和老公吵架了，他不理我了？
情侣之间吵架最最本质的原因是一方没有达到另一方的期待：期待对方把碗刷干净，对方没有；对方期待你跟他和颜悦色地说话，你没有；你期待对方赔礼道歉，等来的却是对方的不耐烦，所以一来一回，你们俩就battle上了。我们说小吵怡情、大炒乱性、爆吵灰飞烟灭，怎么才能不吵、少吵或者说是健康的吵呢？今天我来给你一些建议。
01 期待
既然问题的本质在于期待，我们就应该反思的就是我们的期待是不是合理，人的期待跟他的认知环境、心态各方面都有关系，你今天看个韩剧期待都有可能被调高，所以你的期待很可能是不理智、不客观的：比如你期待你男朋友每天都给你买鞋买包、你期待你的女朋友每天给你做饭洗碗，你的理由可能是你的一个朋友是怎么干的，你觉得不错，所以你期待你的另一半也这么做，但是这显然不是正常的期待。如果你们总是争吵，你第一步应该做的就是找一个完全客观、不偏不倚的仁，比如说你的朋友、师长、心理咨询师都行，让这些人帮你重新审视一下自己的这些期待是不是有点离谱、要不要做调整。
02 沟通
当你确定你的期待完全正常，这时候你要解决的就是沟通。我把常见的不健康的争吵模式分为三大类：第一种愤怒型，你们俩一说到问题就会生气、吵闹、上房揭瓦；第二种冷漠型，你们其中一方拒绝沟通，比如采取冷暴力等敷衍的行为回避问题；第三种退缩型，一方提出问题，对方立马认怂，但是不会采取任何行动，对不起我错了，说起来就像是肌肉记忆，这样这种模式看起来很健康，但其实是在逃避问题，久而久之会产生更大的矛盾。如果你们绝大多数的争吵都处于上述三种模式中的一种，那你和你的伴侣应该做的就是调整你们的沟通模式，不管是之前的关键对话、亲密关系还是非暴力沟通，几乎所有的讲沟通的书里都会提到一种黄金沟通方式，记住两点：表达自己的感受、不带情绪的叙事。比如你的男朋友约会迟到了，如果是愤怒型可能会说：你怎么老迟到，我都等你20分钟了，有没有点时间观念。但是如果采用黄金沟通方式，可能就说：你来晚了，我等了很久真的挺冷的。你可以设想一下，如果你们都可以这么沟通，是不是基本不太会吵起来了。这时候肯定有人会说人特生气的时候根本控制不住情绪、或者说我的另一半根本就是拒绝沟通，面对控制不住情绪这种情况，解决方法其实就是一个：画底线，就是要提前约定好在争吵的时候什么不能说、什么不能做，有人说了、做了怎么办、万一屡教不改怎么办，比如罚款罚款这件事儿有很强的约束力，在情绪上来的时候是会成为一个很强的心理暗示的。那对于拒绝沟通的另一半，你需要让他很明确的知道，不沟通的后果就是失去你，这种人你逼他一下会做出改变的，因为那些拒绝沟通冷暴力的人，是因为他们长期用这种方式发现有用，才会沿用至今，所以这是一种行为模式、是一种习惯，等你让他了解到这样儿不可行之后，他如果还在乎这段关系是一定会改变的。
03 避免矛盾
解决沟通问题之后，咱们再进一步，我们沟通是为了解决矛盾，但是即使你们有非常棒的工作模式，你们也不能老有矛盾，生活中的鸡毛蒜皮的小事儿很多的，如果什么事都闹出矛盾，都需要共同解决，你们的耐心、你们的感情总有一天会消磨殆尽，所以这一步就是要找一个共赢模式，尽量避免矛盾。比如打扫卫生的问题你们俩人总有矛盾，可以找个小时工；洗碗有争议，可以用洗碗机；你嫌他上厕所老忘冲水，可以用自动冲水马桶。相信我，如果你们肯想办法，几乎所有的事儿都是一定可以找到这种共同模式的。而在我看来，生活中最最好的避免矛盾方法就是，两个人一起把注意力从生活中的琐事转移到一个更大的领域：比如赚钱、比如公益、比如艺术，同样是吵架，你是想为了今天菜市场多花的一块二毛五吵呢，还是更愿意为今年投资多花了2000万而吵呢，如果你们两个人都可以为了更高维的东西争吵了，那些鸡毛蒜皮的小事儿也就不屑于搭理了。
付出了所有的努力，你的另一半还是无动于衷，不愿意作出任何改变，这可能就是你们应该分开的时候了。这就好比你喝牛奶拉肚子，你没错、牛奶也没错，不合适有时候真的就是不合适，与其彼此消耗、每天增加自己的情绪负担，不如早点分开，对谁都好。
