己为什么，就像剥洋葱一样，不断地向下剥掉，也就是心理咨询里面常见的箭头向下技术
比如根据刚刚发生的感受和想法，问问自己，为什么我就答应了同事们的要求，因为我被他们夸奖了，我没有时间思考，我当时很高兴，但是也很犹豫矛盾。
继续问为什么会这么犹豫矛盾，因为我很害怕，为何会这么害怕，因为我怕他们不认可我，我怕留下不好的印象，为什么留下不好的印象，我会害怕，因为我怕他们给我一个不好的评价，因为不好的评价，我觉得自己不行，我觉得自己无价值的，这样的继续问下去，一般至少五个，这样的箭头直下可以让你看到本质。
如果你愿意诚实的面对自己，不再那么逃避的话，答案一层一层的展现在你面前，为何那么害怕评价呢？继续把这个问题往下问
你会发现原来曾经在你小的时候，可能我表达了我自己的想法和需求，妈妈觉得我没有按照她所说的那样做，妈妈就很生气，不怎么搭理我
你突然看到了，如果拒绝了同事们的要求，你会怕那些同事也会像妈妈一样，不怎么搭理自己，认为自己不乖，不听话，不好了。
第三步：内化的一个过程
任何事情经过了自己去咀嚼，反复思考了，就变成了自己的了，你捕捉到了你自己的想法和感受，看到了事实真实的发生，也问了无数个为什么
这个时候，你需要把这些放在心底，然后像往常一样，工作学习，你不用担心你接下来你会怎么做，你的潜意识会在潜移默化里面工作，并给你回应的。
比如你带着这种害怕的感受，你发现她了，感受到她了，有一天你再次经历类似的场景，有感受到害怕拒绝，害怕被抛弃了
这个时候你会发现，你自己好像没有那么害怕了，因为你已经触及到害怕的内核，这个内核可能是你小时候的情结，小时候的创伤，现在你长大了，你突然好像看透了一样，突然有股力量对冲在心底，让你不再恐惧了。
第四步：理解接纳自我
理解其实也是一个过程，如果前面的观察和反思聚焦在自我身上，那么理解，可能上升到关系层面，也就是用自己的感受去同理一个人。
比如当你感受到和同事相处不敢拒绝，有焦虑压力的感觉以后，你将能够理解，可能有你类似小时候的经历、
其实他们也会有类似的感受，也就是你看到了你内在小孩有多么的无助，多么的恐慌了，你不再不敢看到这个弱小的自己，以及用所有的力量去排斥这个自己了。
结语：
讨好也并不是坏事，这是跟着我们这么久的生存法则，所以我们不用给自己贴标签，也不用大量的精力排斥这样的自己，当你看到你自己的不容易以后，我们会慢慢的走出来！并且活的会更好，因为我们的关系，有你，由我，有他，这个世界不再是没有爱的！
