你遇到过的最尴尬的事情是什么？
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大概是那次冲进男厕所的经历吧，永生难忘
那是一个月黑风高的晚上，我作为一个肥肥的校园记者，穿梭在学校3号报告厅里，咔嚓咔嚓……沙沙沙……一边拍一边记录要点，这是我实习期的第一次采访，既忙碌又紧张。
突然，一阵尿意袭来，我目测了一下我和出口的距离，要从最前排传过去，应该是个全场瞩目的走位，还会直接影响校领导们看似全神贯注欣赏表演的目光。十分尴尬，算了，忍忍再。
大约十几分钟过去了，憋得有点心慌，原谅我一个女孩子已经找不出任何可以形容当时感受的，文雅的词汇了。很懊恼，想当年因为怕黑能憋一晚上的我已经一去不复返了，真的是老了。
于是乎，一个箭步冲出去，想都没想，就径直冲进了出口正对的厕所，我记忆中的女厕所。
按照我当时的冲刺速度，应该是迅雷不及掩耳的。可事后回忆起来，过程竟是那么的有条不紊，心理活动竟是那么的多而全。
我先是从底下看到了和女厕不一样的建筑构造底部，比如女厕两边都是隔间，这个咋一边是隔间呢？
再往上看，这些女生的鞋子和裤子咋这么个性呢，一点都不像女生，像我妈小时候给我的假小子打扮
可是这假小子打扮也太多了吧……这么多……这构造……该不会……心里一阵紧张……大事不好……
卧槽！果不其然！呆住2秒，整个男厕异样惊讶的目光尽收眼底，而且……他们……正在……
我发誓我紧张的什么都没看见，甚至我紧张的一点尿意都没有了，脸像被火烧过一样的滚烫红润
那天，为了给自己的第一次单独采访打气加油，我穿的是我最喜欢的颜色甚是招摇的361羽绒服，那个高中时缠了我妈几天几夜才狠下心来给我买的超出我家当时正常消费水平的羽绒服，之后，再也没有穿过。
至于促成这尴尬事的罪魁祸首——人生三急之一，我真的忘记了我最后有没有去解决，因为，太吓人了！！
最后，我讨厌天秤座，该出手时就出手，该解决的马上解决，优柔寡断个毛线啊！。
有一次在大街上没事闲遛达，当时戴着耳机在听音乐。正自我嗨翻之际，冷不丁就被人拍了一下肩膀，由于出自条件反射，随后我便一个大幅度转身，没想到竟把偷袭我的那个人，差一点给掀翻在地。
就在她踉踉跄跄后退之时，不慎就踩到了马路边上的下水道盖子（不能说是盖子，就是那种用钢筋做的网状罩）。
不巧的是，她的鞋跟正好不偏不斜被卡在了两条钢筋之间，一时动弹不得。她不是陌生人，而是我的同事，属于被我暗恋的那种。
当时见此情景，我便有些心慌，随后强压着心中的不安，让她先别动，接着便又自告奋勇蹲下了身子，本以为挺简单的事，可谁曾想一使劲竟纹丝未动。
随后，我又让她将脚先抽了出来，以便能使上力道，后来力道是够了，鞋也拿了下来，可鞋跟还在原地卡着。
当时脸不知怎么就火烧火燎起来，感到真的尴尬万分，随即抬头瞅了她一眼，她的脸竟比我的还红。
也不知是心疼鞋，还是觉得怕我一个人脸红孤单，反正俩人一时竟好似在唱花脸，一会红一会紫的，好长时间都默不作声。
最后没法也只能这样了，既然断了，那我也没啥好犹豫地了，随后便用手捏住鞋跟使劲转了一下，我的天总算是出来了，可鞋跟被卡的部位，却因此掉了一层皮。
在公司上班，偶尔偷摸的看看手机，插着耳机，再偷摸听听音乐。
一天，尴尬事情突然发生了：朋友在微信发来一个黄色视频，点开的时候耳机没插好，结果，女人嗷嗷的叫声，在鸦雀无声的写字间里彼此起伏，一浪更比一浪高，顿时，我吸引了写字间里20多人全部的目光。
越是着急，声音越是弄不下去，按住关机键，将手机急忙关机。
不说了，太不好意思了。
有一次我走路，当时有一个女的也在我前面走着，我们相隔有五米吧，我因为扭头看别处，一面看一面走，不知撞碰到前面那个女的，那女的鞋脱了弯腰弓着，我正撞正她的屁股，当时我都蒙了，一下脸红心慌不知怎样说，好得那女的没有骂我，不然我就惨了
小学的时候挑食，有点夜盲。。。
有天放学回家迟了，天半黑不黑的。路灯还没开。。。
我独自走在回家的路上。。。
突然！前面垃圾堆旁边有个黑漆漆的东西！！！四条腿！
应该是只流浪的黑狗！它正面对着我！
怎么办？！这是回家的唯一一条路了！！！（其实有很多路，我路痴一走其他路就回不了家）
我在这里大声叫奶奶是能听见的，可这时候叫了万一它直接冲过来咬我怎么办？！
对了！老爹曾经说过，你俯下身和狗对视，他就不敢动了！千万不要把背后留给你的敌人！
于是人们在路上看到了这样一幕：一个小学生，弓着身子，手上拿着块小石头，对着暗摸摸的窄巷子龇牙咧嘴。。。
就这样过了一段时间。。。我爹回来了。。。
哎那边有个傻孩子在那干嘛呢跳大神吗？
哎那不是我儿子嘛？！
然后我爹过去叫了我一下。。。
救兵来了我哇的一声就哭了。跟老爹说巷子里有条狗我不敢过去。。。
我爹摸摸我的头。。。小心翼翼的走过去。。。
看到了一个。。。
凳子。。。
我就这样，在巷子里，跟一把凳子，对峙了十几分钟。。。
后来我回家就吃鱼肝油。。。再也不挑食了。。。。
尴尬的事情比较多，最尴尬的还是有一次去拉面馆吃饭 对面坐着一位白白净净的小帅哥，他要了一份大碗拉面，吃到一半就走了，唉，感觉他真浪费粮食，面条扒拉两口就走人。正好路边过来一条流浪狗，于是，我很正义的把那碗拉面倒给了那只流浪狗，感觉心里很舒坦。 过了没多久，刚才那位小帅哥回来了，手里拿着一瓶纯净水。 一脸狐疑的看着那个空碗... 那一刻，估计脸烧的通红，脑袋一片空白，只想当个埋头吃面的路人甲...
我记得我那时候在一个很多人的游泳池游泳，我朋友看有个四米跳台就约我一起去跳水，我上去以后直接一个前空翻 当时感觉自己简直碉堡了 但是下水以后泳裤没勒紧 由于水的冲击直接把我泳裤整没了 我就在水里一直泡着，我朋友还很大声的说大家快看这里有个人光着腚，当时男男女女的都转向我看 看的我这么热爱生活的人都开始怀疑人生，从那以后我就决定只要去游泳我都系皮带。
之前在上学的时候帮女同学修电脑，不小心点击到她私人的一些照片，当时女同学急忙遮掩，场面顿时尴尬不已。
人生最尴尬之一，认错爸爸。小时候老爸总骑摩托接我放学，有一天，我在小卖铺买东西，突然看见“爸爸”骑着摩托车过来了，一个猴窜就上去了，爸爸走吧。那个爸爸毫无怀疑就走了。路上越看越不对，老爸摩托车仪表盘不是这样呀？然后很尴尬的下车了……那个爸爸看我一眼，走了。我尴尬了一辈子。
在生活中，都会遇到一些尴尬的事。都要学会正确的去面对。而这些事情也会让我们成长起来。
比如在聊天的过程中，就会出现这种状态。感觉进退两难。
那是一个月黑风高的晚上，我作为一个肥肥的校园记者，穿梭在学校3号报告厅里，咔嚓咔嚓……沙沙沙……一边拍一边记录要点，这是我实习期的第一次采访，既忙碌又紧张。
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按照我当时的冲刺速度，应该是迅雷不及掩耳的。可事后回忆起来，过程竟是那么的有条不紊，心理活动竟是那么的多而全。
我先是从底下看到了和女厕不一样的建筑构造底部，比如女厕两边都是隔间，这个咋一边是隔间呢？
再往上看，这些女生的鞋子和裤子咋这么个性呢，一点都不像女生，像我妈小时候给我的假小子打扮
可是这假小子打扮也太多了吧……这么多……这构造……该不会……心里一阵紧张……大事不好……
卧槽！果不其然！呆住2秒，整个男厕异样惊讶的目光尽收眼底，而且……他们……正在……
我发誓我紧张的什么都没看见，甚至我紧张的一点尿意都没有了，脸像被火烧过一样的滚烫红润
那天，为了给自己的第一次单独采访打气加油，我穿的是我最喜欢的颜色甚是招摇的361羽绒服，那个高中时缠了我妈几天几夜才狠下心来给我买的超出我家当时正常消费水平的羽绒服，之后，再也没有穿过。
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最后，我讨厌天秤座，该出手时就出手，该解决的马上解决，优柔寡断个毛线啊！。
有一次在大街上没事闲遛达，当时戴着耳机在听音乐。正自我嗨翻之际，冷不丁就被人拍了一下肩膀，由于出自条件反射，随后我便一个大幅度转身，没想到竟把偷袭我的那个人，差一点给掀翻在地。
就在她踉踉跄跄后退之时，不慎就踩到了马路边上的下水道盖子（不能说是盖子，就是那种用钢筋做的网状罩）。
不巧的是，她的鞋跟正好不偏不斜被卡在了两条钢筋之间，一时动弹不得。她不是陌生人，而是我的同事，属于被我暗恋的那种。
当时见此情景，我便有些心慌，随后强压着心中的不安，让她先别动，接着便又自告奋勇蹲下了身子，本以为挺简单的事，可谁曾想一使劲竟纹丝未动。
随后，我又让她将脚先抽了出来，以便能使上力道，后来力道是够了，鞋也拿了下来，可鞋跟还在原地卡着。
当时脸不知怎么就火烧火燎起来，感到真的尴尬万分，随即抬头瞅了她一眼，她的脸竟比我的还红。
也不知是心疼鞋，还是觉得怕我一个人脸红孤单，反正俩人一时竟好似在唱花脸，一会红一会紫的，好长时间都默不作声。
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不说了，太不好意思了。
有一次我走路，当时有一个女的也在我前面走着，我们相隔有五米吧，我因为扭头看别处，一面看一面走，不知撞碰到前面那个女的，那女的鞋脱了弯腰弓着，我正撞正她的屁股，当时我都蒙了，一下脸红心慌不知怎样说，好得那女的没有骂我，不然我就惨了
小学的时候挑食，有点夜盲。。。
有天放学回家迟了，天半黑不黑的。路灯还没开。。。
我独自走在回家的路上。。。
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怎么办？！这是回家的唯一一条路了！！！（其实有很多路，我路痴一走其他路就回不了家）
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对了！老爹曾经说过，你俯下身和狗对视，他就不敢动了！千万不要把背后留给你的敌人！
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就这样过了一段时间。。。我爹回来了。。。
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我爹摸摸我的头。。。小心翼翼的走过去。。。
看到了一个。。。
凳子。。。
我就这样，在巷子里，跟一把凳子，对峙了十几分钟。。。
后来我回家就吃鱼肝油。。。再也不挑食了。。。。
尴尬的事情比较多，最尴尬的还是有一次去拉面馆吃饭 对面坐着一位白白净净的小帅哥，他要了一份大碗拉面，吃到一半就走了，唉，感觉他真浪费粮食，面条扒拉两口就走人。正好路边过来一条流浪狗，于是，我很正义的把那碗拉面倒给了那只流浪狗，感觉心里很舒坦。 过了没多久，刚才那位小帅哥回来了，手里拿着一瓶纯净水。 一脸狐疑的看着那个空碗... 那一刻，估计脸烧的通红，脑袋一片空白，只想当个埋头吃面的路人甲...
我记得我那时候在一个很多人的游泳池游泳，我朋友看有个四米跳台就约我一起去跳水，我上去以后直接一个前空翻 当时感觉自己简直碉堡了 但是下水以后泳裤没勒紧 由于水的冲击直接把我泳裤整没了 我就在水里一直泡着，我朋友还很大声的说大家快看这里有个人光着腚，当时男男女女的都转向我看 看的我这么热爱生活的人都开始怀疑人生，从那以后我就决定只要去游泳我都系皮带。
之前在上学的时候帮女同学修电脑，不小心点击到她私人的一些照片，当时女同学急忙遮掩，场面顿时尴尬不已。
人生最尴尬之一，认错爸爸。小时候老爸总骑摩托接我放学，有一天，我在小卖铺买东西，突然看见“爸爸”骑着摩托车过来了，一个猴窜就上去了，爸爸走吧。那个爸爸毫无怀疑就走了。路上越看越不对，老爸摩托车仪表盘不是这样呀？然后很尴尬的下车了……那个爸爸看我一眼，走了。我尴尬了一辈子。
在生活中，都会遇到一些尴尬的事。都要学会正确的去面对。而这些事情也会让我们成长起来。
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突然，一阵尿意袭来，我目测了一下我和出口的距离，要从最前排传过去，应该是个全场瞩目的走位，还会直接影响校领导们看似全神贯注欣赏表演的目光。十分尴尬，算了，忍忍再。
大约十几分钟过去了，憋得有点心慌，原谅我一个女孩子已经找不出任何可以形容当时感受的，文雅的词汇了。很懊恼，想当年因为怕黑能憋一晚上的我已经一去不复返了，真的是老了。
于是乎，一个箭步冲出去，想都没想，就径直冲进了出口正对的厕所，我记忆中的女厕所。
按照我当时的冲刺速度，应该是迅雷不及掩耳的。可事后回忆起来，过程竟是那么的有条不紊，心理活动竟是那么的多而全。
我先是从底下看到了和女厕不一样的建筑构造底部，比如女厕两边都是隔间，这个咋一边是隔间呢？
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我发誓我紧张的什么都没看见，甚至我紧张的一点尿意都没有了，脸像被火烧过一样的滚烫红润
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最后，我讨厌天秤座，该出手时就出手，该解决的马上解决，优柔寡断个毛线啊！。
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就在她踉踉跄跄后退之时，不慎就踩到了马路边上的下水道盖子（不能说是盖子，就是那种用钢筋做的网状罩）。
不巧的是，她的鞋跟正好不偏不斜被卡在了两条钢筋之间，一时动弹不得。她不是陌生人，而是我的同事，属于被我暗恋的那种。
当时见此情景，我便有些心慌，随后强压着心中的不安，让她先别动，接着便又自告奋勇蹲下了身子，本以为挺简单的事，可谁曾想一使劲竟纹丝未动。
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小学的时候挑食，有点夜盲。。。
有天放学回家迟了，天半黑不黑的。路灯还没开。。。
我独自走在回家的路上。。。
突然！前面垃圾堆旁边有个黑漆漆的东西！！！四条腿！
应该是只流浪的黑狗！它正面对着我！
怎么办？！这是回家的唯一一条路了！！！（其实有很多路，我路痴一走其他路就回不了家）
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凳子。。。
我就这样，在巷子里，跟一把凳子，对峙了十几分钟。。。
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于是乎，一个箭步冲出去，想都没想，就径直冲进了出口正对的厕所，我记忆中的女厕所。
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再往上看，这些女生的鞋子和裤子咋这么个性呢，一点都不像女生，像我妈小时候给我的假小子打扮
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那天，为了给自己的第一次单独采访打气加油，我穿的是我最喜欢的颜色甚是招摇的361羽绒服，那个高中时缠了我妈几天几夜才狠下心来给我买的超出我家当时正常消费水平的羽绒服，之后，再也没有穿过。
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不巧的是，她的鞋跟正好不偏不斜被卡在了两条钢筋之间，一时动弹不得。她不是陌生人，而是我的同事，属于被我暗恋的那种。
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我爹摸摸我的头。。。小心翼翼的走过去。。。
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凳子。。。
我就这样，在巷子里，跟一把凳子，对峙了十几分钟。。。
后来我回家就吃鱼肝油。。。再也不挑食了。。。。
尴尬的事情比较多，最尴尬的还是有一次去拉面馆吃饭 对面坐着一位白白净净的小帅哥，他要了一份大碗拉面，吃到一半就走了，唉，感觉他真浪费粮食，面条扒拉两口就走人。正好路边过来一条流浪狗，于是，我很正义的把那碗拉面倒给了那只流浪狗，感觉心里很舒坦。 过了没多久，刚才那位小帅哥回来了，手里拿着一瓶纯净水。 一脸狐疑的看着那个空碗... 那一刻，估计脸烧的通红，脑袋一片空白，只想当个埋头吃面的路人甲...
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人生最尴尬之一，认错爸爸。小时候老爸总骑摩托接我放学，有一天，我在小卖铺买东西，突然看见“爸爸”骑着摩托车过来了，一个猴窜就上去了，爸爸走吧。那个爸爸毫无怀疑就走了。路上越看越不对，老爸摩托车仪表盘不是这样呀？然后很尴尬的下车了……那个爸爸看我一眼，走了。我尴尬了一辈子。
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讲一个协警员的故事。
这个事情发生在十年前。
乡镇派出所，有一天晚上，所长跟协警员守着值班室。
值班电话响了，协警员接了起来。
电话那头是个中年男子，不像是要报警，东问西问的。
协警员有点奇怪，也在耐心的回答。
后来中年男子开始问到一些涉及警务活动的事情，协警员有点警觉，就问道：你是哪一位？
电话那头沉默了半响，说道：我是老孙啊。
协警员有点烦了，冷笑一声。
说道：哪个老孙？花果山那个老孙吗？
电话那头又沉默了半响，问道：你是哪个？
协警员说：我是胡 JIN TAO。
电话那头又又又沉默了半响，“啪”的一声就把电话挂了。
一分钟后，所长手机响起，所长看到号码马上立正站好。
孙XX，市公安局，正印局长。
协警员没被为难，也没被辞退。
他确实是不认识局长的号码，也听不出局长的声音。
而且，他确实名叫胡 JIN TAO。
音同字不同。
不是有意调侃。
只是他们所长被骂惨了
这个事情发生在十年前。
乡镇派出所，有一天晚上，所长跟协警员守着值班室。
值班电话响了，协警员接了起来。
电话那头是个中年男子，不像是要报警，东问西问的。
协警员有点奇怪，也在耐心的回答。
后来中年男子开始问到一些涉及警务活动的事情，协警员有点警觉，就问道：你是哪一位？
电话那头沉默了半响，说道：我是老孙啊。
协警员有点烦了，冷笑一声。
说道：哪个老孙？花果山那个老孙吗？
电话那头又沉默了半响，问道：你是哪个？
协警员说：我是胡 JIN TAO。
电话那头又又又沉默了半响，“啪”的一声就把电话挂了。
一分钟后，所长手机响起，所长看到号码马上立正站好。
孙XX，市公安局，正印局长。
协警员没被为难，也没被辞退。
他确实是不认识局长的号码，也听不出局长的声音。
而且，他确实名叫胡 JIN TAO。
音同字不同。
不是有意调侃。
只是他们所长被骂惨了
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