找个笑话，图一乐
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1 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
2、我的一个朋友。
他说：走呀！请你去游泳！
我说：不去！
他说：为什么？
我说：水太脏，他们都往里尿尿。
他说：那我们也往里尿呀！
我说：不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。 说：给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说：怎么还能让人抓住呢？
他说：人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎
第四天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物
第五天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，尿得太多，整个池子都溢出来了
我：……
第六天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来人都吓跑了。
我：……
第七天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：我一来，游泳池的人全尿了。
我：……
第八天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来，管理员吓尿了。
我：……
第九天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我尿不出来人家不让走了。
我：……
第十天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，还没尿，人家一看又是我，就先罚300块
3、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--小偷公司敬上”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--小偷公司敬上”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。--小偷公司敬上”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--小偷公司敬上” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--小偷公司敬上”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--小偷公司敬上”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！--小偷公司敬上
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
2、我的一个朋友。
他说：走呀！请你去游泳！
我说：不去！
他说：为什么？
我说：水太脏，他们都往里尿尿。
他说：那我们也往里尿呀！
我说：不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。 说：给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说：怎么还能让人抓住呢？
他说：人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎
第四天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物
第五天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，尿得太多，整个池子都溢出来了
我：……
第六天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来人都吓跑了。
我：……
第七天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：我一来，游泳池的人全尿了。
我：……
第八天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来，管理员吓尿了。
我：……
第九天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我尿不出来人家不让走了。
我：……
第十天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，还没尿，人家一看又是我，就先罚300块
3、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--小偷公司敬上”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--小偷公司敬上”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。--小偷公司敬上”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--小偷公司敬上” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--小偷公司敬上”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--小偷公司敬上”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！--小偷公司敬上
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史上最无厘头选择题，囧人们进来选择！看看你能选出几道？！憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动？
A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 （此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗？！）
B 就算不再见都再会面目非全非 （你真是把中国文学整了个面目非全非啊！）
C 你的笑是我梦中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊！）
D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 （我还没到你面前呢已经崩溃了！）
2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气？
A 齐得龙
B 齐东强
C 齐得龙东强
3．有一天你的上司让你取一个洋名，下面三选一你会选哪个？
A 冯斯陀罗夫斯基
B 冯斯陀莱温斯基
C 马瑞基斯
4．有一天上帝说你要挨顿揍，你能接受下面哪种揍法？
A 我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！
B我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！
C我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！
5．有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择？
A 芙蓉
B 凤姐
C 杨二车娜姆
D（附加选择） 造福同胞千千万！
6．下面几句小品台词，你觉得最有深意的是哪句？
A你无耻的样子很有我当年的神韵！
B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴
7．以下经历你会选择哪个？
A “有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？”
“坏消息”
“坏消息是咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了”
“那好消息呢？”
“牛粪有的是！！”
B 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去饭店三千块钱点了四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动？
A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 （此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗？！）
B 就算不再见都再会面目非全非 （你真是把中国文学整了个面目非全非啊！）
C 你的笑是我梦中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊！）
D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 （我还没到你面前呢已经崩溃了！）
2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气？
A 齐得龙
B 齐东强
C 齐得龙东强
3．有一天你的上司让你取一个洋名，下面三选一你会选哪个？
A 冯斯陀罗夫斯基
B 冯斯陀莱温斯基
C 马瑞基斯
4．有一天上帝说你要挨顿揍，你能接受下面哪种揍法？
A 我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！
B我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！
C我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！
5．有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择？
A 芙蓉
B 凤姐
C 杨二车娜姆
D（附加选择） 造福同胞千千万！
6．下面几句小品台词，你觉得最有深意的是哪句？
A你无耻的样子很有我当年的神韵！
B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴
7．以下经历你会选择哪个？
A “有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？”
“坏消息”
“坏消息是咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了”
“那好消息呢？”
“牛粪有的是！！”
B 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去饭店三千块钱点了四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
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有一天贴主看见一个傻子在一个坑旁站着，嘴里还不时的数着1个2个·····7个8个9个。这时，帖主实在看不先去了，心想，那傻样在那数什么呢？帖主不由得向前去了，想看一个究竟，当他走到傻样跟前时，傻样说了一句话··············10个，这时帖主已经掉到坑里了
看的顶一下，帖主，你不是要笑话吗？~~~~~~~~~~嘿嘿
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有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
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学位英语考试，槑槑的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！
犀利的问法
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！
犀利的问法
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