Question

急求！谁有搞笑一点的相声。（最好短一点）

小学生用！！！

Answer 1

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~

甲：嘿！（冲着观众傻笑）
乙看了看甲，又看了看观众
甲：嘿嘿！（继续傻笑）
乙上下扫视甲，很不解
甲：嘿嘿嘿！
乙：这人什么毛病啊？
甲：嘿嘿嘿嘿！
乙：行行行！您别笑了，这听着怎么这么瘆得慌啊！
甲：嘿嘿嘿嘿嘿。。。。。（还没笑完就被乙捂住嘴）
甲：哎，你这干什么呐！
乙：我干什么？你让大家说说，这今天看节目本来挺高兴的，你可好，一上台就开始发出如此恐怖的笑声，你是不把观众吓跑你不甘心是不是啊？
甲：咳！我这叫人逢喜事！所以啊，精神爽！精神爽！
乙：哦！我还以为你这是遭遇不幸，神经了呢！特神经！
甲：哎？你这人怎么说话呢？
乙：我怎么说话？大家仔细想想，这像不像北医三院精神科哪个精神病刚跑出来的？
甲：我就是因为高兴，这不，下个月就是我的生日了。
乙：哦！原来是你的生日到了，怪不得这么高兴呢。
甲：是啊，这人一年才过这么一次生日，当然要高高兴兴的过个大节了。
乙：那你想怎么过这个节日啊？
甲∶我都想好了，首先，早上的空气很好，所以我要好好把握早上的时光。
乙：哦？那你具体是怎么安排的？
甲：首先，为了庆祝我那伟大的生日，我决定不喝粥吃咸菜了，我要吃顿大餐！
乙：早上就吃大餐？
甲：这不，来到一家四星级的饭店，只见服务员很热情地递上了菜单，我看都不看，张嘴就点：“一碗粥一盘咸菜！”
乙：啊？来四星级饭店还是喝粥吃咸菜啊！
甲：哎，吃不惯别的东西嘛！但是生日怎么也要和平时不同。
乙：有什么不同？
甲：平时我自己吃一笼包子吃不了，总要带走剩下的包子到学校，中午继续吃掉。
乙：那今天呢？
甲：今天就不带走了，看着一桌子的各种各样的包子和粥，我几乎都没有怎么吃，但是生日就是要过得有特点！
乙：啊？你要了多少啊？
甲：不知道，反正这饭店有多少种包子和粥，我就点了多少！
乙：这哪是有特点啊！这叫奢侈浪费！
甲：你懂什么？！
乙：哎！你……..
甲（不等乙说话，继续）：然后到了学校，很多人都祝我生日快乐。中午的空气很好，所以我要好好把握中午的时光。
乙：这话怎么和早上说的差不多啊？
甲：那么，为了庆祝我伟大的生日，我决定不在学校食堂吃饭了，我要吃顿大餐！
乙：啊？这不是早上刚吃完吗？还那么浪费！
甲：你又不懂了吧？早上和中午是有本质的区别的。
乙：有什么区别啊？
甲：一个叫早饭，一个叫午饭。
乙：啊？就没别的区别了？
甲：这个………哎，和你说了你也不懂，总之，我请所有祝贺我生日快乐的朋友去吃大餐。
乙：这中午又吃的什么啊？
甲：中午当然要吃点好的，水煮鱼，红烧鱼，糖醋鱼，清蒸鱼，松鼠鱼，酸菜鱼；、还有各式各样的凉菜，热菜，素菜，荤菜，小吃，主食，点心，酒水，反正只有我想不到的，没有我点不到的。
乙：啊！你们吃得完吗？
甲：怎么可能吃得完，别说我们是一群小学生了，就是一群日本的相扑选手们，我估计也得吃得哭出来。
乙：哭什么啊？
甲：这么多菜，我们得吃到哪天啊？
乙：好嘛！你这是典型的浪费啊！吃多少点多少啊，农民伯伯们耕种的粮食不是让你来浪费的！
甲：你懂什么！这生日就是要过得有特点！
乙：没有你这样铺张浪费的！
甲：总之，吃了之后我们是扬长而去，虽然很多同学都劝我带走，但是都被我婉言谢绝了。
乙：这人真是没救了。
甲：很快就放学了，这个晚上的空气很好！
（甲乙共同说）：所以我要好好把握晚上的时光！
乙：我都知道你要说什么了。
甲：嘿，小伙子还挺聪明的。
乙：那是，下一句我还知道，为了庆祝你伟大的生日，你决定要吃顿大餐！
甲：（看眼观众）嘿，你也想吃？
乙：算了吧，我可不想那么浪费！
甲：这人没口福。不带你了，反正我想请我们老师吃顿饭，我平时学习不是很好，所以我们张老师对我很是关照。我决定请他吃饭，我一打听，张老师刚走，这得赶紧追上，于是三步并做两步地跑到了学校门口等他。
乙：哎，又要浪费了。
甲：我正在学校门口等着，一个小姑娘走到我身边：“大哥哥，买两支铅笔吧！” 我看了看她，比我稍微小一些，我就纳闷儿地问她：“你怎么不上学在这里卖铅笔啊？”
乙：对啊。
甲：她说：“我没有钱上学。爸爸很早就离开我了，妈妈一手把我抚养大，结果也病倒了，我只想多卖几支铅笔，给妈妈治病。”
乙：多好的小女孩啊！
甲：是啊，我当时听后觉得特别的惭愧，为我自己的浪费，为我自己的奢侈，为我自己的无知，只想怎么过生日，结果却忘记，很多和我一样大的孩子，其实连学都上不起啊！
乙：你也别自责了，你能想到这些，就说明，你还是个有良知的孩子。
甲：我把她所有的铅笔都买走了，她很感激地冲我一笑，让我觉得惭愧，对于我自己很少的一点点钱，对于她们这些孩子却是那么的重要。我就站在那里反思，不一会儿，张老师走了出来。
乙：见到他了。
甲：我走上前，对张老师说，老师，我想把我都的零花钱都捐给那些贫困的孩子，您能帮我吗？
乙：啊！说改就改啊！是个好孩子。
甲：把钱都交给老师后，我突然觉得浑身轻松下来，我要学会节约，把省下来的钱都捐给那些上不起学的孩子。
乙：很好很好，我们都相信你能做到！
甲：这不，我直接走向那个四星级的饭店。
乙：干嘛去啊？
甲：问问我早上吃剩的包子能不能要回来啊！
乙：没听说过！
（甲乙谢幕下）
2：哎，张嘴了~！！！

追问

还有吗？

Answer 2

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！

追问

还有吗？

追答

甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲： 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
<我还有一个，打不下了。

Answer 3

你可以去魔爪铃声网下载，，，很多的

Answer 4

甲：韩国人是伟大的
乙：怎见得？
甲：端午节是韩国发明的的
乙：额？
甲：屈原是韩国的，长城是韩国的，5000年历史是韩国的……
乙：那中国发明了什么？
甲：韩国人

追问

还有吗？