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今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
有段时间..小镇子里挺流行一种女性低胸装..于是一位个子不高的妇女也来到了裁缝店..看见师傅就说:师傅..能不能给我定做一套低胸装呀?那位师傅看了看她..说到:你这身材我看不好做..这样吧..旁边有套做好的样衫..你穿了看看.
于是那妇女很兴奋地携着那件衣服就进了试衣间..不久后出来..她感觉怪怪的..就问那位师傅道:师傅..你看这衣服的胸是不是开得太低了??那师傅看了一眼问道:你有没有长胸毛?那妇女马上大眼瞪小眼说道:那怎么可能..然后那师傅说:喔..那可能是真的太低了! 有段时间..小镇子里挺流行一种女性低胸装..于是一位个子不高的妇女也来到了裁缝店..看见师傅就说:师傅..能不能给我定做一套低胸装呀?那位师傅看了看她..说到:你这身材我看不好做..这样吧..旁边有套做好的样衫..你穿了看看.
于是那妇女很兴奋地携着那件衣服就进了试衣间..不久后出来..她感觉怪怪的..就问那位师傅道:师傅..你看这衣服的胸是不是开得太低了??那师傅看了一眼问道:你有没有长胸毛?那妇女马上大眼瞪小眼说道:那怎么可能..然后那师傅说:喔..那可能是真的太低了!
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。
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“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
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“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
有段时间..小镇子里挺流行一种女性低胸装..于是一位个子不高的妇女也来到了裁缝店..看见师傅就说:师傅..能不能给我定做一套低胸装呀?那位师傅看了看她..说到:你这身材我看不好做..这样吧..旁边有套做好的样衫..你穿了看看.
于是那妇女很兴奋地携着那件衣服就进了试衣间..不久后出来..她感觉怪怪的..就问那位师傅道:师傅..你看这衣服的胸是不是开得太低了??那师傅看了一眼问道:你有没有长胸毛?那妇女马上大眼瞪小眼说道:那怎么可能..然后那师傅说:喔..那可能是真的太低了! 有段时间..小镇子里挺流行一种女性低胸装..于是一位个子不高的妇女也来到了裁缝店..看见师傅就说:师傅..能不能给我定做一套低胸装呀?那位师傅看了看她..说到:你这身材我看不好做..这样吧..旁边有套做好的样衫..你穿了看看.
于是那妇女很兴奋地携着那件衣服就进了试衣间..不久后出来..她感觉怪怪的..就问那位师傅道:师傅..你看这衣服的胸是不是开得太低了??那师傅看了一眼问道:你有没有长胸毛?那妇女马上大眼瞪小眼说道:那怎么可能..然后那师傅说:喔..那可能是真的太低了!
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
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为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
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路过
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"
本回答被提问者采纳
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新警察故事
记得我刚到公安局上班的时候,第一个月拿了600+,哎,可怜我至今为止还是单身一人,但是没办法,为了犒劳一下自己,我准备请自己去看场电影.于是到了周末的时候孤身一人穿着警服来到电影院.
真是没办法,<铁达尼号>.售票窗口前排了好长好长的队伍,既来之则安之吧,排队.我无意中发现大家都在看我,那眼神真让我想挖个洞钻下去,少顷,就有人上来答话了:你是新来的吧.
!!!!!!!你怎么知道!?
我一看你就是新来的,别人老警察谁还排队买票啊
于是我大步走进电影院,果然没人问我验票,这个时候电影已经开始上演了,郁闷的是我没买电影票坐哪里呀,无奈只好在黑暗中四处搜寻,突然有个中年人蹦出来拉住我:你是新来的吧?
这次我更郁闷了:你怎么知道啊?
我一看你就是新来的,别人老警察都坐二楼雅座,你在这里瞎转.
我抬头一看,二楼果然坐了很多警察.随即奔上二楼~~~~~~~~~~电影放映到中场,我已经近乎睡着,突然有点想上厕所,直奔楼下,刚跑到楼梯就撞到一个人,我还没来得及发飙别人就问了:你是新来的吧,
我无语了,怎么大家都知道啊?
你看别人老警察,谁还下楼上厕所,都在二楼看台直接往下就地解决
我回头一看,果然有人在往下就地解决,实在憋不住了,不管了,豁出去了,跑到看台侧边就往下奔流直下,让人发狂的事情有来了,只听楼下有个老头破口大骂:楼上哪个新警察
我真想跳下去问个明白:小样的,你怎么知道呢,我又没写在脸上,这么黑,你也看不清楚呀
谁不知道啊,你个新警察,别人老警察都是撒一大片,你,就冲我一个 .
今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
记得我刚到公安局上班的时候,第一个月拿了600+,哎,可怜我至今为止还是单身一人,但是没办法,为了犒劳一下自己,我准备请自己去看场电影.于是到了周末的时候孤身一人穿着警服来到电影院.
真是没办法,<铁达尼号>.售票窗口前排了好长好长的队伍,既来之则安之吧,排队.我无意中发现大家都在看我,那眼神真让我想挖个洞钻下去,少顷,就有人上来答话了:你是新来的吧.
!!!!!!!你怎么知道!?
我一看你就是新来的,别人老警察谁还排队买票啊
于是我大步走进电影院,果然没人问我验票,这个时候电影已经开始上演了,郁闷的是我没买电影票坐哪里呀,无奈只好在黑暗中四处搜寻,突然有个中年人蹦出来拉住我:你是新来的吧?
这次我更郁闷了:你怎么知道啊?
我一看你就是新来的,别人老警察都坐二楼雅座,你在这里瞎转.
我抬头一看,二楼果然坐了很多警察.随即奔上二楼~~~~~~~~~~电影放映到中场,我已经近乎睡着,突然有点想上厕所,直奔楼下,刚跑到楼梯就撞到一个人,我还没来得及发飙别人就问了:你是新来的吧,
我无语了,怎么大家都知道啊?
你看别人老警察,谁还下楼上厕所,都在二楼看台直接往下就地解决
我回头一看,果然有人在往下就地解决,实在憋不住了,不管了,豁出去了,跑到看台侧边就往下奔流直下,让人发狂的事情有来了,只听楼下有个老头破口大骂:楼上哪个新警察
我真想跳下去问个明白:小样的,你怎么知道呢,我又没写在脸上,这么黑,你也看不清楚呀
谁不知道啊,你个新警察,别人老警察都是撒一大片,你,就冲我一个 .
今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
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记得我刚到公安局上班的时候,第一个月拿了600+,哎,可怜我至今为止还是单身一人,但是没办法,为了犒劳一下自己,我准备请自己去看场电影.于是到了周末的时候孤身一人穿着警服来到电影院.
真是没办法,<铁达尼号>.售票窗口前排了好长好长的队伍,既来之则安之吧,排队.我无意中发现大家都在看我,那眼神真让我想挖个洞钻下去,少顷,就有人上来答话了:你是新来的吧.
!!!!!!!你怎么知道!?
我一看你就是新来的,别人老警察谁还排队买票啊
于是我大步走进电影院,果然没人问我验票,这个时候电影已经开始上演了,郁闷的是我没买电影票坐哪里呀,无奈只好在黑暗中四处搜寻,突然有个中年人蹦出来拉住我:你是新来的吧?
这次我更郁闷了:你怎么知道啊?
我一看你就是新来的,别人老警察都坐二楼雅座,你在这里瞎转.
我抬头一看,二楼果然坐了很多警察.随即奔上二楼~~~~~~~~~~电影放映到中场,我已经近乎睡着,突然有点想上厕所,直奔楼下,刚跑到楼梯就撞到一个人,我还没来得及发飙别人就问了:你是新来的吧,
我无语了,怎么大家都知道啊?
你看别人老警察,谁还下楼上厕所,都在二楼看台直接往下就地解决
我回头一看,果然有人在往下就地解决,实在憋不住了,不管了,豁出去了,跑到看台侧边就往下奔流直下,让人发狂的事情有来了,只听楼下有个老头破口大骂:楼上哪个新警察
我真想跳下去问个明白:小样的,你怎么知道呢,我又没写在脸上,这么黑,你也看不清楚呀
谁不知道啊,你个新警察,别人老警察都是撒一大片,你,就冲我一个
记得我刚到公安局上班的时候,第一个月拿了600+,哎,可怜我至今为止还是单身一人,但是没办法,为了犒劳一下自己,我准备请自己去看场电影.于是到了周末的时候孤身一人穿着警服来到电影院.
真是没办法,<铁达尼号>.售票窗口前排了好长好长的队伍,既来之则安之吧,排队.我无意中发现大家都在看我,那眼神真让我想挖个洞钻下去,少顷,就有人上来答话了:你是新来的吧.
!!!!!!!你怎么知道!?
我一看你就是新来的,别人老警察谁还排队买票啊
于是我大步走进电影院,果然没人问我验票,这个时候电影已经开始上演了,郁闷的是我没买电影票坐哪里呀,无奈只好在黑暗中四处搜寻,突然有个中年人蹦出来拉住我:你是新来的吧?
这次我更郁闷了:你怎么知道啊?
我一看你就是新来的,别人老警察都坐二楼雅座,你在这里瞎转.
我抬头一看,二楼果然坐了很多警察.随即奔上二楼~~~~~~~~~~电影放映到中场,我已经近乎睡着,突然有点想上厕所,直奔楼下,刚跑到楼梯就撞到一个人,我还没来得及发飙别人就问了:你是新来的吧,
我无语了,怎么大家都知道啊?
你看别人老警察,谁还下楼上厕所,都在二楼看台直接往下就地解决
我回头一看,果然有人在往下就地解决,实在憋不住了,不管了,豁出去了,跑到看台侧边就往下奔流直下,让人发狂的事情有来了,只听楼下有个老头破口大骂:楼上哪个新警察
我真想跳下去问个明白:小样的,你怎么知道呢,我又没写在脸上,这么黑,你也看不清楚呀
谁不知道啊,你个新警察,别人老警察都是撒一大片,你,就冲我一个
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“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
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