
给我一些捉弄别人的笑话 20
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1、老二和老三刚下完一盘棋就吵了起来,我一看见吵架马上飞过去,问:“谁赢了?”老二说他赢了,老三说他赢了。老二比较能说,不到三秒钟我就认为老二赢了,老三大怒,憋了半天大吼一声:“你吗的老二,乌龟赢了王八!”
2、暑假时,我们学院跟法国留学生踢了一场友谊比赛。当时我正带球狂奔,一法国哥门二话没说把我放那了。那法国哥门马上跑过来拉起我说:“sorry!”我当时一冲动连说:“没事,没事。”靠,竟然忘了没关系用英语怎么说!
3、我一同学在火车站等人。一小乞丐看见我同学手提一袋苹果,便向他要苹果。我同学的给了他一个。一会这小乞丐又带来了一个小乞丐,我同学不大情愿的又给了他们一人一个。这下出大事了,又过一小会那小乞丐带来一大群小乞丐。我同学大怒,对那小乞丐说:“你这人也真是,给你一个就行了你还带一群人来-------”
4、那次四级考试,查出一替考的。主监考要带他走,这哥门一拍桌子,指着主监考的鼻子大喊:“你知道我是谁吗?”主监考当时就楞那了(心里肯定在想,这是那个校长的儿子?),看了看不认识,便摇了摇头。这哥门一看主监考不认识,二话不说拿着准考证,“嗖”的一下从窗户跳了出去。
5、现在上课,只要有人替你答到就没事。我们宿舍实行轮换制,今天的高数课该我去了。当老师让老四站起来回答问题时,我马上站起来说:“我不知道。”(这是我们统一的回答问题方式,你要是知道也可以如实回答)。倒霉的时候什么事都有。老师让我坐下后,马上叫我的名字。我只得忍痛站起来说:“老师,他没来,在宿舍睡觉呢。”
6、我从美术教育专业毕业后,去了一私立中学当教师,兼任一个班的见习班主任。学校规定班主任晚上要查房,作为女老师,也只得服从学校的规定。一夏日,快熄灯了,我见一男生寝室里面还震天价响,我大怒,遂风风火火赶了过去。刚进门,几个小猴子正穿着无颜六色的裤叉,见了我就慌忙躲藏,我见状,挥手宽慰道:“不要紧的,V老师什么没见过!”这帮小猴一听,点头道:“原来V老师什么都见过呀?”我面红倒下!
7、下铺买回一只小狗,活泼可爱,取名阿布。有一阵,下铺生活拮据,阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦,下铺想出一条妙计,在狗狗脖子上挂了一牌子,放于男生宿舍门口,上写:因本人手头拮据,阿布在此暂住一晚,要求不高,残汤剩饭均可。第二天,阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了,牌子被改为:本寝室也只可暂住一夜,望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后,下铺带阿布出去晒太阳,阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团,把主人抛在一边!下铺回来后伤心欲绝,把狗狗暴打一顿,叹息道:“你真不是东西,才吃了人家一顿饭,就已经学坏了!” [寒死:看看老师不为人知的臭毛病]
8、偶们宿舍的王某和孙某都特别懒,懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上,他们就等着别人洗完脸以后,把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。
一天晚上,王某下晚自习回来,发现某兄弟盆子里的水还热着呢,以为是人家刚用过的洗脸水。于是,王某立刻脱掉鞋子,把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿,孙某回来看见王某正在洗脚,说道:“靠,这是胖子用过的热水,我刚用它洗过脚你又来洗脚,真是禽兽不如!!”话音刚落,从外面跑步回来的胖子吼道:“TMD,是哪个把我洗过内裤的热水都端走了?”孙某倒,王某翻。
9、我们宿舍楼正对面的家属楼上,不知何时搬来一靓妹,此靓妹一口陕西话,非常泼辣,竟敢主动和我们搭话,喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习,便有成群“饿狼”狂奔而回,然后开窗大喊:“Baby!妹妹!阿妹!”我们这样叫喊的时候,那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声,搞得大家兴致颇高。有一天深夜,楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道:“安红,安红,俺想你!”那靓妹被吵醒了,本想她肯定会发一阵骚,没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道:“想你妈的头,想得俺睡不着觉!”
10、某日,舍友阿七醉酒归,神志颇清,因为他至少独自爬到了上铺。阿七躺在上铺咪眼斜看,猛然站起身来,拉着灯泡大叫道:“我摘到月亮了!”一同学见此情况,指着天花板一本正经地问道:“这是什么?”阿七答曰:“真TMD笨,连星空都不知道,没看见吗,还有这么多星星呢!”大家遂睁大了眼睛满世界找星星,星星没找着,倒发现一群苍蝇正爬在天花板上酣睡。
2、暑假时,我们学院跟法国留学生踢了一场友谊比赛。当时我正带球狂奔,一法国哥门二话没说把我放那了。那法国哥门马上跑过来拉起我说:“sorry!”我当时一冲动连说:“没事,没事。”靠,竟然忘了没关系用英语怎么说!
3、我一同学在火车站等人。一小乞丐看见我同学手提一袋苹果,便向他要苹果。我同学的给了他一个。一会这小乞丐又带来了一个小乞丐,我同学不大情愿的又给了他们一人一个。这下出大事了,又过一小会那小乞丐带来一大群小乞丐。我同学大怒,对那小乞丐说:“你这人也真是,给你一个就行了你还带一群人来-------”
4、那次四级考试,查出一替考的。主监考要带他走,这哥门一拍桌子,指着主监考的鼻子大喊:“你知道我是谁吗?”主监考当时就楞那了(心里肯定在想,这是那个校长的儿子?),看了看不认识,便摇了摇头。这哥门一看主监考不认识,二话不说拿着准考证,“嗖”的一下从窗户跳了出去。
5、现在上课,只要有人替你答到就没事。我们宿舍实行轮换制,今天的高数课该我去了。当老师让老四站起来回答问题时,我马上站起来说:“我不知道。”(这是我们统一的回答问题方式,你要是知道也可以如实回答)。倒霉的时候什么事都有。老师让我坐下后,马上叫我的名字。我只得忍痛站起来说:“老师,他没来,在宿舍睡觉呢。”
6、我从美术教育专业毕业后,去了一私立中学当教师,兼任一个班的见习班主任。学校规定班主任晚上要查房,作为女老师,也只得服从学校的规定。一夏日,快熄灯了,我见一男生寝室里面还震天价响,我大怒,遂风风火火赶了过去。刚进门,几个小猴子正穿着无颜六色的裤叉,见了我就慌忙躲藏,我见状,挥手宽慰道:“不要紧的,V老师什么没见过!”这帮小猴一听,点头道:“原来V老师什么都见过呀?”我面红倒下!
7、下铺买回一只小狗,活泼可爱,取名阿布。有一阵,下铺生活拮据,阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦,下铺想出一条妙计,在狗狗脖子上挂了一牌子,放于男生宿舍门口,上写:因本人手头拮据,阿布在此暂住一晚,要求不高,残汤剩饭均可。第二天,阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了,牌子被改为:本寝室也只可暂住一夜,望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后,下铺带阿布出去晒太阳,阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团,把主人抛在一边!下铺回来后伤心欲绝,把狗狗暴打一顿,叹息道:“你真不是东西,才吃了人家一顿饭,就已经学坏了!” [寒死:看看老师不为人知的臭毛病]
8、偶们宿舍的王某和孙某都特别懒,懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上,他们就等着别人洗完脸以后,把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。
一天晚上,王某下晚自习回来,发现某兄弟盆子里的水还热着呢,以为是人家刚用过的洗脸水。于是,王某立刻脱掉鞋子,把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿,孙某回来看见王某正在洗脚,说道:“靠,这是胖子用过的热水,我刚用它洗过脚你又来洗脚,真是禽兽不如!!”话音刚落,从外面跑步回来的胖子吼道:“TMD,是哪个把我洗过内裤的热水都端走了?”孙某倒,王某翻。
9、我们宿舍楼正对面的家属楼上,不知何时搬来一靓妹,此靓妹一口陕西话,非常泼辣,竟敢主动和我们搭话,喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习,便有成群“饿狼”狂奔而回,然后开窗大喊:“Baby!妹妹!阿妹!”我们这样叫喊的时候,那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声,搞得大家兴致颇高。有一天深夜,楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道:“安红,安红,俺想你!”那靓妹被吵醒了,本想她肯定会发一阵骚,没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道:“想你妈的头,想得俺睡不着觉!”
10、某日,舍友阿七醉酒归,神志颇清,因为他至少独自爬到了上铺。阿七躺在上铺咪眼斜看,猛然站起身来,拉着灯泡大叫道:“我摘到月亮了!”一同学见此情况,指着天花板一本正经地问道:“这是什么?”阿七答曰:“真TMD笨,连星空都不知道,没看见吗,还有这么多星星呢!”大家遂睁大了眼睛满世界找星星,星星没找着,倒发现一群苍蝇正爬在天花板上酣睡。
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1.找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次,屡试不爽。
2.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3. 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。
3.找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife,MM会说i(I);
反复。
明白了吗?
4.你问他:“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”
你再问:“一个三点水加一个去呢?”
他八成会说:“...什么字?有这个字吗?去?”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指,问别人“这是几”
再次伸出2个手指,问别人“这是几”
再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗?对方说有
再问比10大的有没有?对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!
7.顺便说一个:你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果MM聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。
8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........
9.把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵 试试吧,大多数人不能的说
10.甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?
乙:不知道。
甲:是猪!
乙:为什么?
哈!!!
11.对对方说:
那天我去动物园看见大猩猩,我吐了
后天你去了动物园,大猩猩看见你,它吐了
12.动物们买了房子在交流
兔子:我有一个厅,2个卧室
猫:我有2个厅3个卧室
狗:我有1个厅,4个卧室
熊终于忍不住说:为什么你们都有厅,而我只有3个卧室呢?
动物齐说:就你那熊样还厅(听)呢?
13.有一个村子里面有一傻子,有回村里丢了头牛,村长问那傻子,你有没有发现一头牛?那傻子傻傻的说:没有!
(这时你突然问听者,你听过这个故事么?.那人会傻傻的说:没有!懂了?)
2.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3. 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。
3.找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife,MM会说i(I);
反复。
明白了吗?
4.你问他:“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”
你再问:“一个三点水加一个去呢?”
他八成会说:“...什么字?有这个字吗?去?”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指,问别人“这是几”
再次伸出2个手指,问别人“这是几”
再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗?对方说有
再问比10大的有没有?对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!
7.顺便说一个:你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果MM聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。
8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........
9.把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵 试试吧,大多数人不能的说
10.甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?
乙:不知道。
甲:是猪!
乙:为什么?
哈!!!
11.对对方说:
那天我去动物园看见大猩猩,我吐了
后天你去了动物园,大猩猩看见你,它吐了
12.动物们买了房子在交流
兔子:我有一个厅,2个卧室
猫:我有2个厅3个卧室
狗:我有1个厅,4个卧室
熊终于忍不住说:为什么你们都有厅,而我只有3个卧室呢?
动物齐说:就你那熊样还厅(听)呢?
13.有一个村子里面有一傻子,有回村里丢了头牛,村长问那傻子,你有没有发现一头牛?那傻子傻傻的说:没有!
(这时你突然问听者,你听过这个故事么?.那人会傻傻的说:没有!懂了?)
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狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。
如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。”
狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子!
妻子:你悔过书写好了吗?
丈夫:那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自己解决晚饭。
丈夫:的确写了,不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。
第二张:我决心以后每周才玩一次游戏。。。
第三张:我决心以后每天才玩一小时游戏。。。
狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。
如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。”
狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子!
妻子:你悔过书写好了吗?
丈夫:那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自己解决晚饭。
丈夫:的确写了,不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。
第二张:我决心以后每周才玩一次游戏。。。
第三张:我决心以后每天才玩一小时游戏。。。
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A.整死你
某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找
来!」
乙说:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么
死了!!!」
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你
有访客,请到学务处。」
「哇咧!」乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300
元」
B.为老师点歌
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音
机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王
XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵
的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ
又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻
白,口吐白沫,翻倒在地……
C.乱用成语
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬
镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售
货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员
臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得
我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。
D.健康宝宝
…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色粉红,脸上绒毛
细嫩柔软,那么说明很健康…”
听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找
来!」
乙说:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么
死了!!!」
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你
有访客,请到学务处。」
「哇咧!」乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300
元」
B.为老师点歌
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音
机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王
XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵
的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ
又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻
白,口吐白沫,翻倒在地……
C.乱用成语
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬
镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售
货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员
臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得
我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。
D.健康宝宝
…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色粉红,脸上绒毛
细嫩柔软,那么说明很健康…”
听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
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有天,白兔妹妹去旅游,在回家的路上迷路了,来到三岔路口。遇见了黑兔哥哥,于是白兔MM就问:黑兔哥哥我迷路了,我想知道往那里走,你能帮我指下路吗?黑兔GG回答说:想知道吗?白兔MM:想知道。黑兔GG:让哥高兴高兴。于是让黑兔GG高兴完了。黑兔GG指向左边。白兔MM继续向前走,又来到三岔路口,遇见了灰兔GG,白兔MM就问:灰兔GG,我迷路了,我想知道往那里走,你能帮我指下路吗?灰兔GG回答说:想知道吗?白兔MM:想知道。灰兔GG:让哥高兴高兴。于是让灰兔GG高兴完了,灰兔GG指向左边。不久白兔MM生下了一窝小兔崽子,问是什么颜色?
他们回答什么颜色也不对,你就问:想知道吗?他们有些人就会说:想知道。你说:让哥高兴高兴!
他们回答什么颜色也不对,你就问:想知道吗?他们有些人就会说:想知道。你说:让哥高兴高兴!
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