有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？
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1.
躺床上，我问女友，以“吃喝”开头，能想到几个成语。其实顺手拈来就有两个，吃喝拉撒、吃喝玩乐，但是，她憋了半天，说了一个“吃喝嫖赌”，我笑得肚子疼，说她心术不正，唉，不说了，现在浑身都还在痛。
2.
回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。
3.
朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机。
感谢提问！
接下来我来分享一下自己身上发生的笑话吧~
1.我初中的时候，想买辆自行车，我爸说：“你把家里那辆自行车先骑着，没准过两天你劲头就没了”
我看着放在院子最角落的 生锈的自行车说：“行吧”
比这个好一点 掉了漆的红色。
然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
有一天
十分紧急，快迟到了。
我骑上我的车儿冲去学堂，家离学校有段距离，大概要骑车 30分钟。骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。
然后我一踩，车胎爆了。而且自行车链条卡住了，推不动。
没办法，我看看没多久就要上课了。我就……提着车子往前冲……觉得真的很麻烦……我就把自行车抗在肩上，向前狂奔。
终于我到学校了，我赶快去厕所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。我就带着我的黑手进了班级，读了10分钟的书，班主任站在讲台上，说：“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人王xy同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
我当时真的特别难过……您……明明开着车……看到了我……这么落魄……为什么不能……
带我一程呢……
2.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。
悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。
3.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
4.“校服是我和她穿过唯一的情侣装毕业照是我和她唯一的合影”
“地球是你和她唯一的家园 ”
5.“学长学姐好，我是临床医学的新生，
请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，
我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”
以上就是我分享的笑话，希望喜欢~
我不只有 搞笑 段子，我还有一大堆沙雕视频哦~走过路过不要错过！
上几天我和几个同学去饭店吃饭，因为来过几次，就和老板有些熟悉了！他见到我来，就过来和我们打招呼。
顺口就问了句：“怎么今天没带老婆一起过来啊？”我一女同学一听到时就拍桌子吼道：“老娘就是他老婆呀！你说的是谁呀？”老板当时一楞，立刻就退了出去。一句话没说！等他出去以后全桌人就一顿爆笑。当时我也比较尴尬。
就问我同学你这是干嘛啊？怎么开这种玩笑，女同学当时就说：“你就等着他给你打折吧。”吃完饭我就去结帐去，老板果然很抱歉的对我说：“真不好意思，不知道之前你带的是情人啊，回去麻烦跟嫂子解释一下吧，就说我认错人了。你们这顿饭我请客了，实在对不起了啊。
经常给孩子讲各种笑话，生活中我们也闹各种笑话。
结果孩子培养得挺有幽默感。两个 育儿 笔记素材整理一下，供君一笑！
我闺女喜欢玩过家家 游戏 ，传统的曲目是，她要演我的“妈妈”，用她的话说，“现在，我就是你的妈妈。”
我不愿意陪她，她就各种不舒服，来“劝”我……只好陪她玩。
一般的桥段是，妈妈送儿子上幼儿园，妈妈哄儿子睡觉，妈妈给儿子做饭。
而“儿子”也像“妈妈”，从来“妈妈”现实中如何闹，“儿子”过家家中也如何闹。
经常“妈妈”被“儿子”闹奔溃了，动手打“儿子”，然后“儿子”大哭大闹，
“妈妈”就郁闷得到一旁思考人生去了。
多次过家家的结局就是，每次我女儿调皮，我动手揍她，她也不生气，皮实得很。打完就完，一般不哭闹，知道这是自己应得的。
不过最近开始有进步了，“儿子”再调皮，她也不断用各种语言来哄，尽量不动手打“儿子”，尽量不自己到一旁去思考人生，韧性强了点了。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说 ：不，是在她明年的生物课上……
科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？"
“然后你就习惯这样的生活了……"
经常给孩子演示三国 游戏 ，时间久了，她也认识好多三国人物。
但她也经常和我一样说：赶紧派关羽哥哥，赶紧派张飞哥哥出场啊！
顺便讲个 搞笑 的事
不管什么人，什么动物别去惹医学院的学生，我怕他把你给解剖了
我一医学院的朋友，有天一个蜜蜂爬他手上蛰他了，顺手拍张照片发朋友圈了
立马拿起来手术刀……
哈哈哈哈哈哈哈我的天，那个蜜蜂的命就归西 了
直接说尼马还想蛰我？
知道我是谁不啊？？？
看到没，就是这只可爱的bee
看到这里，它的命不久矣 我特么看到他的朋友圈我就知道
蜜蜂已经在他的手术台上了，哈哈哈哈哈哈哈 有点心疼
可是看到最后我就实在忍不住笑了 天呐，解剖不说，还标注的贼清楚，哈哈哈哈哈哈哈
看到那双大长腿，我笑的肚子都痛，都是人才啊 哈哈哈哈所以别去惹医学院的学生
那天那个手术刀把你也解剖了
顺便附带一双小短腿 好了，今天 搞笑 的故事就说到这里
谢谢大家赏脸观看
喜欢的宝宝点个关注，
我是一名 搞笑 领域创作者
生活的琐事会让一个人烦的发疯。
孤耳挠腮，把自已变成了一只滑稽的猴子。
仰天长叹，天公一声惊雷，瞬间把自已吓成了咣咣咣蛋的老母鸡。
干脆上山出家，谁知光光头也幽会，原来寺庙也疯狂。
要不破罐子破摔，管他三七二十一，可摔一下也很疼。
不行，得争一口气，让她的脸吃惊的变形，可怜肚里的墨计画不出个“人”。
唉，这也不行那也不行，干脆一死走之，可那一伴可怜巴巴泪两行，真让人心疼。
这个人活得很不爽气，哥们，我们别学他。
有一老结巴，他的牛不见了，去寻牛，路上看见了一个小结巴的小男孩，就问？小小小小小孩，你你你你你你看见我的牛在哪里？小男孩瞪小眼睛不说话，于是老结巴又说？你你你你小男孩，这这这这么没里里里里还没等说完？小孩气啊啊啊啊啊啊啊啊说你你你你你这么大的人，还说说说说我我我我我我没没没礼礼礼礼还说完，被老结巴一八掌打过去，我帮的妈妈好好教育你，小孩哭着去找他妈去了，旁边有个人说你们两个都是结巴，你说谁学谁啊。笑不笑，你自己读读！每个字读十遍，慢慢说下去！
我有一个同事，女孩子很小个长得也很黑，平时比较拘谨但只要混熟了就会发现她其实就是一个逗逼二货。
我们在厂里上班，有天中午我们一起去食堂吃饭，二货同事去阿姨处领水果，那天我们饭堂的水果是杨桃，阿姨随机发了一个给她，结果二货同事看了看水果跟阿姨说这个我不要，你给过一个给我，这个太黑了，结果阿姨也来了一句神回复：你自己还不是更黑？当时我们后面排队的直接笑趴了。
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答
躺床上，我问女友，以“吃喝”开头，能想到几个成语。其实顺手拈来就有两个，吃喝拉撒、吃喝玩乐，但是，她憋了半天，说了一个“吃喝嫖赌”，我笑得肚子疼，说她心术不正，唉，不说了，现在浑身都还在痛。
2.
回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。
3.
朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机。
感谢提问！
接下来我来分享一下自己身上发生的笑话吧~
1.我初中的时候，想买辆自行车，我爸说：“你把家里那辆自行车先骑着，没准过两天你劲头就没了”
我看着放在院子最角落的 生锈的自行车说：“行吧”
比这个好一点 掉了漆的红色。
然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
有一天
十分紧急，快迟到了。
我骑上我的车儿冲去学堂，家离学校有段距离，大概要骑车 30分钟。骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。
然后我一踩，车胎爆了。而且自行车链条卡住了，推不动。
没办法，我看看没多久就要上课了。我就……提着车子往前冲……觉得真的很麻烦……我就把自行车抗在肩上，向前狂奔。
终于我到学校了，我赶快去厕所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。我就带着我的黑手进了班级，读了10分钟的书，班主任站在讲台上，说：“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人王xy同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
我当时真的特别难过……您……明明开着车……看到了我……这么落魄……为什么不能……
带我一程呢……
2.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。
悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。
3.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
4.“校服是我和她穿过唯一的情侣装毕业照是我和她唯一的合影”
“地球是你和她唯一的家园 ”
5.“学长学姐好，我是临床医学的新生，
请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，
我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”
以上就是我分享的笑话，希望喜欢~
我不只有 搞笑 段子，我还有一大堆沙雕视频哦~走过路过不要错过！
上几天我和几个同学去饭店吃饭，因为来过几次，就和老板有些熟悉了！他见到我来，就过来和我们打招呼。
顺口就问了句：“怎么今天没带老婆一起过来啊？”我一女同学一听到时就拍桌子吼道：“老娘就是他老婆呀！你说的是谁呀？”老板当时一楞，立刻就退了出去。一句话没说！等他出去以后全桌人就一顿爆笑。当时我也比较尴尬。
就问我同学你这是干嘛啊？怎么开这种玩笑，女同学当时就说：“你就等着他给你打折吧。”吃完饭我就去结帐去，老板果然很抱歉的对我说：“真不好意思，不知道之前你带的是情人啊，回去麻烦跟嫂子解释一下吧，就说我认错人了。你们这顿饭我请客了，实在对不起了啊。
经常给孩子讲各种笑话，生活中我们也闹各种笑话。
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我闺女喜欢玩过家家 游戏 ，传统的曲目是，她要演我的“妈妈”，用她的话说，“现在，我就是你的妈妈。”
我不愿意陪她，她就各种不舒服，来“劝”我……只好陪她玩。
一般的桥段是，妈妈送儿子上幼儿园，妈妈哄儿子睡觉，妈妈给儿子做饭。
而“儿子”也像“妈妈”，从来“妈妈”现实中如何闹，“儿子”过家家中也如何闹。
经常“妈妈”被“儿子”闹奔溃了，动手打“儿子”，然后“儿子”大哭大闹，
“妈妈”就郁闷得到一旁思考人生去了。
多次过家家的结局就是，每次我女儿调皮，我动手揍她，她也不生气，皮实得很。打完就完，一般不哭闹，知道这是自己应得的。
不过最近开始有进步了，“儿子”再调皮，她也不断用各种语言来哄，尽量不动手打“儿子”，尽量不自己到一旁去思考人生，韧性强了点了。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说 ：不，是在她明年的生物课上……
科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？"
“然后你就习惯这样的生活了……"
经常给孩子演示三国 游戏 ，时间久了，她也认识好多三国人物。
但她也经常和我一样说：赶紧派关羽哥哥，赶紧派张飞哥哥出场啊！
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不管什么人，什么动物别去惹医学院的学生，我怕他把你给解剖了
我一医学院的朋友，有天一个蜜蜂爬他手上蛰他了，顺手拍张照片发朋友圈了
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蜜蜂已经在他的手术台上了，哈哈哈哈哈哈哈 有点心疼
可是看到最后我就实在忍不住笑了 天呐，解剖不说，还标注的贼清楚，哈哈哈哈哈哈哈
看到那双大长腿，我笑的肚子都痛，都是人才啊 哈哈哈哈所以别去惹医学院的学生
那天那个手术刀把你也解剖了
顺便附带一双小短腿 好了，今天 搞笑 的故事就说到这里
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我是一名 搞笑 领域创作者
生活的琐事会让一个人烦的发疯。
孤耳挠腮，把自已变成了一只滑稽的猴子。
仰天长叹，天公一声惊雷，瞬间把自已吓成了咣咣咣蛋的老母鸡。
干脆上山出家，谁知光光头也幽会，原来寺庙也疯狂。
要不破罐子破摔，管他三七二十一，可摔一下也很疼。
不行，得争一口气，让她的脸吃惊的变形，可怜肚里的墨计画不出个“人”。
唉，这也不行那也不行，干脆一死走之，可那一伴可怜巴巴泪两行，真让人心疼。
这个人活得很不爽气，哥们，我们别学他。
有一老结巴，他的牛不见了，去寻牛，路上看见了一个小结巴的小男孩，就问？小小小小小孩，你你你你你你看见我的牛在哪里？小男孩瞪小眼睛不说话，于是老结巴又说？你你你你小男孩，这这这这么没里里里里还没等说完？小孩气啊啊啊啊啊啊啊啊说你你你你你这么大的人，还说说说说我我我我我我没没没礼礼礼礼还说完，被老结巴一八掌打过去，我帮的妈妈好好教育你，小孩哭着去找他妈去了，旁边有个人说你们两个都是结巴，你说谁学谁啊。笑不笑，你自己读读！每个字读十遍，慢慢说下去！
我有一个同事，女孩子很小个长得也很黑，平时比较拘谨但只要混熟了就会发现她其实就是一个逗逼二货。
我们在厂里上班，有天中午我们一起去食堂吃饭，二货同事去阿姨处领水果，那天我们饭堂的水果是杨桃，阿姨随机发了一个给她，结果二货同事看了看水果跟阿姨说这个我不要，你给过一个给我，这个太黑了，结果阿姨也来了一句神回复：你自己还不是更黑？当时我们后面排队的直接笑趴了。
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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