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Answer 1

相声《虎口遐想》
作者：梁佐 姜昆
甲：×××同志(乙名)，问您一个问题。 乙：什么问题？ 甲:您摔过跟头吗？ 乙：你指的是工作上还是生活上？ 甲：还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！ 乙：嚄！哪儿有摔这么厉害的？ 甲：我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。 乙： 有这么悬吗？ 甲 ：首先这地方就悬！ 乙： 什么地方？ 甲： 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！” “日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！ 乙： 哎呀，摔坏了吧？ 甲： 摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！ 乙： 哟，掉老虎洞里了！ 甲： 我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！” 乙：怎么管老虎叫妈呀？ 甲： 叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。 乙 ：你想办法呀！ 甲： 想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。 乙 ：老虎没发现你？ 甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢！ 乙： 瞪你哪！ 甲 老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！ 乙 ：嘿！ 甲 ：我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？ 乙：好哇！ 甲：好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！ 乙：要打虎？你还真行。 甲：行什么？ 乙：想得不错。 甲：想得是不错，腿可得站得起来啊！ 乙 都吓软了！ 甲：软是一方面，另一方面我有所考虑。 乙：你考虑什么？ 甲：您知道有个“动物保护法“吧，谁打死老虎，判刑两年。 乙：他这法制观念还挺强。 甲：您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？ 乙：那是为了保护野生动物。 甲：妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？ 乙：那也要保护。 甲：我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。” 乙：人家不是为你着急吗？ 甲：那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！” 乙：瞧这两件武器！ 甲：这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！” 乙：好嘛，跟你要遗嘱。 甲：您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！ 乙：那来得及吗？ 甲：可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？ 乙：这玩意儿打虎差点儿。 甲：老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？ 乙：那非把老虎捅精神喽。 甲：再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！ 乙：你可别乱动！ 甲： 没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！ 乙：啊？真要留遗嘱？甲：我也老大不小了。 乙：青年人嘛。 甲：算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！ 乙：大难躲过去啦！ 甲：今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。 乙：得，阴错阳差。 甲：这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。 乙：这碍你妈什么事？ 甲：您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。 乙：一米六五，凑合啦！ 甲：你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？ 乙：那怎么不能？ 甲：您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？ 乙：是这样吗？ 甲：今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！ 乙：嗐，你就愿意当保姆？ 甲：当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！ 乙： 合着你掉老虎洞里就因为没对象？ 甲：没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！ 乙：你这机会倒是难得。 甲：给您争取一回？ 乙：不去！ 甲：一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！ 乙：那给工作单位留几句吧。 甲：怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？ 乙：实际情况嘛。 甲：全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢…… 乙：啊？活着的人都没死过！ 甲：死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了…… 乙 也没法追认。 甲 追悼会依我说开不开两可。 乙：为什么？ 甲：悼词没法儿写呀！××同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……” 乙：是不像话。 甲：这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！” 乙：嗐，这管用吗？ 甲：把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！” 乙：好嘛，连儿歌都想起来了。 甲：(冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！” 乙： 有下来的吗? 甲：你甭管，反正我带头先下来了！ 乙：那你让人家下来不也得喂了老虎？ 甲： 就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！ 乙： 还高兴哪？ 甲 您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！ 乙： 你死了也能上报纸。 甲 ：上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！ 乙： 你还想当正面的？ 甲 ：怎么啦？ 乙 ：你想了半天，一点儿管用的都没有！ 甲： 你别忙，等我跟老虎商量商量！ 乙： 跟老虎还商量哪？ 甲 ：“老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的×××(乙名)挺胖的！” 乙： 你拉扯我干吗呀！ 甲： “老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！” 乙： 这倒是实话！ 甲： “老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！” 乙： 这都什么乱七八糟的！ 甲： 别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。 乙： 你现在应该想办法出去！ 甲： 说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？” 乙 ：你就甭操这个心了。 甲 ：“算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！” 乙： 拍这个干吗呀！ 甲 ：拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。 乙： 他这觉悟还挺高！ 甲： 您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？ 乙 ：老虎不可能退化！ 甲： 你怎么知道的？ 乙： 动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿…… 甲 坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？ 乙： 全让他赶上啦！ 甲： 这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！ 乙： 让他们深刻检查！下不为例！ 甲 ：下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣发奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，书记想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们书记不敲你们三万、四万不算完！ 乙 ：都这时候了，你怎么还胡琢磨？ 甲： 那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开发”嘛！ 乙 ：嗨！你别糟踏词儿啦！ 甲： 就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！” 乙： 哎，这主意好！ 甲 ：我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！ 乙 都什么时候了，你还有这心思？ 甲： 不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？ 乙： 你小子邪劲儿太大。 甲 ：不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？ 乙： 废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？ 甲： 甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 乙： 别笑了！你活了吗？你就想搞对象？ 甲： 您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？ 乙： 得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！ 甲： 说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！ 乙： 敢情你一直坐底下来着？ 甲： 废话，腿那么软，不坐着我还趴着？ 乙 ：你快往上爬吧！ 甲： 我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？ 乙：你就是胡说有能耐。 甲： 回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！ 乙 嗨！ 甲：“噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。 乙 ：你得救啦！ 甲： 群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。 乙 ：这回可吓得不轻。甲：忽然，我想起一个关键的问题！ 乙：什么问题？ 甲：那黄带子那儿去了？ 乙：姑娘的裙带？ 甲：在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。 乙：你急什么呀？ 甲：我还没对象呢，没法不急！ 乙：大伙那么救你，你不先谢谢大伙？ 甲：我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？ 乙： 那你跟大伙握握手啊！ 甲：大伙儿全不跟我握。 乙：么啦？ 甲 都提着裤子呢！ 乙：嗨！

Answer 2

楼主想要家有儿女的吧：
家有儿女

1、刘梅：孔子的老师是谁？刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢？

2、刘星：我郑重的承诺! 小雨：我隆重的不信!

3、刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！

4、刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！

5、小雪同学：我找夏雪！刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？

6、妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？

7、林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。 8、刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？

9、在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”

10、小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己!

11、刘梅：我可以进来吗？刘星：不可以夏雨：你怎么不让妈妈进来？刘星：不让她进来，她呆会还会进来。门开了——

12、刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！

13、小雪：我叫夏雪 小雨：我叫夏雨 刘星：我叫下冰雹

14、刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？夏东海：谁要找我们谈谈啊？刘梅：病人？刘星：不是，是……我们班主任……

15、刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”

16、刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！

17、夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯！夏东海：不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！夏雨：但咱家只有姐姐没有州官！刘星：你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！夏雨：不听爸爸妈妈的话！刘星：你一进门就给我们俩下马威！夏雨：而且还交男朋友！刘星：而且还把男朋友带家来！夏雨：还两次！夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊！刘星：跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！刘星：真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊？刘星：我们才是好孩子！夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗！！

18、(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？妈妈：干吗？刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。妈妈：你敢—— 刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!

19、夏东海：你说怎么办？刘星：还能怎么办呀！夏东海：你想怎么办哪？刘星：这么办呗！夏东海：你到底是打算怎么办？刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！

20、小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃吃了饿，饿了吃，吃了还得饿刘星：不对不对，你还唱少了一个环节小雨：哪个环节呀?刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子)饿了吃，吃了拉，拉了还得饿吃了拉，拉了饿，饿了还得吃

21、刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。刘星：我昨晚上没睡好。刘梅：又玩游戏机了吧？刘星：没有。刘梅：那就是上网玩了吧？？刘星：没有。我想关于考试的事呢。刘梅：考试的事？你考试又没及格？刘星：还没考呢！刘梅：那就是想想怎么作弊？刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！

22、刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。” 爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一女生叫狒狒啊？”

23、姥姥：吃得苦中苦，方为人上人.夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？

24、夏东海：你来讲讲窦娥的故事． 刘星：窦娥？我不认识啊！ 夏东海：你不是整天说你比窦娥还冤吗？ 刘星：窦娥，是我国历史上最冤的一位妇女……

25、爸爸出差晚上没有按时到家,妈妈让小雨打他手机,打完后.. 妈妈:谁接的电话? 小雨:一个女的.(众人紧张)"对不起,您拨打的电话暂时无法接通...."

26、小雨说`妈妈我要吃冰淇淋。妈妈：又吃？这么胖了还吃小雨：美国的小孩就天天吃冰淇淋妈妈：所以美国那么多胖孩子，你呀，就欠你们老师也带你们去跟山区儿童手拉手去小雨：什么意思啊？刘星：意思就是……不让你吃冰淇淋

1丶刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢？

2丶刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!

3丶刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！

4丶刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！

5丶小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？

6丶妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？

7丶林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。

8丶刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？

9丶在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”

10丶小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！

11丶刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她待会儿还会进来 门开了——

12丶刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！

13丶小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹

14丶刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任……

15丶刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”

16丶刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！

17丶夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯！
夏东海：不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！
夏雨：但咱家只有姐姐没有州官！
刘星：你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！
夏雨：不听爸爸妈哈哈话！
刘星：你一进门就给我们俩下马威！
夏雨：而且还交男朋友！
刘星：而且还把男朋友带家来！
夏雨：还两次！
夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊！
刘星：跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？
夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！
刘星：真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？
夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊？
刘星：我们才是好孩子！
夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗！！

18丶(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢——
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!

19丶夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！

Answer 3

《奋斗经典台词1》
向南:"我们家有院子你们家有吗?"(老北京老 同里的四合院)
华子:"我们家有私人专职理发师,洗头护发师,你们家有吗"(刚买下一间二手发廊)
向南:"我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家,你们家有吗"
华子:"我们家有老式越野车,我们没事儿开出去兜风,这麽浪漫你们家成吗"(600块钱都捣不出的N手北京吉普)
向南:"我们家有彩电冰箱洗衣机,那叫一方便你们家有吗"(四合院公用)
华子:"我们家有私企,我们不用出门上班,我们就跟家SOHO,哎哟喂这麽后现代的生活你们家什麽年月能赶上。"
向南:"我们家有成套没开封的现代厨房用品,用都没用就堆在床低下,小俩口天天跟外面下馆子吃饭,吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水,你们家敢这麽奢吗?"
晓云:"我真服了他们了,真是名牌大学的大学生啊,破锅破碗的还比呢比什麽比呀,快气死我了,向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉,赶紧奋斗啊,咸鱼翻了身再吹。"
向南:"杨晓云你行不行,就你长那咸鱼样儿,还跟我提咸鱼,人咸鱼要腌半年早死菜了,能翻身吗,你翻给我看你翻翻你翻。"

《奋斗经典台词2》
杨晓芸:"我们俩在一起完全就是一本书,书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。"

《奋斗经典台词3》
夏琳:"我只能自己去创造机会,我的机会不在你身上,而在我自己手上。你叫我明白了,别人再大的事儿也是别人的,自己再小的事儿也是自己的。请不要难过陆涛,我必须把你当作别人之后我才能长大,我现在对自己不满意,我必须像你一样去努力去奋斗之后我才会努力我才会对自己满意。"
陆涛:"我一搞建筑的都不出国,你一做衣服的出去干什麽呀!"

夏琳:"吃橘子吗?吃,我把皮剥了不吃我把你的皮剥了"

《奋斗经典台词4》
如果你还在这个世界上存在著,那麽这个世界无论怎麽样,对我都是有意义的;但是如果你不在了,无论这个世界多美好,他在我眼里也只是一片荒漠,而我就象一个孤魂野鬼。

《奋斗经典台词5》
晓芸:你是谁?
向南:我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备著!为杨晓芸服务!

《奋斗经典台词6》
陆涛:喝点什麽?
米莱:我喝可乐。
陆涛:冰箱里有过期的,你喝不喝呀?
米莱:喝,作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。

向南:你给我们到壶茶来。
服务员:先生,我们这的茶是论杯卖的?
向南:那就来三杯。
服务员: 先生,请问要什麽茶?
向:随便什麽茶。
服务员:我们这有菊花,龙井,乌龙,红茶。
向南:红茶。
服务员: 先生,我们这的红茶是一个人一壶。
向南:你刚才不是不论壶卖吗?
服务员:先生,我是说我们这的红茶是装在壶里卖的。
向南:那你就泡一壶得了。
服务员:请问都要红茶吗。
向南:对。
服务员:那先生您就是要三壶了。
向南:等会,你把我弄的有点乱,怎麽又变成三壶。
服务员:先生,我们这的红茶不可以三个人一壶的。
向:那你就给我来三杯冰水。
服务员:先生对不起,我们的冰箱暂时坏了,没有冰水。
向南:我要三杯龙井一人一杯。
向南:这哪来消遣,完全是添堵。

你不吹牛,你会死呀你~~(向南)

《奋斗经典台词7》
米莱:"我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。"

赢了你嫁给我,输了我娶你。

《奋斗经典台词8》
杨晓芸:想不花钱白作噩梦啊,找向南就行……那帮人搞了一个破仓库,我看以前就是存鸡屎的,现在他们竹板闹革命搞起了LOFT,还起了一个特恶心的名字叫心碎乌托邦,据说住在里面的人个个都心碎……反正他们表面上一个个心碎的一塌糊涂,实际上比谁过的都好,那个小资啊,小情调啊,落地窗啊,小台球啊,小蓝筐啊,小飞镖啊,小花园啊,还有狗呢,什麽咖啡啊,一帮的人成天关在里面瞎得瑟,胡浪漫,一个个狼心狗肺的样子,该事业的事业,该胡闹的胡闹,一个个天天高兴的跟哈哈蛋似的,再取一个让人同情的名字来气咱们,你说他们多缺德啊!

《奋斗经典台词9》
离婚也能离的这麽经典的
杨晓芸:呸!我才不爱你呢!
向南:你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我?我呸!
杨晓芸:我煮狗鸡蛋!我呸!
向南:给狗煮方便面你还加俩鸡蛋?我呸!
杨晓芸:我煮狗鸡蛋!呸!
向南:你就是对我好承认怎麽了?
杨晓芸:呸!我才不承认呢!
向南:我告诉你我就是你的初恋我就是你的最爱我就是离不了的婚!
杨晓芸:你就是一无赖!
向南:谢谢你提醒我还真就是一无赖我还就赖上你了我告诉你杨晓芸这婚你离不了因为我改注意了我不同意离婚你要是再跟我说离婚我就告诉你别跟我开玩笑了呸!
杨晓芸:呸!离婚!马上离婚!不离我现在就踩死你!
向南:呸!没门儿!
杨晓芸:呸! 向南:呸!玩儿去!你给我玩儿去!你给我玩勺子把儿去!
杨晓芸:你…… 向南:呸! 工作人员:哎哎,先生这儿不能吸烟
杨晓芸:谁让你抽烟了?
向南:管得著吗? 出门
向南:看什麽呀?看什麽呀!都给我玩儿去!又不是拍电视剧干吗呢一个个!
群众:怎麽说话呢这是!
向南:什麽怎麽说话。
杨晓芸:凭什麽不让人家看呀懂不懂尊重别人啊我告诉你这都是我的FANS。
向南:我呸! 杨晓芸:呸什麽呀你就是我的超级大FANS。
向南:呸!
杨晓芸:向南 我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我?
向南:我怎麽那麽爱你呀呸!
杨晓芸:都散了吧没事儿了 下一对儿啊!
杨晓芸:说你傻吧,你还非得给你这称号配一行头!
向南:三十年后全变大妈。

《奋斗经典台词10》
夏琳与陆涛在家里的一段幽默台词：第九集
夏琳：你的今天什么的干活？
陆涛：我的振作起来，准备战斗的干活
夏琳：你的在哪里战斗的干活？
陆涛：我的cooper公司的战斗的干活
夏琳：你的现在什么的现状？
陆涛：我的一名普通设计师的现状
夏琳：你的现在什么的目标？
陆涛：我的徐志森的目标，迎接新的战斗
夏琳：你的现在什么口号？
陆涛：我行，我行，我行行行
夏琳：出发！
陆涛：是！（用四川话）
._,讣”告╪ 回答采纳率:50.5% 2008-10-09 23:54 检举
陆涛:“我告诉你夏琳，从今以后你就是我的老婆了，想找死就找别的男人说话看看！”
夏琳:“我告诉你陆涛，从今以后你就是我的钱包了，想找死就找别的女人花钱试试！”

陆妈妈:“儿子，你亲生父亲要从美国回来了……他在美国赚了很多钱……他想见见你……”
陆涛:“见面就算了，让他把遗产打我卡里吧~”

大妈，说:“怎么回事，泼我一身？”
向南:“对不起，我没看见。”
大妈:“这么大一活人你没看见？”
向南:“我看到了。”
大妈:“看到了还泼？”
向南:“我不泼了……”

夏：“怎么那么酸那”
陆：“服务员，来一碗醋”
夏：“你喝我喝呀”
陆：“服务员，来两碗醋”

米莱:你们俩破镜重圆的事儿商量的怎么样了???
向南:我们俩一直破罐子破摔着呢...

向南：“这茅坑太脏了~~”
杨晓芸：“……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？”

陆涛：“好点了吗 ”
米莱：“别往我这性感的美腿上看，回头口水掉我伤口上了，化脓了我跟你没完啊“

杨晓芸：”以前你请我吃饭,我请你睡觉,现在你又不请我吃饭,又不陪我睡觉~“

猪头：“野马投资公司，知道吗。这名字起得怎么样？我自个给起的。 ”
华子：“野马！你还别说，真比野驴好听。”

华子（对露露）:"你一点儿也不胖,你瘦得跟要抽筋似的~"

华子（对向，杨，夏，陆），:"你看你们四个，就这么几年领了三张结婚证一张离婚证,把咱政府麻烦得够呛~"

答案补充

“你别叫我老米，我告诉你，我就是老也是等你等老的.”

“我就等你 我就等你 你没结婚我等你 结婚我还等你 我现在等你 我以后等你 我永远等你 我等你 我等你 我等死你。”

Answer 4

吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

Answer 5

甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
乙：你给我滚！！！