如何看待出轨
很长一段时间以前,全明星探爆料陈思诚在深夜与两名女性共处一室。考虑到黑灯瞎火打夜光扑克的概率实在太低,难免会把人引向双飞和出轨的猜测。
明星出轨队又添一分,还是一男两女的戏码,自然招人议论。但热闹过后,好像又回到熟悉的套路。
骂出轨垃圾的继续骂着,恨不得让渣男渣女原地爆炸。这很正确,也很无用。出轨的人追求或者在意的哪里是道德上的谅解。
有些情绪极端的批评者,还会自觉不自觉地躲在道德的外衣里泄愤。或许是自己,或许是身边人经历过出轨,因而满腔怨恨,正好有明星的靶子,不射它一通更待何时。往往也是这些人,在抨击完一通之后,意外地发现面对配偶出轨,另一半竟然选择原谅,于是掉转矛头,吐槽“受害者”软弱无能。
另外一些人,试着给出轨,尤其是相对承担更多养家压力的男性出轨脱罪。最典型的说法是,“出轨是男人的天性”,“天下没有不偷腥的猫”,“男人很累,出轨无罪”。这完全是鬼扯,如此强盗逻辑,就像段子里以牙还牙的那样:“女人生孩子也很累的,就不要计较是谁的了好吗?”
一个奇怪的现象是,当我们在谈论出轨时,很少有人把它当作人性和生活运转中的一个常规故障加以解析。更多人只是拿着出轨的结果,或鞭笞,或开脱。而这恰好是极度偷懒的做法。
我们先要搞清楚,出轨是什么,它何以发生?
对一些人,出轨是自发的寻求。这当然是极度过分的事,但你无法把主动出轨的人押上道德的审判席。在行为发生之前,他早已做好准备。
而对另一些人,出轨是高压之下某种被动的逃避方式。
当爱情成为习惯,婚姻进入日常,再想挖掘新鲜和趣味的难度会日益增加。多数人会放弃执念,趋于稳定,这是世俗意义上的妥协,哪怕代价是“七年之痒”或者“就像左手握右手”。少数人会试图通过不断设定共同目标、努力强调自我实现来给婚姻加码,这是最理想的道路。当然,也有另一些心智不甚成熟,思虑不甚稳定的人,会因为一时的情绪冲动或感性吸引,走向出轨的方向。
对这一类人来说,出轨是一个男人管不住内心的男孩,一个女人守不住内心的少女。这是难堪的错误,但除了当事人,谁也无法遏制。
说严重一点,出轨就像是人性庞杂机器运转中的一个常规可能,有一些故障会导向它。发现出轨之后大发雷霆或者灰心致死,某种程度上,是一开始对人性就没有万全的准备。
千万不要高估人这种动物。谁的人性都不高级,你也如此,我也如此。
下一个问题是,为什么出轨的终局,不都是鱼死网破,甚至会破镜重圆?
因为对大多数人而言,出轨与其说是道德问题,不如说是成本问题。当吃瓜群众追着马伊琍谢杏芳叫嚷“你为什么要原谅渣男”的时候,可能压根没有想过,他们索要的是嘴炮一时爽,别人决断的却是漫长的人生。
如果明星还不够典型,说说身边的现实好了。多少人选择婚姻是出于爱情,又有多少是谋求稳定。在很多人,尤其女性看来,丈夫的身体和感情出轨当然令人痛苦,但和她在婚姻里投入的情感付出、物质经营、关系维护比起来,也许不值一提。可能情感的裂痕终身会存在,但要就此放弃半生,却更下不了手。
我不能说这样的判断对不对。但这的确是很多被出轨者面临的真实难题。道德对婚姻是一种核威慑。看似威力巨大,但谁都知道,它并不起实质作用。最关键的,还是利益的捆绑和成本的考量。这很不纯爱,很不中听,可惜真相如此。
童话里都是骗人的,成人的世界背后终有残缺。不是所有残缺,都能用爱解决。
所以怎么办?
首先一定是进入婚姻的人对人性有充足的认识,不着急失望,也不过度乐观。
以前写过:“成熟的爱情考验的是一个人怎样去寻觅一个合适的人,在彼此的磨合之中找到通向自由的道路。至于婚姻,则是检验两个没有血缘关系的人,究竟能在多深刻的层面上建立连接。”你要相信你选择的那个人,但也要减少会对彼此人性产生考验的契机。
其次是保证始终的独立自知。不对婚姻有所保留,但也不过度燃烧自己,不为了谁牺牲自己,在相互尊重的前提下彼此体谅。不定期问问自己,爱情和婚姻还是起初的样子吗?如果遇到问题,我是否有解决的能力?比起“什么?出轨?怎么可能?”的盲目乐观,或者“天哪我这么弱势会不会一切都是他说了算?”的诚惶诚恐,这些乍看无情的自问,要来得更扎实安稳。
绝不要尝试为出轨脱罪。但要理解,它就是人性的一部分。而人性的事,对我们只有一个要求:做最好的期待,但对最坏的可能,也时刻准备着。
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遇到这种事情让人十分苦恼。人有时看去似乎很坚强,其实内心对家、对丈夫或是对妻子,是有很强的依赖性的。这个曾经给他[她]温馨的港湾,怎么会掀起风浪呢。几乎所有的人,开始都是不相信、或是猜疑直到最后在事实面前的确信。这个过程中,你的感情伴随着内心的痛苦、行为的愤怒以及对他的迁怒。情急之下,还可能做出不冷静的事情来。在这样的时候,人也是很难静下心来的。这是一种心里的煎熬,你对他的言行已经不再相信,所有的错误都归罪于对方。这时,你认为自己有充分的权利斥责怒骂他,报复伤害他、甚至可以撵他出去。你要全力保卫自己已经受伤的心,做出战斗的姿态。这时,婚姻就像一场战役,家庭就像一个战场。
愤怒的心情是可以理解的,过激的行为是不可以的。那么受到伤害的一方要怎么办?你知道你的情绪说明了什么吗,说明一个重要的问题:那就是你还想着他爱着他[她],而你的行为却让人感到你是厌恶他。当你控制不了自己情绪的时候,你可以试着分居数日,这几天他不会跑到别人的床上去。人都是有思想的,也会默默地自我反思。给他安静思考的时间,同时也想想自身的原因,比如双方的个性、习惯、爱好和性生活等。是不是有的原因两个人都心里明白,只是没有说出口,那是可能是因为害羞呢,尤其女性是羞于说出口的。
经过这样的考虑,你再作出自己的选择和最终的决定。如果你是积极的心态,那你就抓紧时间,抓住机遇,赶快表明自己仍然爱他和需要他。告诉他,在你的生活里包括自尊都没有婚姻重要,也不可能和家庭与孩子的重要性相比。再次给他一个机会,让他回心转意改变自己。尽快消除误会与隔膜。用你理性的火焰点燃爱的火炬,使夫妻言归于好,重新拥抱相聚。
还有一种心理对双方都是一个巨大的伤害。那就是认为配偶属于个人所有,你即使得不到他的心,也决不愿意让他幸福。这样的态度会使你们两败俱伤。还有一个很大的坏处,那就是对孩子的影响。夫妻作为孩子的父母,是孩子心目中的偶像。孩子总是用崇拜的眼光看着你。当这个偶像打碎了之后,给孩子心灵造成的痛苦是很难忘记的。那些缠绕的噩梦,在孩子长大之后都是心理的阴影。
出轨重点不是对证不对的问题,重点是应该怎么面对的,应该怎么不要让别人犯的错误变成在惩罚自己的问题。可以伤心,但是没必要愤怒,为什么呢?因为这个事儿已经发生了,这个事儿已经发生了,对于不对还有什么意义
出轨是一场灾难,那火车以前的轨迹要如何对待