Question

好笑笑话

Answer 1

　　（非原创）
　　昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道："不会爆了胎吧？"

　　上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
　　那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
　　其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
　　突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
　　可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
　　班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
　　我摇头
　　班主任：说话
　　继续摇头
　　班主任怒了：你给我说话
　　我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
　　班主任也没憋住笑了……

　　中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

　　我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
　　我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

　　上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

　　下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

　　一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！

　　一匹马的遭遇
　　一匹马觉得大海好美，
　　跑到海里去了，
　　变成了海马，
　　觉得海水太咸没法喝，
　　又跑到河里去了，
　　变成了河马，
　　喝足水后去了沙漠，
　　成了“悍马”，
　　闯护栏时，
　　护栏刚上过油漆，
　　沾了一身油漆变成了斑马……

　　本人男，有一辆闲置山地车，欲出售，便在学校的校园网发了出售信息
　　当天下午就有人联系我看车
　　看车的是一哥们，看了半天，不说话
　　我问：“怎么样，可以么？”
　　他答：“额……我不喜欢你这种类型的”
　　知道事情经过的可能不觉得有什么。。
　　但是！！
　　好死不死的我们班几个女生刚好路过，听到了我们最后的俩句对话
　　两小时后。。系里已经都知道我向一个男生求交往，遭拒绝了……
　　我真不是Gay
　　（非原创）

Answer 2

甲：“电和闪电的区别是什么？”
乙：“一个要收电费，一个不要收电费。”

客户去小炒店吃饭，要了一盘炒鸡蛋，太咸了，
于是对老板娘说，怎么那么咸呢，
老板娘说，你都对我那么淡了，这么久不来。
客户无语，说，好，不说就是了，
老板娘说，明天给你淡点的哦，
客户说，不了，不论，还是多放点盐吧

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

Answer 3

爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点".

Answer 4