Question

为什么学了那么多育儿方法，妈妈们却越来越焦虑了？

Answer 1

学习家庭教育通常有这几种方式。

第一:自学。通过看 育儿 书， 育儿 视频， 育儿 文章等等。这种方式的缺点是学的不深入，一知半解，很难在 育儿 的过程中应用到位，甚至可能学偏，用错误方式耽误了孩子。比如:用哭声免疫疗法来训练孩子。而且这种自学的方式很难坚持下去。

第二:专业的学。随着国家对家庭教育的重视和推广，世面上兴起了很多家庭教师机构。有些机构比较成体系和专业能够提供良好的家庭教育工具和方法，能够在很大程度上像个教练一样帮助和指导父母陪伴孩子成长，给 育儿 之路点亮一盏明灯。比如以阿德勒个体心理学为背景的正面管教体系。

然而有些机构却打着家庭教育的旗帜奉行一些陈旧错误的 育儿 观念在毁孩子。比如经常在抖音上可以刷到的视频——一个教练在台上用煽动性的口吻不停的给孩子灌输:“想想你的妈妈，怀胎十月多么的不容易。想想你的妈妈如果快死了呢，你还这么不努力学习你对的起妈妈吗？”利用孩子的内疚感来控制孩子，目的仅仅是为了让孩子听话，好好学习，细思极恐。

家庭教育不是简单的喊两句口号，更不是给家长和孩子洗脑。不专业的机构害家长毁孩子。即使在专业的家庭教育机构学完家庭教育也未必能够教育好孩子。这是为什么呢？

有很多方面的原因，今天我想深入探讨的原因也是我认为最阻碍一个妈妈成为温柔而坚定的妈妈最主要的原因——父母自己尚未解决的问题。

这就要结合我自身的经历来说明了。

2019年的秋天我通过微信朋友圈认识了一位爱学习妈妈，从而踏入了正面管教的课堂。系统的学习了正面管教体系所有 育儿 工具和方法以及一些心理学知识。学习的时候非常投入和认真，自我感觉良好，得心应手，甚至同学和老师一致认为我是学习力最强的妈妈。然而在实际运用的过程中却屡屡碰壁，使用的各种方法总是起不到期待的效果。

比如用有限原则:“宝贝，该睡觉了，你想先刷牙还是先洗脸”孩子的回答是:“不刷牙也不洗脸。”比如启发式提问:“睡觉前需要做些什么？”孩子回答:“不知道。”特别是学习之后知道妈妈的暴躁情绪会对孩子造成严重伤害，知道需要控制自己的情绪。但是越想控制越控制不了，经常对孩子吼，对孩子发火，把最坏的情绪发泄给最弱小的孩子。

我非常泄气，觉得怎么学了这么多还是没有用。学了那么多怎么都用不好。

后来因为一些特殊事件接触到心理咨询，我终于明白为什么有些妈妈学完正面管教可以运用自如，家庭整整齐齐和和睦睦，和婆婆的关系蒸蒸日上，而我却始终用不好。

那是因为我自己原生家庭带来的固有的思维和行为模式像一堵堵厚厚的墙挡在我和孩子之间，挡在我和老公之间，挡在我和世界之间。童年的一些未被处理的创伤和事件带给我许多情绪困扰和自我攻击，加上工作生活环境带给我的种种压力。不仅亲子关系一地鸡毛，亲密关系也一塌糊涂。

荣格说过:没有一个人是住在客观的世界里，我们都居住在一个各自赋予其意义的主观世界里。

原来过去的30年我一直画地为牢，把自己的心封闭在一个狭小黑暗的盒子里，感受不到外界对我的关心和爱。 通过16次的心理咨询，我走出了抑郁情绪，走出了童年创伤，慢慢卸下了困住我几十年的一条又一条的枷锁。我不再自我攻击，不在怨恨父母也不在有那么多的情绪困扰。最重要的是我开启了不断整合人格，不断完善自我，不断自我成长的英雄之旅。

于是我有了一个念头，想成为一个助人者，帮助那些像我一样一直拖着沉重的装满旧有信息和童年创伤“行李箱”走的跌跌撞撞甚至卡在原地的人。萤火之光虽然微弱，能够照亮几个算几个。于是我很笃定的开始学习心理学，坚信自己能够成为一名专业的心理咨询师。

这是一个漫长的过程，现在还在进行中。

然而现在我已经不会再情绪失控对孩子乱发飙，以前学的正面管教工具慢慢的可以用起来了，当我抱着平常心放下控制孩子的目的的时候， 育儿 方法才能行之有效。

在亲密关系当中，曾经一度把自己安放在“受害者”把老公安放在“权威者”的对立角色里，一切以他的需求和感受为中心，把自己放在一个很痛苦却很安全的舒适区里。而现在当我内心的小女孩长成一个女人的时候，当我开始追求自己的理想，实现自己的价值的时候，倒逼着老公也开始走上了自我成长，不断走向成熟这条“少有人走的路”。

心理咨询师这条助人自助，福慧双修的路，我会一直走下去。萧伯纳说:人生不是一支短短的蜡烛而是一只由我们暂时拿着的火炬；我们要把它燃得十分光明灿烂，然后交给下一代的人们。通过心理咨询这把火炬，我相信我能照亮更多行走在黑暗中的人以及我的孩子。