Question

我们说过的话

Answer 1

题记：我们真的都没有好好互相了解过，我们不断的在把彼此往死里掐，然后我们都觉得这就是爱情。因为我们始终认为爱情本身就是自私的，哪怕现在我们依然是这么想。既然我们都没有办法改变自己的想法，那我们可不可以都不放过彼此，以爱情的名义继续往死里掐——致晶晶

    提笔的时候心里真的是五味杂陈，当我快失去你的时候我才想起我爱过你所有的样子。余生我不知道你会不会停留在我的世界，什么时候我开始了多愁善感，或许有些无病呻吟吧。有人说当你把生活过成记事本的时候你就会发现，你真的拥有了幸福。只是我懂的太晚，可是余生你能不能不离不弃。

　　2012年的第一个白色情人节，还记得路边的一个小女孩嚷嚷着说：哥哥，今天情人节你买束花给你的女朋友吧。那是我们第一次约会。呵呵，我有些自恋了，可是请容许我固执的认为，那就是我们的第一次约会。那一年是我第一次创业失败的一年，我灰心的回到家乡，我以为我不会再有勇气去面对接下来的人生。也是那时候你出现了，认识的第一个月我们在一起了。我想我也是那时候觉得余生应该再有一次疯狂，遗憾的是在一起的第二个月我选择了踏上陌生的旅途，我说我要重新振作起来，因为我有了你。我清晰的记得，走的那天下着瓢泼大雨，我身无分文的在火车站，看着雨中你冲过来我身边的样子，我想那个时候我是骄傲的，晶晶，我很幸福，因为有你。匆匆茫茫的你塞进我手里一千元钱，我知道那还是你借得。写道这个片段的时候，请允许我停顿一下，因为眼眶有点模糊了。

　　……

　　晶晶，我想你了。今天是2017年9月9号，现在是晚上十点，我坐在沙发里开始一点点的去回忆我们的点点滴滴，思绪像泛滥的洪水，我开始想念你的味道，我不知道再见到你的时候是什么样子。我看到你所在的城市是22度，我这里是28度，差了6度，可能你会想为什么我要说温度，我们只差了6度，只是内心里已经兵荒马乱，雪拥心里的满世界。我们都长大了，都成熟了，只是着成熟的代价是我们学会了隐藏所有的情绪，就好像我可以一边爱着你，也一边是无忌惮的伤害你，然后在每个孤单的夜晚去独自想念你的所有的好，这个时候我开始怀念你所有的好与不好，也只有这个时候我深知我有多渴望你跟我无理取闹，我想这就是我可笑的地方吧。明明我可以满世界撒欢的逗着你开心，可是我一遍选择孤单一边却又选择想念你。

　　这个时候的我是一边听着《末班车》一边悲春伤秋的去想你，晶晶，你别骂我好不好？因为，我还爱着你。我爱过你所有的样子……

    晶晶，你还记得我第一次拉你手的时候是在什么地方吗？

　　想来有些幼稚，想来也有些幸福，想来还有些难过？难过的是你不在身边的时候我才发现我们所有的记忆我都是那么清晰的记得。那是一个夏天的傍晚，那天下午你还在工地安排施工的时候我接到你的电话，你说我不会还没起床吧？我说嗯，还没起，你说这样不好，你说晚上一起吃饭，约的还有几个朋友。我说好，等你回来。晚上的时候我见到你，短短的干净的沙宣发型，我看着阳光在你的身上晕染开大片大片的光晕，像个天使，那个时候我想我喜欢上你了。只是我还不确认我是否真的是喜欢上你，我们肩并肩去了匆匆客，那不是我们第一次一起吃饭，可在我心里那是我们第一次属于我们自己的世界。

　　在喧闹的餐厅二楼我们见到了你的朋友，在这里我就称呼他小c吧，老实说第一次见他我很确定，我不喜欢他，只是我不知道这是不是与生俱来的习惯，甚至可以说我有些讨厌他，虽然当时不知道是什么原因，我想大概是我的自私，内心里有些所谓的敌对那些对你有好感的异性吧。我看着他们不断的要跟你喝酒，我想我是生气了，我拿起你的手提包，直接拉着你的手就离席了。我想那个时候你一脸的懵逼，晶晶，现在想来我真的很喜欢你的懵逼的样子。也是那天我不管不顾的拥有了你，那是我第一次拉着你的手，那也是第一次确定，我要跟你在一起，那也是第一次确定，第一次认定你只能属于我。我想我是霸道的不容置疑的确定，你就是我的。

　　那一晚我不管不顾疯狂的要你，哪怕你说休息一下，我也只是红着眼不管不顾的占有你。我想那个时候我是霸道的，我害怕，我害怕我停下你就躲开我。我像个瘾君子，那也是我迷恋你的样子。

　　我想现在的我很感激那个时候年轻而张扬的我，因为也是那样的我才有了我们接下来的点点滴滴，那不是我第一次抱着你入睡，我清晰的记得第一次抱着你入睡我们都整整齐齐的穿着衣服，你说你想哥哥了，你说你几年没回家了。你说你需要一个安心的拥抱，那是我第一次抱着你，那个时候的我会紧张，心跳像没了节奏一样：蹦！蹦！蹦！那个时候，我叫你：姐。

　　你叫我：小屁孩！可是晶晶，不是说所有的姐姐都不会丢下自己的弟弟吗？可是晶晶，我还想叫着你姐姐把你拥在怀中，什么时候我们的世界开始隔着一片海，原本觉得单人床都太大的日子，怎么就变成连双人床都觉得小的时候了，什么时候一觉醒来我们已经开始是背对着背的日子了。

　　可是，我为什么还记得我们点点滴滴的第一次，是因为我还爱着你吗？

    佛说：我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天。说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。脚踏实地，不漠视，不虚度，有缘无缘，一切随缘，保持一份好心情，就算心碎也要拥有最美的姿态。

　　每个人刚刚来到这个世界的时候，都是单纯而善良的。不是我们不能坚守最初的纯净和美好，只是没有任何掩饰和防护的我们，更多的时候被伤害了，知道痛了，才发现原来不是所有的微笑都能够换得尊重和拥抱。于是我们学着去适应，或者说学着改变，变的不再单纯，变的学会伪装，变得不再是最初的自己。

　　你说你感觉幸福却没有快乐，当我刚听到这句话的时候是不理解的。只是现在我明白了，因为我可以笑着去流泪了。因为我可以哭着去笑了。因为我可以在爱着你时候说着伤害你的话……

　　生命是光束中飞舞的无数细微尘埃，随风起荡不可存留，不被探测与需索，最后只是静寂。时间与记忆背道而驰，记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终。我们始终都不会理解对方的感情，但却舍得彼此交付。我们始终都不愿意放弃过去，但仍然不舍得给彼此重生。我爱着你，却忘记了你是不是开心。

　　晶晶，我很自私的。我希望你幸福，可是这幸福我却只希望是自己给你的，尽管大多时候给你的都是苦不堪言。可是你还是选择我这样一个混蛋，一如既往的不知死活的跟谁，直到头破血流有了退缩。只是晶晶，我这个混蛋却不舍得放下你，所以每每你有了放下的想法的时候，我就马不停蹄的奔走在你的世界。我似乎迷恋上这种肆无忌惮的游戏，似乎忘却了这点点滴滴累积给你的伤害，直到你累了……

　　有时候我在想，是不是只有我才是这样一个极度自私却又自负的家伙，我爱着你却也不知所谓的不断的伤害你，给你希望的同时也不断的制造绝望，我以为的以为都是我自以为是的选择。只是这世界给了我们太多的选择，我们习惯了用言语去表达着思念，也同样在不经意间用言语去肆虐的伤害着我们之间点点滴滴积累的爱意。

　　你说幸福却不快乐。

　　我终于明白幸福却不快乐。

　　只是，晶晶，我还爱着你……

    自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有两种人，男人和女人。他们分属于两大不同的阵营，为了彻底收服对方大家互相往死里掐。根据一个遥远的传说，说有一种东西叫做爱情。可以彻底终结这场战争。于是大家纷纷地赶紧去寻找，赶紧去幻想。找到头破血流才发现，原来这个感情也是另一些人在书房里炮制出来的，于是大家更加绝望，更加痛苦。更加互相的往死里掐。其实男人和女人从来都没有好好互相了解过。——《男人帮》

　　晶晶，这些天我重新看了一遍《男人帮》，想来我们真的从来都没有好好互相了解过，我们在不断的把彼此往死里掐，我们都觉得这就是爱情。因为我们都觉得爱情就是自私的，哪怕现在我们依然是这么想。我能清晰的记得我们每次争吵后你绝望的嘲讽，你把我往死了掐，我极力的逃避你的嘲讽也有过恼羞成怒的愤怒。就这样我们一路走过了第五个念头，既然我们都没办法改变自己的想法，那我们可不可以都不放过彼此，以爱情的名义继续往死里掐。

　　我们可以一起打得头破血流，再互相心疼着互相安慰着以后。因为这些在我眼里都已经成了幸福，因为爱，我们从来都不愿放过彼此，何况爱情本身就是自私的。

　　可是晶晶，我真的好累。现在是凌晨2点多了，我好想跟你要个拥抱好想听你说傻瓜别想那么多我会一直陪在你身边的，只是现在的你梦里会不会有我？这些天我不知道发生了什么，你似乎已经不再执着于我们的坚持了。是不是你感受不到我有多执着？这个时间里我依然在听着《末班车》去回忆我们的路程，那些有你的日子和你不在的日子，我想到我离开兰考的时候你的不舍，可是现在我感受到只是惶恐，我感觉你在一点点的撕裂离开我的身体，我努力的想抓住什么，可是我自己都不知道我想抓住的是什么，你说累了。

　　可是能不能我们再互相往死里掐一次，能不能继续我们从来都不愿放过彼此的念头。

    我们从认识开始都固执的认为彼此的安排才是最好的安排，所以当我们发现彼此破坏了我们以为的秩序的时候。我们都开始歇斯底里的认为对方是不爱的。然后我们想尽各种办法把对方牢牢的抓在手里，直到我们中的一方开始妥协，开始沉默。然后我们都觉得那就是爱情了，等到再爆发的时候我们才发现一次比一次凶猛，然后我们更加惶恐，更加歇斯底里的互相往死里掐。其实，有一个地方我们都不曾去过……

　　不知道什么时候开始，我慢慢变的沉默，你慢慢失去了笑容。这原本不是我们想要的结果，我们原本都以为菜米油盐的磕碰是无法破碎我们水晶般的信仰。那种信仰是我们仅剩的骄傲，对方都在不断的去践踏彼此的信仰，我们也就走到了今天。时间过的好快，在我们不断的践踏彼此信仰，却又不断的为彼此缝合伤口，也就让我们的爱情苟延残喘到今天。我们都为自己留下了彼此最后一点净土，而那片净土却是我们都不曾去过的地方，你我之间只有一指的距离却也仿佛隔了一片海。我曾经梦到过那片净土，我似乎知道了一些什么，也似乎不想知道那些自以为的知道。于是我们开始相互的怀疑，相互的折磨，却忘了我们刚刚在一起的坚持和信仰，关于信仰，是我们彼此为彼此找了一个坚持的理由。然而这种理由或者说这种信仰也只是我们为彼此留下的最后一点退路，因为我们都觉得我们是爱过的。

　　我幻想过假如有一天当世界毁灭的时候，我们还能看到的是什么？在这种疯狂而毁灭的想法里似乎很难呼吸，我眯着双眼似乎看见了你，看见了阳光晕染在你的身上，犹如那个傍晚，那个你从工地离开来找我，看着我甜甜的笑着的你。在各种电影里都透露着当我们死亡的时候，在闭上眼眸的前一刻，我们所能看到的就是这一生所牵挂和不舍的人或者事物。我在想这是不是也证实着一些东西，一些我们都不曾明白的理由。

　　从昨天开始想去留下些什么的时候，我像个瘾君子一样，嗜血如渴的宣泄着，我不知道这种状态是否就是一种执着一种自以为是的固执，是的，自以为是的固执。可是这种固执所能坚持的基础是什么？是你还爱着我么？还是我们都曾经爱过的理由。那些我们为彼此骄傲的样子，有多久没有出现在我们骄傲的语气里，那些我们为彼此守候的阳日，有多久没有出现在我们彼此的世界里。我还能想到我在忘记了吃饭，只为了我们的幸福，是的是我认为的幸福，至少我能抬起眼眸的时候就看见你没心没肺的傻笑。那种幸福前所未有的近，那种信仰一直流淌在我们的世界里。

　　是不是我们都应该为彼此留下些什么，留下些哪怕有一天我们失去了彼此都能固执的信仰的理由，而那种理由是不是就是我们都不曾去过的地方，其实那个地方是我们老去的终点，其实那个地方是执子之手与子携老的时光，其实那个地方是不离不弃的坚持和我们坚持下去的盼望，你给了我一个微笑，我就能温暖的度过人生的每一个寒冬。

　　我还在努力，你千万不要放手。我想牵着彼此的手一起去我们都不曾去过的地方。

    不知不觉罗嗦了一堆话，在写字的过程里，我开始慢慢平静了。或许我也在记忆里一点点的流淌着余生的努力，有人说，只要还活着，我们就什么都不要怕。因为我们还活着，活着就有希望。

　　现在已经是凌晨一点了，我依然没有困意，我开始有些兴奋，兴奋的是我原来还有那么多想对你说的话，我多希望假如有一天我们的婚礼，我多期待完成这一部小说去献礼我们的余生。即使余生里我们会面临复杂而坎坷的人生，即使余生里我们会争吵着磕磕碰碰。晶晶，再给我点耐心，让我去一点点的改变我们的轨迹，请不要怕我犯错，即使我像个不知悔改的熊孩子。那也是因为我只有你，那也是因为我只有在你面前才可以肆无忌惮的挥霍着我们的余生。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起去走我们想去却还没来的及去的地方，哪怕只是为了留下足迹，哪怕只是为了岁月流淌在我们的脚下。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起去吃我们想象过的各地的美食，哪怕只是为了以后的日子里我们有同样的记忆，让同样的味道肆虐在我们的未来里。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起去池塘边清洗我们的服装，哪怕只是为了嬉水打闹，只是为了能让时间停留在我们的身后留下点点滴滴的碎片。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起放下工作睡一个天昏地暗的梦，哪怕只是为了偷懒让自己有更多的时间停留在彼此的视线里，让未来消逝的慢一点，再慢一点。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起牵着手找一个我们都陌生的地方，哪怕只是走走，哪怕狂风暴雨只要你还在我的身边，我的手心里还握着你的手就好。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起静静的坐在河边，哪怕只是为了枕在你的腿上看阳光洒满你的身躯，让我静静的就那么看着你，看着你微笑着把一起采摘的草莓喂入我的嘴里。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起呆在油烟满屋的出房里，一起做出我们同样爱吃的菜色，而我还能感受到你从背后的拥抱，看你温柔的帮我系上围裙，然后嘲笑我船上围裙都不像厨师。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起逛街我帮你选你爱的饰品与服装，你帮我配帅气的牛仔，然后一起傻傻的站在街边傻傻的吃我们都爱吃的毛蛋，让我再感受你温柔的笑颜。

　　只是晶晶，我们可不可以有那么一天，我们一起约定天荒地老，一起面对未来的彷徨与不安，只要你还在身边就好。

    假如今年的冬天落下的第一场雪我不在你的身边，你会不会想起15年我们漫步在小区河边的样子。那使我们在一起第三年为数不多的一次认真的牵着你的手散步，我们还可以互相描绘未来，我们还可以互相安慰梦想。很久没有听到你说想我了，我们像极了同一磁场的磁铁，离的近的时候时候我们挣扎着逃离，然后再快要看不见彼此的时候却又挣扎着相互倚偎。我们是不是都迷恋彼此的背影，所以才极力的去逃避去面对，然后在孜孜不倦的时间里相互走进，也同时在背道而驰的渐行渐远。

　　我看过你所有的样子，我爱的，我讨厌的，我喜欢的以及我厌恶的。可是我爱着你所有骄傲与不堪的样子，就像时光里流淌着一张张熟悉而又渐渐模糊的脸庞，我伸出双手想去抚摸那些渐渐消逝的时光，看着越来越远的你的背影，我看见秋天里你傲娇与颤抖的脸庞，明亮却又难过的笑容。我看见冬天里你熟悉又陌生的眼泪，温柔却又挣扎的眼神。

　　看着窗外稀沥沥下着的秋雨，天气渐渐转凉了。我开始担忧今年的冬天你冰冷的小手会不会再留下创伤，我开始担忧这一双柔软的小双会不会驻留在他人宽厚的手掌里。我似乎慢慢习惯了去想象你每时每刻的样子，我想象着你拿着手机安静的看着你喜欢的电视，专注而灵动。有那么一刻，我在想，你是不是想安静的看着我离开。然后慢慢消逝在你看不见的街道，隐藏进你见不到的人海里，从此像一个路人慢慢消失在我们故事的结局里。我想给你打个电话，只是按出熟悉的号码我又安静的关上手机，我害怕听到你说很忙晚点再说，因为这语气像极了我曾经的敷衍与烦躁。所以我只能在脑海里去想象着你的忙碌和侧脸，所以我能在时光的记忆里去细数你一张张千姿百态的面庞。

　　时光里流淌着一张张脸谱，我却只看到你的背影被阴郁的秋雨一点点打散，消失在遥远的时光里。