Question

日常打招呼的幽默话语

Answer 1

1、鲜花笑脸轻轻扬，小鸟欢歌喜婉转，天空悠闲好蔚蓝，小溪幸福慢慢淌，晨风轻叩美窗棂，催你早起迎朝阳！祝你早安，心情灿烂！

2、我握住一把清晨的阳光，轻轻放在你的床上，愿你从睡梦中醒来时，心中充满了早晨的宁静与安详，那是我为你送上的早安！

3、我们苦苦追寻着幸福，但其实幸福离我们很近，柔和的阳光，清爽的凉风，温馨的世界，尽在这个清晨为我们敞开心扉，早安！

4、我今送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要顺利，千万要随时想着我。

5、我叫阳每天把的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！

6、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！

7、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

8、彩虹总在风雨后；秋实总在春花后；孤独总在疯狂后；珍惜总在错过后；眼泪总在情浓后；笑容总在玫瑰后；愿你的好心情总在每天天亮后！

9、把每个睡醒后的早晨当成一件礼物，把每个开心后的微笑当成一个习惯。朋友，短信祝早上好，愿你微笑今天，快乐永远！

Answer 2

1.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了啊……爽死了啊!’
2.神经病院有一位老太太.　　
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.　　
蹲在神经病院门口.　　
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.　　
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.　　
两人不言不语的蹲了一个月.　　
那位老太太终於开口和医生说话了:　　
请问一下-------　　
你---也是香菇吗------?
　　3.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！　　
龟儿子：“……那我回去拿好了。」　　
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”　　
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”　　
于是龟儿子踏上归途………　　
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。　　
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”　　
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”　　
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。　　
拿出大饼正准备开吃……　　
突然，龟儿子从树后探出头来……　　
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！　　
4.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　　
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　　
男欣然愿听。　
　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　　
女：象不像不谷鸟叫？　　
男：屁声太大，没听清！　　
5.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!　　
6.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了看看是不是你偷走的。　　
7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

Answer 3

老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
我不是随便的人，我随便起来不是人。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
青春献给了房子，中年献给了孩子。
明明只删了一个你，却空了一整个列表。
最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来平凡的幸福里甘之如始。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
长个包子样就别怨狗跟着。
世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
男人没钱才会说女人爱钱。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
真羡慕你们，这么年轻就认识了我。
春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
长得真有创意，活得真有勇气！
少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫！
人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
忘记一个人只需要两样新欢与时间。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
没有最贱，只有更贱。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
这天气就像个烤炉一样，真的受不了，都快被烤熟了。
谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

Answer 4

老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
我不是随便的人，我随便起来不是人。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
青春献给了房子，中年献给了孩子。
明明只删了一个你，却空了一整个列表。
最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来平凡的幸福里甘之如始。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
长个包子样就别怨狗跟着。
世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
男人没钱才会说女人爱钱。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
真羡慕你们，这么年轻就认识了我。
春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
长得真有创意，活得真有勇气！
少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫！
人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
忘记一个人只需要两样新欢与时间。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
没有最贱，只有更贱。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
这天气就像个烤炉一样，真的受不了，都快被烤熟了。
谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

Answer 5

老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

我不是随便的人，我随便起来不是人。

漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。

跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

青春献给了房子，中年献给了孩子。

明明只删了一个你，却空了一整个列表