为什么我会这么爱我的妈妈?

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三重粉ai
2022-12-05 · 超过39用户采纳过TA的回答
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母爱在我过去二十几年的时光里一直是时有时无的,但是最近我发现母爱一直都在,只是以前我一直用挑剔的眼光看待母亲,用她的缺点和别人的优点比,渴望电视剧里完美幸福的家,我心里面有一个母亲的期望,于是乎她做什么都是错的 在我漫长的叛逆期里,不管我怎样对她,她都一如既往用她的方式爱着我。
一个人想法改变真的就能决定自己的世界是怎样的存在,前几天还觉得妈妈不够爱我,而一夜之间我又觉得自己如此幸福,回顾一下二十多年来美好的时刻,我一直在意的妈妈的缺点(不怎么会做饭,家务这些)简直不值一提。我从未觉得我的母亲如此伟大过,而这种对幸福时刻的回顾让我被爱包围,让我充满力量 倍感幸福
今天看到一个视频,一颗蒲公英的苗苗生长在一块干涸的土地上,在被太阳晒死的边缘,一股力量让她拔出了自己深深扎在地上的根,拼劲全力爬像有水的地方,可是在最后一步之遥,她倒在了滚烫的马路上,耗尽最后力气将种子散向远方,她的孩子在那片绿洲快乐成长。这视频给我看哭了,他们拼尽全力送我去远方,不图我什么,自己还在水深火热之中,我却还在这阳光雨露之下埋怨自己的家庭条件不够富裕,她给我的爱不够多。(攀比心理害死人)
于是脑子里涌现出一桩桩,一件件,妈妈那用力过猛的爱,一直被我嫌弃却不停歇的母爱。
小时候下雨路滑,我摔了一跤,妈妈知道后立刻带我去买了一双防滑鞋
夏天多暴雨,每次下雨妈妈总是第一时间去给我送雨伞,哪怕到放学雨可能就停了
一年级我生字抄写作业太多,我好困了,妈妈让我先睡觉,然后她帮我抄的,第二天老师竟然还点名表扬我字写的好看(受宠若惊)
我爱喝酸牛奶和方便面,于是家里就没有断过,家里的零钱就放在抽屉里我可以随便拿去买零食吃,有好吃的总是给我吃,小时候无忧无虑的到处玩 但也曾孤单,羡慕别人有伴儿
十二岁我已经放弃挣扎了,弟弟突然出生了,刚好我叛逆期,没少和妈妈对着干,吵架,她让我帮她拿个东西我们都能吵一架
不过不管我对不懂事,她还是包容我,不记我的仇,对我还是很好。我喝弟弟奶粉,她不管 大概觉得可以长高也是好的,欺负弟弟,她也不管,慢慢的我就不由自主的想对弟弟好了,弟弟确实可爱,给我们带来了很多欢乐,带娃的过程还是快乐多一点的,特别是可以打弟弟的时候。
母亲总是有很多担心,出去玩让我小心担心我被车撞,过年让我小心鞭炮担心我被炸,担心我长不高,各种钙镁锌片给我吃
中考那天学校统一大巴车去考场,妈妈非要开电动车送我去,说怕堵车,被我强烈拒绝了之后,她又去超市买了一堆吃的,从车窗扔给我,就特别夸张,各个重要时刻她一直没有缺席 虽然我一直嫌弃
高中开始住校,她每次去看我都是提着很多东西,像走亲戚一样,比其他人都夸张,每次我都要先回趟宿舍放东西,而且她要请半天假去看我,工作是体力活挺辛苦的
她不善于表达,却一直用行动关心着我,大学之后离得太远,只能电话联系,她几乎不给我打电话,我看到那些城里孩子各种和家里撒娇 开始想妈妈是不是不爱我,要不怎么不关心一下我天天在干嘛,其实她自己每天忙里忙外哪有余力去管我的这些小心思,于是我开始生气,冷战,寒暑假回家,她接我很开心,给我买一堆东西 ,一如既往的夸张,我近乎训斥的语气 怪她买太多,她现做的土锅鸡,我嫌她没有提前准备好,还要我等那么久。后来她问我想吃啥 我觉得她不了解我,这还要问,我就不说,然后她买的东西我都要挑剔一番 后来她干脆等我回来带我去超市 我又生气了说自己坐车已经很累了,哪有力气逛超市 就这样每次她的笑脸相迎 总是换我的冷脸以对,我没有作的越来越过分,因为我单方面觉得她不爱我了,但不爱你的人会那么纵容你的坏脾气,一次次的满心欢喜的迎你回家吗
妈妈也是第一次做母亲,我记得她在我生病时的手忙脚乱,我高烧不退,她焦急万分,骑着车载我去各个医院看病。记得她偶尔的温柔呵护 生病是幸福的,妈妈说话都会温柔许多,可以什么都不管,还有很多好吃的。
她为了防止我骄傲,一次又一次的打击我,拿第一的成绩来压我。她什么都不会,学会织毛衣后给我织了一件毛茸茸的白上衣。她不太会做饭,她在我不舒服的时候会给我做温泉蛋。她不会做家务,每次收拾好家里之后,没几天就又乱做一团了。她爱看电视,之前初中时我们还一起看偶像剧来着,现在她比我着迷多了,天天追剧。
以上在我看来都是她的缺点,我时时刻刻都记着这些缺点,而忘了其他的所有,我的心里住着一个完美妈妈的模型,我一直拿她们比较,而错过了本该感恩的年纪做个贴心小棉袄。
当我换个角度思考问题,当我选择不在对那些不愉快的事情耿耿于怀时,我全面的了解了母亲,我二十五岁,害怕生孩子,我自私,害怕孩子剥夺了我的生活质量,而母亲当年二十四岁生下我,她读书读到高三,不经常干活,和我一样被青春梦想充斥的年纪,她奉献给我还有弟弟,并且不怨我们让她的生活质量下降,不怨为了我们整日奔波劳碌,这还不够伟大吗
每个人都有自己的不足,不能盯着这点,就忽略她做的所有事情。父母能力有限,精力有限,他们已经被生活折磨的没有余力,去满足,去猜测我细腻的小心思,所以原谅父母的局限性,接受他们朴实无华的爱,不要在羡慕那些送孩子鲜花的家庭,米饭馒头一样是他们的爱,因为这是他们拼劲全力给你的。要看看自己拥有的,我的长相是他们给的,好看,我的智慧他们给的,聪明。把我带到这个世界呵护长大就是他们给我最好的礼物。
现在我到达了绿洲,而父母还在滚烫的路上,他们不指望自己能到绿洲,只希望我可以多多吸收阳光雨露,不要受他们当年的苦。
讨生活不容易,真的没有余力管我的小脾气,所以我应该长大了,二十五岁了,我可以自己去做想做的事,自己去承担自己的所有情绪 想要的自己去争取,成为一个更优秀的人。
写着写着有点偏题了,由感而发 大家随便看看,能帮到有类似想法的同学最好,母爱是美好的 爱情也是 希望大家都有
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