单口相声剧本
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抠门的老妈剧本
我们家啊，小时候穷。人家家的门啊，都是在墙边。我们家的门啊，在楼顶上。所以每次进门都要爬梯子。而且啊，一时半会儿还吃不着饭。（前面都是编的）有一天哪，我对我爸爸喊：“爸爸，我饿了。”我爸说：“怎么刚一年半你又饿啦？”还是我妈疼我：“走，回家！妈给你做好吃哒！”到家啊，抠下块墙皮来，用水一沏：“喝吧，藕粉！”我爸爸还拦着呢：“省着点啊！不能惯着孩子，营养过剩就麻烦啦！”正在我们这个这个阖家欢乐的时候，头顶上突然有人敲门。我爸爸说：“谁啊？”“我是你岳母！”怕什么来什么，当初我爸爸找媳妇儿的唯一条件：女方必须是孤儿。结婚第二年才知道我妈骗婚，那媒婆是我姥姥。一听我姥姥来了，我爸说：“赶紧把藕粉收起来，别让她瞧见！”扭脸一看哪，我偷着给喝了。我不都说我长大以后越长越像板砖哪，小时候吃墙皮吃多了落的病根。我爸爸开开门，我姥姥从房顶上顺着墙往下爬。老太太个儿矮，手扒着墙头，脚挨不着地，在墙上挂着！我挺佩服她老人家，这么大岁数了能“飞檐走壁”就看我姥姥瘦的，跟啃完之后那个羊蝎子似的。我心里还琢磨呢，我说应该去医科大学问问，看他们缺不缺骨骼标本。把我姥姥送给他们，估计能换十斤棒子面！我妈妈说我爸：“你倒是把咱妈摘下来啊！”我爸说：“妈！你怎么刚来就走，我给您托上去！”我姥姥说：“我才不走呢！”一松手下来了。没等我姥姥喊饿呢，我爸来个先发制人：“妈呀妈呀，您说您来就来吧，干嘛非吃完饭再来啊？”我姥姥回答挺干脆：“但凡能找着饭辙，我都不往你们这坑里跳！我上你们家串回门，回去我得缓仨月！”我爸说：“现在家里头，能吃的东西就剩三样了！”我姥姥高兴了：“哪三样啊？”我爸爸说：“有我，您闺女，和您外孙子！”我那时候才五岁我就知道顾家，我说：“爸爸，那还不如咱们把姥姥吃了呢！”当时给我爸气得：“你这孩子，瞎说什么呀！你姥姥身上哪有肉啊？”我说：“用骨头吊汤也行啊！”我妈说话了：“你们爷俩还臭贫哪，快想办法吧！”我爸让我们娘仨在家等着，他出去想辙。那时候，我们家唯一的出行工具，是一块跷跷板。我爸站在那头，我妈和我姥姥搂在一块儿跳起来落在另一头。“肉！”给我爸弹大街上去了。在空中，我爸还来了个转体三百六十度，把鞋甩掉了一只。过了半天那，我爸才苏醒过来，摔晕了！我爸一看，摔在皮货店门口了。离我爸三四米远的地方，有一整张貂皮，少说值四五百块，肯定是那个伙计卸货的时候掉的。俗话说呀：“人穷志不能短。”钱能生自己的，但是不能拿别人的。我爸也是一个有原则的吝啬鬼，所以想把这个貂皮呢还给皮货店。我爸一伸手一捡着貂皮，坏了！这貂皮咬我爸爸一口，冲我爸“汪汪！”直叫唤。感情是条大黄狗趴那睡觉呢。皮货店伙计出来了：“我们这三天丢四条狗了，闹了半天是你偷的！”伙计呀，抬腿一脚，从我们家门口啊，把我爸爸踢到前门去了。我爸爸刚要往起爬，发现地下有一分钱！我爸爸怀疑自己是做梦，一掐人中啊，血下来了。“这钱没主，可以要！”我爸爸假装肚子疼，在地下滚了两圈，凑到一分钱旁边，一看四下没人哪，把一分钱攥到手里。当时我爸爸又紧张又兴奋，站起来掸掸身上的土，装着什么事没有，哼着小曲回家了。回家我爸才发现——把裤子尿了。一瞧我们娘儿仨，已经奄奄一息了。我爸拿出一分钱在我们面前一晃，仨人鲤鱼打挺站起来了：“什么东西？”我爸说：“钱！”我姥姥，拿过这一分钱来，翻来覆去端详半天哪，看着眼熟：“当初我在娘家做姑娘的时候，上街坊家串门见过一回钱，好像就这样！”我妈激动地哭了：“这就是，传说中的钱哪！”我姥姥还说哪：“姑爷，有了钱哪，你可不许上外头勾引别的女人！”我爸赶紧嘱咐我：“孩子，千万别跟人说咱家有钱了，树大招风！”我爸说了：“有钱咱们得吃点好的。”我就琢磨我天天蒸花卷儿。我拿开水沏着辣椒油，放点芥末，挤点牙膏，倒半瓶汽油，撒点香菜，用淀粉一勾芡，估计好喝不了。有钱了，我拿烙饼卷炒米饭吃。我蘸着炒肝，我再摊一煎饼，放二十个臭鸡蛋，抹上西红柿酱吃。早点买十碗馄饨，我吃四碗倒六碗。买十个烧饼，我扔河里打水漂。买十根油条十个油饼十个炸糕，一块扔厕所里，谁也甭想捡。我上全聚德要十只烤鸭，整只啃着吃，鸭屁股熬汤喝。上火锅店要一火锅，我在里头涮袜子玩。我们一家子正在畅想美好生活呀，卖粥的上我们门口吆喝来了。我们几个人一听吆喝，这哈喇子都下来了。我爸从墙上摘下来我们家唯一的餐具——洗脚盆，把一分钱交给我，让我打粥去。还嘱咐我呢：“钱啊，省着点花！”到门口一看，卖粥的挑个挑子，一头是粥锅，一头放着烧饼、麻花、油条。我说：“给我来一盆粥！”卖粥的一听来大买卖了，这高兴啊，都不用勺子了端起锅来直接往洗脚盆里倒粥，到了满满一洗脚盆。我端起洗脚盆来，尝了三小口，这粥见底了，都饿疯了。“再来一盆！”卖粥的又给倒了一盆。我掏出一分钱来：“找钱！”卖粥的急了：“我这粥是一毛钱一碗，你买两盆你给一分钱哪行啊？”我小孩没花过钱哪，我以为卖粥的骗我哪。我说：“走，咱们找警察叔叔评理去！”卖粥的耽误不起工夫啊，说：“我怎么碰上怎么个倒霉孩子，认活该把。”我趁着他往兜里放这一分钱的工夫，抓俩烧饼塞嘴里了。卖粥的急了，抬手给我一嘴巴。我自幼练过武术啊，往下一猫腰用洗脚盆一挡，这嘴巴正抽洗脚盆上，一盆粥全扣我脑袋上了。我还有铁砂掌的工夫，两只手啪啪啪啪，把粥胡噜嘴里去了。卖粥的急了，给我来个大背挎，把我摔地下了。大脚丫子一尺零五，踩我脖子上了：“我非把这烧饼抠出来不可！”我说了：“这俩烧饼小爷儿跟你坚持到底！”卖烧饼的抠了半个小时，我铁嘴钢牙愣没松嘴。街坊给我爸爸送信去了：“快看看去吧，你儿子抢人烧饼吃，让人踩脚底下了！”一听这话我爸爸直埋怨我：“咱俩是父子不是啊？你抢人烧饼，为什么不从墙外头给我扔俩进来呢？”我妈说：“你别争嘴了，快救咱们儿子去吧！”我爸出门一看，卖烧饼的还从我嘴里抠烧饼呢。（省略了一部分）我爸一抬手，抓了根油条吃。
（完）
我们家啊，小时候穷。人家家的门啊，都是在墙边。我们家的门啊，在楼顶上。所以每次进门都要爬梯子。而且啊，一时半会儿还吃不着饭。（前面都是编的）有一天哪，我对我爸爸喊：“爸爸，我饿了。”我爸说：“怎么刚一年半你又饿啦？”还是我妈疼我：“走，回家！妈给你做好吃哒！”到家啊，抠下块墙皮来，用水一沏：“喝吧，藕粉！”我爸爸还拦着呢：“省着点啊！不能惯着孩子，营养过剩就麻烦啦！”正在我们这个这个阖家欢乐的时候，头顶上突然有人敲门。我爸爸说：“谁啊？”“我是你岳母！”怕什么来什么，当初我爸爸找媳妇儿的唯一条件：女方必须是孤儿。结婚第二年才知道我妈骗婚，那媒婆是我姥姥。一听我姥姥来了，我爸说：“赶紧把藕粉收起来，别让她瞧见！”扭脸一看哪，我偷着给喝了。我不都说我长大以后越长越像板砖哪，小时候吃墙皮吃多了落的病根。我爸爸开开门，我姥姥从房顶上顺着墙往下爬。老太太个儿矮，手扒着墙头，脚挨不着地，在墙上挂着！我挺佩服她老人家，这么大岁数了能“飞檐走壁”就看我姥姥瘦的，跟啃完之后那个羊蝎子似的。我心里还琢磨呢，我说应该去医科大学问问，看他们缺不缺骨骼标本。把我姥姥送给他们，估计能换十斤棒子面！我妈妈说我爸：“你倒是把咱妈摘下来啊！”我爸说：“妈！你怎么刚来就走，我给您托上去！”我姥姥说：“我才不走呢！”一松手下来了。没等我姥姥喊饿呢，我爸来个先发制人：“妈呀妈呀，您说您来就来吧，干嘛非吃完饭再来啊？”我姥姥回答挺干脆：“但凡能找着饭辙，我都不往你们这坑里跳！我上你们家串回门，回去我得缓仨月！”我爸说：“现在家里头，能吃的东西就剩三样了！”我姥姥高兴了：“哪三样啊？”我爸爸说：“有我，您闺女，和您外孙子！”我那时候才五岁我就知道顾家，我说：“爸爸，那还不如咱们把姥姥吃了呢！”当时给我爸气得：“你这孩子，瞎说什么呀！你姥姥身上哪有肉啊？”我说：“用骨头吊汤也行啊！”我妈说话了：“你们爷俩还臭贫哪，快想办法吧！”我爸让我们娘仨在家等着，他出去想辙。那时候，我们家唯一的出行工具，是一块跷跷板。我爸站在那头，我妈和我姥姥搂在一块儿跳起来落在另一头。“肉！”给我爸弹大街上去了。在空中，我爸还来了个转体三百六十度，把鞋甩掉了一只。过了半天那，我爸才苏醒过来，摔晕了！我爸一看，摔在皮货店门口了。离我爸三四米远的地方，有一整张貂皮，少说值四五百块，肯定是那个伙计卸货的时候掉的。俗话说呀：“人穷志不能短。”钱能生自己的，但是不能拿别人的。我爸也是一个有原则的吝啬鬼，所以想把这个貂皮呢还给皮货店。我爸一伸手一捡着貂皮，坏了！这貂皮咬我爸爸一口，冲我爸“汪汪！”直叫唤。感情是条大黄狗趴那睡觉呢。皮货店伙计出来了：“我们这三天丢四条狗了，闹了半天是你偷的！”伙计呀，抬腿一脚，从我们家门口啊，把我爸爸踢到前门去了。我爸爸刚要往起爬，发现地下有一分钱！我爸爸怀疑自己是做梦，一掐人中啊，血下来了。“这钱没主，可以要！”我爸爸假装肚子疼，在地下滚了两圈，凑到一分钱旁边，一看四下没人哪，把一分钱攥到手里。当时我爸爸又紧张又兴奋，站起来掸掸身上的土，装着什么事没有，哼着小曲回家了。回家我爸才发现——把裤子尿了。一瞧我们娘儿仨，已经奄奄一息了。我爸拿出一分钱在我们面前一晃，仨人鲤鱼打挺站起来了：“什么东西？”我爸说：“钱！”我姥姥，拿过这一分钱来，翻来覆去端详半天哪，看着眼熟：“当初我在娘家做姑娘的时候，上街坊家串门见过一回钱，好像就这样！”我妈激动地哭了：“这就是，传说中的钱哪！”我姥姥还说哪：“姑爷，有了钱哪，你可不许上外头勾引别的女人！”我爸赶紧嘱咐我：“孩子，千万别跟人说咱家有钱了，树大招风！”我爸说了：“有钱咱们得吃点好的。”我就琢磨我天天蒸花卷儿。我拿开水沏着辣椒油，放点芥末，挤点牙膏，倒半瓶汽油，撒点香菜，用淀粉一勾芡，估计好喝不了。有钱了，我拿烙饼卷炒米饭吃。我蘸着炒肝，我再摊一煎饼，放二十个臭鸡蛋，抹上西红柿酱吃。早点买十碗馄饨，我吃四碗倒六碗。买十个烧饼，我扔河里打水漂。买十根油条十个油饼十个炸糕，一块扔厕所里，谁也甭想捡。我上全聚德要十只烤鸭，整只啃着吃，鸭屁股熬汤喝。上火锅店要一火锅，我在里头涮袜子玩。我们一家子正在畅想美好生活呀，卖粥的上我们门口吆喝来了。我们几个人一听吆喝，这哈喇子都下来了。我爸从墙上摘下来我们家唯一的餐具——洗脚盆，把一分钱交给我，让我打粥去。还嘱咐我呢：“钱啊，省着点花！”到门口一看，卖粥的挑个挑子，一头是粥锅，一头放着烧饼、麻花、油条。我说：“给我来一盆粥！”卖粥的一听来大买卖了，这高兴啊，都不用勺子了端起锅来直接往洗脚盆里倒粥，到了满满一洗脚盆。我端起洗脚盆来，尝了三小口，这粥见底了，都饿疯了。“再来一盆！”卖粥的又给倒了一盆。我掏出一分钱来：“找钱！”卖粥的急了：“我这粥是一毛钱一碗，你买两盆你给一分钱哪行啊？”我小孩没花过钱哪，我以为卖粥的骗我哪。我说：“走，咱们找警察叔叔评理去！”卖粥的耽误不起工夫啊，说：“我怎么碰上怎么个倒霉孩子，认活该把。”我趁着他往兜里放这一分钱的工夫，抓俩烧饼塞嘴里了。卖粥的急了，抬手给我一嘴巴。我自幼练过武术啊，往下一猫腰用洗脚盆一挡，这嘴巴正抽洗脚盆上，一盆粥全扣我脑袋上了。我还有铁砂掌的工夫，两只手啪啪啪啪，把粥胡噜嘴里去了。卖粥的急了，给我来个大背挎，把我摔地下了。大脚丫子一尺零五，踩我脖子上了：“我非把这烧饼抠出来不可！”我说了：“这俩烧饼小爷儿跟你坚持到底！”卖烧饼的抠了半个小时，我铁嘴钢牙愣没松嘴。街坊给我爸爸送信去了：“快看看去吧，你儿子抢人烧饼吃，让人踩脚底下了！”一听这话我爸爸直埋怨我：“咱俩是父子不是啊？你抢人烧饼，为什么不从墙外头给我扔俩进来呢？”我妈说：“你别争嘴了，快救咱们儿子去吧！”我爸出门一看，卖烧饼的还从我嘴里抠烧饼呢。（省略了一部分）我爸一抬手，抓了根油条吃。
（完）
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悔（单口相声）
鄢德明
列车上，一群旅客正围着一名回乡探亲的武警战士讲故事。武警战士被“逼”得没有办法了，就只好讲了一些发生在他身边的一些趣闻轶事，车厢里不时爆发出一阵阵热烈的掌声。讲着讲着，不知不觉这战士都快讲了二个小时了，最后他就说：“算了，都是一些小事，发生在我们战士身边的原本就是一些小事。”可旅客们听了却意犹未尽，还不满足，还是“不依不饶”，硬是“缠”着要战士讲一个更有趣更有味的故事，战士看旅客们的“情绪”高涨，也不好扫了大家的“兴致”，于是，他又给大家讲了一个新近发生的故事，是他亲眼目睹的故事——
一星期前，我和战士王强照例到监室去换班，半夜里听到有人喊“有人越狱逃跑——”我和王强又奉命去追捕逃犯，和我们在一组的还有三个战士，由班长带领我们在黑夜中搜索。黑暗中，发现有一个黑影向棉花地里钻，班长就大喝一声：“站住，再不站住我们就开枪了！”并鸣枪告警。可这人根本不听劝告，还是拼命地往棉田里钻。班长知道，这块棉地是劳改农场的，棉地的尽头就是通往城市的公路，如果逃犯逃到里面去了，就更不容易搜捕了。于是，班长就让我们分开包围，并毫不犹豫地下令开枪。顿时，三支自动步枪就瞄准了这个“逃犯”，并一齐朝他开了枪，当场就被击毙。我和另一位战士因为在他们三人的外围，没有开枪。等大家跑过去一看，这个人根本就不是他们要追捕的逃犯，而是一个陌生的路人。
按照规定，我们在执行任务中，凡是可疑的对象，只要是“鸣枪示警”了，如果你还是不听劝告，继续逃跑，我们就会开枪。但开枪也有个规定，只准打下半身，不允许打上半身，也就是说只准打大腿，只让他不能跑了就行了，要留下一个“活口”，以后好取证据，不能把他打死了。可当时是在黑夜发生的事，事发又紧急，大家都只知道朝他开枪，哪还管什么“上半部”和“下半部”了。只要瞄准向他开枪就行，谁顾得了许多？
按说，这事也并没有什么大事，打死了也就打死了，可最后法医在化验尸体时却发现，这人身上居然有十五个枪眼，也就是说，他们三人平均向他开了五枪。都有说我们的枪法准，一点也没错。也巧，还都是打的上半身。当然，话说回来，在黑夜里瞄准一个人，绝对不会是下半身，只会是上半身。为何？因为下半身没有上半身好瞄准，上半身目标大啊，哪儿目标大就瞄准哪儿，这是我们打枪的最基本的要求啊。你们说，一个人身上中了十五枪，还是上半部，会是什么结果？整个身上被打成一个了“筛子”！
这问题可就来了：如果每人只打一枪，他身上最多也就中三枪，说不定还不一定会被打死，因为最后致命的只有一枪，而这一枪是王强打的。结果，不仅班长受了处分，王强也受了处分，而且王强的处分还大些。因为，是他“命中”的！我到禁闭室去探望王强时，王强就后悔说：“我为什么就这么倒霉？我平时‘打靶’可从来没有得‘第一’的啊！这回倒好，好不容易得了个‘第一’却还要受处分，实在是冤屈啊！真的好后悔打那一枪！”
说到这里，旅客们纷纷笑了起来。突然，人们发现坐在战士对面的一个老太婆晕了过去。好在这战士懂得一些急救常识，又是对她掐“仁中”，又是为她“打通经脉”，不一会老太婆就苏醒了。大家忙问是怎么回事，她说，她就是那个被打死的人的母亲，才从监狱处理后事回来
鄢德明
列车上，一群旅客正围着一名回乡探亲的武警战士讲故事。武警战士被“逼”得没有办法了，就只好讲了一些发生在他身边的一些趣闻轶事，车厢里不时爆发出一阵阵热烈的掌声。讲着讲着，不知不觉这战士都快讲了二个小时了，最后他就说：“算了，都是一些小事，发生在我们战士身边的原本就是一些小事。”可旅客们听了却意犹未尽，还不满足，还是“不依不饶”，硬是“缠”着要战士讲一个更有趣更有味的故事，战士看旅客们的“情绪”高涨，也不好扫了大家的“兴致”，于是，他又给大家讲了一个新近发生的故事，是他亲眼目睹的故事——
一星期前，我和战士王强照例到监室去换班，半夜里听到有人喊“有人越狱逃跑——”我和王强又奉命去追捕逃犯，和我们在一组的还有三个战士，由班长带领我们在黑夜中搜索。黑暗中，发现有一个黑影向棉花地里钻，班长就大喝一声：“站住，再不站住我们就开枪了！”并鸣枪告警。可这人根本不听劝告，还是拼命地往棉田里钻。班长知道，这块棉地是劳改农场的，棉地的尽头就是通往城市的公路，如果逃犯逃到里面去了，就更不容易搜捕了。于是，班长就让我们分开包围，并毫不犹豫地下令开枪。顿时，三支自动步枪就瞄准了这个“逃犯”，并一齐朝他开了枪，当场就被击毙。我和另一位战士因为在他们三人的外围，没有开枪。等大家跑过去一看，这个人根本就不是他们要追捕的逃犯，而是一个陌生的路人。
按照规定，我们在执行任务中，凡是可疑的对象，只要是“鸣枪示警”了，如果你还是不听劝告，继续逃跑，我们就会开枪。但开枪也有个规定，只准打下半身，不允许打上半身，也就是说只准打大腿，只让他不能跑了就行了，要留下一个“活口”，以后好取证据，不能把他打死了。可当时是在黑夜发生的事，事发又紧急，大家都只知道朝他开枪，哪还管什么“上半部”和“下半部”了。只要瞄准向他开枪就行，谁顾得了许多？
按说，这事也并没有什么大事，打死了也就打死了，可最后法医在化验尸体时却发现，这人身上居然有十五个枪眼，也就是说，他们三人平均向他开了五枪。都有说我们的枪法准，一点也没错。也巧，还都是打的上半身。当然，话说回来，在黑夜里瞄准一个人，绝对不会是下半身，只会是上半身。为何？因为下半身没有上半身好瞄准，上半身目标大啊，哪儿目标大就瞄准哪儿，这是我们打枪的最基本的要求啊。你们说，一个人身上中了十五枪，还是上半部，会是什么结果？整个身上被打成一个了“筛子”！
这问题可就来了：如果每人只打一枪，他身上最多也就中三枪，说不定还不一定会被打死，因为最后致命的只有一枪，而这一枪是王强打的。结果，不仅班长受了处分，王强也受了处分，而且王强的处分还大些。因为，是他“命中”的！我到禁闭室去探望王强时，王强就后悔说：“我为什么就这么倒霉？我平时‘打靶’可从来没有得‘第一’的啊！这回倒好，好不容易得了个‘第一’却还要受处分，实在是冤屈啊！真的好后悔打那一枪！”
说到这里，旅客们纷纷笑了起来。突然，人们发现坐在战士对面的一个老太婆晕了过去。好在这战士懂得一些急救常识，又是对她掐“仁中”，又是为她“打通经脉”，不一会老太婆就苏醒了。大家忙问是怎么回事，她说，她就是那个被打死的人的母亲，才从监狱处理后事回来
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单口相声《戒酒》。
台词：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？
台词：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？
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