广大的网民，大家好，我想找个笑话，稍微长一点的，能讲2分钟的就行，要好好好好笑的，最好是新一点的
有好的笑话，奖励分数，确实很好的，我追加分，希望各位大虾们帮个忙，小弟在此谢过了各位给我的答案都很好啊，我想找个搞笑但是又有点爱国或者是爱校情怀的，希望大家帮帮吗，谢谢啦...
有好的笑话，奖励分数，确实很好的，我追加分，希望各位大虾们帮个忙，小弟在此谢过了
各位给我的答案都很好啊，我想找个搞笑但是又有点爱国或者是爱校情怀的，希望大家帮帮吗，谢谢啦 展开
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1 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
2、我的一个朋友。
他说：走呀！请你去游泳！
我说：不去！
他说：为什么？
我说：水太脏，他们都往里尿尿。
他说：那我们也往里尿呀！
我说：不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。 说：给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说：怎么还能让人抓住呢？
他说：人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎
第四天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物
第五天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，尿得太多，整个池子都溢出来了
我：……
第六天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来人都吓跑了。
我：……
第七天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：我一来，游泳池的人全尿了。
我：……
第八天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来，管理员吓尿了。
我：……
第九天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我尿不出来人家不让走了。
我：……
第十天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，还没尿，人家一看又是我，就先罚300块
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
2、我的一个朋友。
他说：走呀！请你去游泳！
我说：不去！
他说：为什么？
我说：水太脏，他们都往里尿尿。
他说：那我们也往里尿呀！
我说：不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。 说：给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说：怎么还能让人抓住呢？
他说：人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎
第四天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
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第五天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，尿得太多，整个池子都溢出来了
我：……
第六天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来人都吓跑了。
我：……
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我说：怎么又抓住了。
他说：我一来，游泳池的人全尿了。
我：……
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说：给我拿300块钱。
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我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我尿不出来人家不让走了。
我：……
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一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们是怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO，NO，NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO，NO，NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”饭后，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦。”侍者道。“NO，NO，NO！”日本人摇摇头，得意地说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦地问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
有一天，中国士兵，美国士兵，法国士兵，*士兵在一架飞机上出行任务。
忽然，飞机出了故障！情况危急并且很糟糕。
驾驶员先让大家把行李全扔了，可是，飞机还是承受不了，于是……
必须有一个人跳下去！！！
怎么办呢？于是，大家抽签决定。很不幸，美国人抽到了，他英勇的走到机舱门口，无比眷恋的看了外面 一眼，高喊：美利坚合众国万岁！就跳了下来。
过了一会儿，飞机又出现故障，没办法，还需要一个人跳下去。
再次抽签，法国人抽到了。他也是无比英勇的走到机舱门口，高喊：法兰西共和国万岁！就跳了下来~
哦，忘记说了，这架飞机上没有降落伞。
飞机再次飞行……可是，故障老是修不好，于是，仅剩的两个士兵也必须有一个跳下去！
对不起，这次，是中国人抽到了……
中国士兵，士气高昂，满腔热血，高喊：中华人民共和国万岁~！接着，就把在一旁幸灾乐祸的*人踢了下去……
有一天，中国士兵，美国士兵，法国士兵，*士兵在一架飞机上出行任务。
忽然，飞机出了故障！情况危急并且很糟糕。
驾驶员先让大家把行李全扔了，可是，飞机还是承受不了，于是……
必须有一个人跳下去！！！
怎么办呢？于是，大家抽签决定。很不幸，美国人抽到了，他英勇的走到机舱门口，无比眷恋的看了外面 一眼，高喊：美利坚合众国万岁！就跳了下来。
过了一会儿，飞机又出现故障，没办法，还需要一个人跳下去。
再次抽签，法国人抽到了。他也是无比英勇的走到机舱门口，高喊：法兰西共和国万岁！就跳了下来~
哦，忘记说了，这架飞机上没有降落伞。
飞机再次飞行……可是，故障老是修不好，于是，仅剩的两个士兵也必须有一个跳下去！
对不起，这次，是中国人抽到了……
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很好笑的笑话！一定要看！
有三个人死后都到了地狱，但去天堂的只有一个人，上帝就问他们，告诉我，你们谁最惨，最惨的我让他去天堂。
第一个人：我是一个清洁工，有一天我在20层的楼上擦玻璃，没想到不小心掉了下来，没想到我用手扳到了13楼的阳台上，我想：谢天谢地，祖宗保佑，我活下来了！没想到，13楼有一双手把我的手掰开了，我又掉了下去，我想我肯定完蛋了，没想到掉到了11楼的帐篷上，我没死，真是老天有眼！正当我庆幸是，楼上砸下了冰箱！！！我就到这里来了……
第二个人：我是一个公司职员，我有一个很漂亮的老婆，但我却又心脏病，有一天回家，我看见老婆披头散发的，就知道她……我在家里找奸夫，厨房，卫生间都没有人，我忽然看见了阳台上有一双手，我想这肯定就是那个奸夫了，于是我把他的手掰了下去，没想到他没死，掉到了11楼的帐篷上，于是我拿起冰箱朝他砸去，因为太过于激动，心脏病突发，我来到了这里……
第三个人：我是一个混混，那天我在女朋友家，没想到她老公回来了，我没有办法，只能躲到冰箱里，没想到他老公居然知道我躲在冰箱里，直接把我扔下楼去，我也来到了这里……
………………………………………………………………上帝崩溃了
有三个人死后都到了地狱，但去天堂的只有一个人，上帝就问他们，告诉我，你们谁最惨，最惨的我让他去天堂。
第一个人：我是一个清洁工，有一天我在20层的楼上擦玻璃，没想到不小心掉了下来，没想到我用手扳到了13楼的阳台上，我想：谢天谢地，祖宗保佑，我活下来了！没想到，13楼有一双手把我的手掰开了，我又掉了下去，我想我肯定完蛋了，没想到掉到了11楼的帐篷上，我没死，真是老天有眼！正当我庆幸是，楼上砸下了冰箱！！！我就到这里来了……
第二个人：我是一个公司职员，我有一个很漂亮的老婆，但我却又心脏病，有一天回家，我看见老婆披头散发的，就知道她……我在家里找奸夫，厨房，卫生间都没有人，我忽然看见了阳台上有一双手，我想这肯定就是那个奸夫了，于是我把他的手掰了下去，没想到他没死，掉到了11楼的帐篷上，于是我拿起冰箱朝他砸去，因为太过于激动，心脏病突发，我来到了这里……
第三个人：我是一个混混，那天我在女朋友家，没想到她老公回来了，我没有办法，只能躲到冰箱里，没想到他老公居然知道我躲在冰箱里，直接把我扔下楼去，我也来到了这里……
………………………………………………………………上帝崩溃了
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一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：”我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！” 美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。” 神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。” 美国人说：我还要很多的钱！” 神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：”把我弄回家。” 神仙说： “没问题。” 于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人。 法国人说： “我要美女！” 神仙给了他美女。 法国人又说： “我还要美女！” 神仙也满足了他，给了他美女。 法国人最后说到： “把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说： “先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 中国人说：再来一瓶二锅头！” 神仙问他第三个愿望是什么。 中国人说： “我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说： “我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。 于是中国人说： “那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说： “行了，没事了，你走吧.
神仙消失了。美国人和法国人互相看着，无语。
三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？”话音刚落，美国人和 法国人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人和 法国人抱在一起大哭起来。
神仙消失了。美国人和法国人互相看着，无语。
三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？”话音刚落，美国人和 法国人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人和 法国人抱在一起大哭起来。
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一家宠物店正在进行拍 卖。一位爱鸟的先生来到了店里，他看中了一只鹦鹉。于是，他高声出价：“10元”。随即爆出一个声音：“20元”
爱鸟的先生再次出价：“30元” 。 对方又喊：“40元”。经过一番喊价之后，爱鸟的先生终于以300元的价格拍下这只鹦鹉。爱鸟的先生提着鹦鹉要走时，他忽然想起：“不知道这只鹦鹉会不会说话？”于是他向老板询问：“老板，你这只鹦鹉会说话吗？”他的话刚说完，就听到一个气愤的声音：“不会说话？你知道刚才是谁和你喊价的吗？” （温馨提示：这个笑话看起来不怎么好笑，但你说起来时，要把握住喊价时的那种语气，营造气氛，让听者迷惑，最后的效果会很好的。语言的魅力就在于此。）
爱鸟的先生再次出价：“30元” 。 对方又喊：“40元”。经过一番喊价之后，爱鸟的先生终于以300元的价格拍下这只鹦鹉。爱鸟的先生提着鹦鹉要走时，他忽然想起：“不知道这只鹦鹉会不会说话？”于是他向老板询问：“老板，你这只鹦鹉会说话吗？”他的话刚说完，就听到一个气愤的声音：“不会说话？你知道刚才是谁和你喊价的吗？” （温馨提示：这个笑话看起来不怎么好笑，但你说起来时，要把握住喊价时的那种语气，营造气氛，让听者迷惑，最后的效果会很好的。语言的魅力就在于此。）
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一姑娘去集市上卖鸡蛋。眼看天黑，还没有卖完。变收拾收拾准备回家。
在回家的路上走到了一个偏僻的小路。突然出现了2个身体强壮的大汉。接着，2个流氓把姑娘轮奸了。
事后，姑娘拍了拍身上的泥土说了一句话：妈的，吓死我了，姑奶奶还以为抢鸡蛋呢。
在回家的路上走到了一个偏僻的小路。突然出现了2个身体强壮的大汉。接着，2个流氓把姑娘轮奸了。
事后，姑娘拍了拍身上的泥土说了一句话：妈的，吓死我了，姑奶奶还以为抢鸡蛋呢。
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