Question

我该怎么救自己

天生我才必有用，这句话说着简单，听着也简单。可是要做起来为什么这么难这么难。

我一直觉得我活在一个脱离社会脱离现实的状态中，活在我自己给自己铸造包围的思想空间里。我觉得我什么都做不好，我觉得我什么都做不成。我觉得我什么都不敢做。我觉得我什么都小心翼翼的。我不屑于百分之99的工作，我一直在告诉自己我在寻找适合我自己的环境和空间，我一直在给自己任何事情找着看似冠冕堂皇的理由，没有一个人真正的了解我。没有一个人知道我其实有着严重的心理疾病，有着严重的恐惧症。是的，我发现了，我其实自己就是个怪人，一个生活在自己幻想世界里面的人，一个心理承认能力几乎为零的人，一个习惯逃避现实，逃避责任的人。我能做什么？我连生存下去的勇气都快没了。看似华丽外表下的我其实有着一颗懦弱胆小的心。我告诉我自己要活的洒脱，要活的开心，要活的有意义一点。可是我的思想主宰着我的行动，让我做什么都畏首畏尾，有时候我真觉着我的存在就是一个耻辱。我觉得我很颓废，很堕落，甚至连颓废堕落的资本都没有。我真的是一无是处。不了解我的人或许还觉得我一表人才。其实那是一个伪装的很好，伪装的没有一点缝隙的我，伪装的连我自己喘口气都要看看外面世界的人。我自己其实都很鄙视我自己。为什么我会是这个样子的性格，怪我爸爸妈妈吗？是他们遗传了我吗？我真的不是个东西了。在这样下去，朋友兄弟一个一个的会瞧不起我。堂堂一米八个男人，干不出一样让人觉得是人事的事情。三年了，整整三年了，从学校毕业都三了，我又干过什么，我又会干什么。我只学会了不断给自己找理由，不断给自己那颗脆弱不堪的心做伪装的本事。我胆小，我怕事，我自卑，我自负。我真的就一无是处了。离开我的人都是对的选择，因为我又是谁呢？一个连自己都养活不了的男人。真是可笑。出来三年了一分钱赚不到还欠别人的钱。我就像个乞丐一样。一个伪装高明的乞丐，一个做了乞丐还要让别人感觉自己不是一般人自己很了不起的人。我到底在怕什么？我为什么会这么惧怕这个社会？一个平时堕落的连死的念头都有的人还在怕？我看我真的是虚伪至极了。我该怎么去做，谁能告诉我。我该怎么去面对这个社会，谁又能告诉我？看到事情发生在别人身上会觉得很正常，轮到自己的时候就感觉什么都不正常了。一直觉得我是不是个有着常人身躯的怪物。真的，我好无奈。为什么我的心会这样，我想挣扎但是我摆脱不了自己的乱思想。我真的很想很别人一样呼吸着正常的空气，和别人一样拥有着正常的生活。一直想着发财，自己高不成低不就的，谈何？？真的，我好受折磨。我不想再这个样子下去了。我不想再介意别人的眼光，别人的看法了。我该怎么去做。。。。。。我真的不想耽误我的人生，我真的想有一番奋斗，我真的想有一份成就。我能意识到我自己极端病态的思想，但我无法摆脱它。我真的好想摆脱它，把它踩在脚下。我真的好想像别人一样不在意的做一个现实中充满朝气，充满活力的年轻人。我真的不想就这样虚度了我的人生，时间很快，真的很快，三年时间已经被我就这样虚度了。三年了我好像什么都没干一样的就这样走过去了。其实我外表看起来什么都正常，只是我的心已经被自卑自负不自信侵蚀的越来越厉害了。偶尔的挣脱不能为我自己带来实质的解脱，然后一切又回到常态！这样的恶性循环总有一天会毁了我自己！我眼高脚底，我不切实际，我自命清高，我。。。。真的太没用了！！！

懂的道理似乎比谁都多，看的也很多，可我就是不能应用到自己身上！真的，我快崩溃了。我怎么会是这样？我怎么可能会是这样了！！！

Answer 1

　　天生我才必有用，这句话说着简单，听着也简单。可是要做起来为什么这么难这么难。

　　我一直觉得我活在一个脱离社会脱离现实的状态中，活在我自己给自己铸造包围的思想空间里。我觉得我什么都做不好，我觉得我什么都做不成。我觉得我什么都不敢做。我觉得我什么都小心翼翼的。我不屑于百分之99的工作，我一直在告诉自己我在寻找适合我自己的环境和空间，我一直在给自己任何事情找着看似冠冕堂皇的理由，没有一个人真正的了解我。没有一个人知道我其实有着严重的心理疾病，有着严重的恐惧症。是的，我发现了，我其实自己就是个怪人，一个生活在自己幻想世界里面的人，一个心理承认能力几乎为零的人，一个习惯逃避现实，逃避责任的人。我能做什么？我连生存下去的勇气都快没了。看似华丽外表下的我其实有着一颗懦弱胆小的心。我告诉我自己要活的洒脱，要活的开心，要活的有意义一点。可是我的思想主宰着我的行动，让我做什么都畏首畏尾，有时候我真觉着我的存在就是一个耻辱。我觉得我很颓废，很堕落，甚至连颓废堕落的资本都没有。我真的是一无是处。不了解我的人或许还觉得我一表人才。其实那是一个伪装的很好，伪装的没有一点缝隙的我，伪装的连我自己喘口气都要看看外面世界的人。我自己其实都很鄙视我自己。为什么我会是这个样子的性格，怪我爸爸妈妈吗？是他们遗传了我吗？我真的不是个东西了。在这样下去，朋友兄弟一个一个的会瞧不起我。堂堂一米八个男人，干不出一样让人觉得是人事的事情。三年了，整整三年了，从学校毕业都三了，我又干过什么，我又会干什么。我只学会了不断给自己找理由，不断给自己那颗脆弱不堪的心做伪装的本事。我胆小，我怕事，我自卑，我自负。我真的就一无是处了。离开我的人都是对的选择，因为我又是谁呢？一个连自己都养活不了的男人。真是可笑。出来三年了一分钱赚不到还欠别人的钱。我就像个乞丐一样。一个伪装高明的乞丐，一个做了乞丐还要让别人感觉自己不是一般人自己很了不起的人。我到底在怕什么？我为什么会这么惧怕这个社会？一个平时堕落的连死的念头都有的人还在怕？我看我真的是虚伪至极了。我该怎么去做，谁能告诉我。我该怎么去面对这个社会，谁又能告诉我？看到事情发生在别人身上会觉得很正常，轮到自己的时候就感觉什么都不正常了。一直觉得我是不是个有着常人身躯的怪物。真的，我好无奈。为什么我的心会这样，我想挣扎但是我摆脱不了自己的乱思想。我真的很想很别人一样呼吸着正常的空气，和别人一样拥有着正常的生活。一直想着发财，自己高不成低不就的，谈何？？真的，我好受折磨。我不想再这个样子下去了。我不想再介意别人的眼光，别人的看法了。我该怎么去做。。。。。。我真的不想耽误我的人生，我真的想有一番奋斗，我真的想有一份成就。我能意识到我自己极端病态的思想，但我无法摆脱它。我真的好想摆脱它，把它踩在脚下。我真的好想像别人一样不在意的做一个现实中充满朝气，充满活力的年轻人。我真的不想就这样虚度了我的人生，时间很快，真的很快，三年时间已经被我就这样虚度了。三年了我好像什么都没干一样的就这样走过去了。其实我外表看起来什么都正常，只是我的心已经被自卑自负不自信侵蚀的越来越厉害了。偶尔的挣脱不能为我自己带来实质的解脱，然后一切又回到常态！这样的恶性循环总有一天会毁了我自己！我眼高脚底，我不切实际，我自命清高，我。。。。真的太没用了！！！

　　懂的道理似乎比谁都多，看的也很多，可我就是不能应用到自己身上！真的，我快崩溃了。我怎么会是这样？我怎么可能会是这样了！！！

Answer 2

我也要崩溃了……
所以我知道说什么道理都没用……
非常抱歉，
我还没找到什么好办法……
我也超级迷茫中……
总之在自己饿死之前……
随便做点什么吧……
把要求放低点也无妨……
我现在就这样想呢
如果有什么更好的方式的话
也告诉我吧
我现在是个无法在社会上生存的人……
杯具啊……

Answer 3

ZL这些要靠你自己找到你自己喜欢的否则人家逼你的是做不好的或不情愿的。

Answer 4

慢慢活吧，谁的人生都是这样

Answer 5

我的情况跟你一样，同样2011,2012这两年是我最糟糕的两年，我差点死了

Answer 6

我也这样