微博搞笑语录
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1.听过骂人最厉害的一句话“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！”
2.有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌 “大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
3.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
4.我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
5.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
6.公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。 到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？ 这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……
7.一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…” 对面一个男人的'声音:“小L啊，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…” “哦，起来啦？老地方来” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，快递小哥太浪了！
8.我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
9.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。 啊，听起来还挺美好的。 但是直男永远不会辜负大家的期望。 室友男票：诶你看像不像舞龙。
10.被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
11.我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话…
12.你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的。
13.真的，小姑娘打LOL可以，别看直播，不然别的小女孩都是“敲萌喔”，你说“贼几八萌”；别的小女孩说“你不要惹我了啦”，你说“我是你爹你一直惹我？”；别的小女孩说“这个好好看喔”，你说“我操这个是最骚的”。在起跑线上就输了。
14.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
15.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
16.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？ 我:在艾欧尼亚当ADC 六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
17.经常有人问“你怎么懂这么多？”，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
18.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
19.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。 有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。 找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
20.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
21.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。 我：不用，谢谢啦。 高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。 我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。 高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢… 我：……
22.希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思？！华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗？华尔街：昨晚不是暴跌过了吗？希拉里：那也算数？华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗？华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌！华尔街：你管我！你又不是总统。
23.不是你喜欢的人不喜欢你， 而是你非要喜欢不喜欢你的人。
24.今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
25.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
26.自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕。 晚上他给老婆打电话，聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了…” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句？ 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。 这个故事告诉我们：吸烟有害健康。
27.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
28.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
29.女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
30.前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
2.有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌 “大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
3.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
4.我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
5.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
6.公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。 到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？ 这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……
7.一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…” 对面一个男人的'声音:“小L啊，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…” “哦，起来啦？老地方来” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，快递小哥太浪了！
8.我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
9.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。 啊，听起来还挺美好的。 但是直男永远不会辜负大家的期望。 室友男票：诶你看像不像舞龙。
10.被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
11.我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话…
12.你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的。
13.真的，小姑娘打LOL可以，别看直播，不然别的小女孩都是“敲萌喔”，你说“贼几八萌”；别的小女孩说“你不要惹我了啦”，你说“我是你爹你一直惹我？”；别的小女孩说“这个好好看喔”，你说“我操这个是最骚的”。在起跑线上就输了。
14.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
15.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
16.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？ 我:在艾欧尼亚当ADC 六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
17.经常有人问“你怎么懂这么多？”，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
18.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
19.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。 有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。 找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
20.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
21.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。 我：不用，谢谢啦。 高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。 我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。 高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢… 我：……
22.希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思？！华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗？华尔街：昨晚不是暴跌过了吗？希拉里：那也算数？华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗？华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌！华尔街：你管我！你又不是总统。
23.不是你喜欢的人不喜欢你， 而是你非要喜欢不喜欢你的人。
24.今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
25.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
26.自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕。 晚上他给老婆打电话，聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了…” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句？ 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。 这个故事告诉我们：吸烟有害健康。
27.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
28.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
29.女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
30.前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
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