Question

谁有冷笑话，发点给我，很冷的那种！谢谢！

大家帮忙啊！越冷说好！不冷也可以，只要是那种让人一看就暴笑的那种就行！！！！！！！！！

Answer 1

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 　　2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 　　3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 　　7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 　　9至少还有你 　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 　　10.您会开发游戏吗 　　快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” 　　“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” 　　“你都开发过什么游戏？” 　　“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 　　11.通货膨胀 　　全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 　　“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 　　16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 　　17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 　　18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 　　19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 　　20.这个盲人难道是个瞎子？ 　　笑话的举例 　　笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 　　1 甲：我的两次婚姻都失败了。 　　乙：怎么啦？ 　　甲：第一个老婆，走了。 　　乙：第二个呢？ 　　甲：她不肯走。 　　笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 　　推门撞见女儿裸聊 　　我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 　　答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　敲门不许我进屋！” 　　答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　着嚷道：‘出去！’” 　　答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 　　答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 　　答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　饭，吃完再聊。” 　　答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 　　答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 　　答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 　　女友的最低要求 　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 　　一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 　　上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 　　美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 　　这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

Answer 2

1.从前有两个番茄一起散步，他们过马路的时候，一只在前面，突然一辆大卡车压过，把番茄压烂了，这时后面的那只番茄说：看！番茄酱！
2.夏天的时候有一个香蕉出去玩，结果天太热了，他就把衣服脱了继续走，结果摔倒了。

Answer 3

从前有只鸡，掉河里了，你猜它现在成什么了。。。

落汤鸡。。。哈哈哈

然后它冷了，生了堆火烤，结果成了烤鸡了。。。哈哈哈

Answer 4

一天，蚯蚓一家很无聊。突然蚯蚓妈妈想了想，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓弟弟看了便把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓爸爸想了一想，就把自己剁成肉碎。蚯蚓妈妈吓到大喊：”为什么你切到酱碎！！会死的！！蚯蚓爸爸软趴趴的说：“我。。。只是。。。想踢足球。。。^.^

Answer 5

话说公企鹅跟母企鹅约会。公企鹅老早就到了，它看了看手表都这么晚了还没来，于是对着母企鹅家的方向，左看看右看看，左看看右看看，左看看右看看，这时候母企鹅到了，啪，一个大耳光然后对公企鹅说：你干嘛？你以为你在登陆QQ啊。

Answer 6

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮撞破了。临死前，他看了看自己的肚皮说：“哦，原来我是豆沙包。”